Домашние конфликты. Нежелание общаться с близкими. Агрессивное или апатичное настроение. Высокий уровень тревожности. Отсутствие мотивации к обучению и планов. Низкая успеваемость. Отсутствие друзей или же деструктивное общение. Вредный образ жизни.
Во время воспитания человека подросткового возраста каждый из нас может столкнуться с нечто подобным.
Целью этой статьи является помочь вам дорогие родители подойти чуть ближе к согласию с вашим подростком. И минимизировать риски возникновения неконструктивного и опасного поведения. Вы узнаете, психологические особенности подросткового возраста и как помочь подростку сделать его жизнь счастливее, а значит и дружбу между вами ярче.
В рамках той темы, мы разберём возраст 15-17 лет, что является старшим подростковым. Тут важно уточнить, что эти цифры выделяются психологией лишь примерно. Каждый человек развивается уникально и может опережать или отставать от общепризнанных норм, что тоже нормально.
Особенностью этого возраста является постепенное смещение акцентов личности с общения и дружбы со сверстниками, с интимности, с тематических сообществ и с понимания своего «Я», на приобретение профессиональных знаний и умений, появлением стремления к самообразованию в интересных ему сферах (специализация).
Что это значит для вас?
То, что подросток в этом возрасте в идеальных условиях уже должен быть самостоятельным, он должен знать какое будущее он хочет для себя и стремиться к саморазвитию без посторонней помощи.
Однако мы все не идеальные, многие в этом возрасте ещё не готовы до конца перейти с одной фазы в другую. Отсюда вытекают такие проблемы как недостаточная мотивация к учёбе, и приоритеты на веселье и общение со сверстниками. Если у вашего ребёнка есть такая потребность её нужно уважать. Перескакивать возрастные периоды вопреки готовности человека, особенно насильно, чревато как минимум высокой тревожностью и низкой успеваемостью, а в худших случаях депрессией и дальнейших сложностях с поиском друзей и партнёров (социализированностью).
Так как потребность в общении ещё не реализована, а вне учебного времени подросток не может её реализовать из-за плохого тайм менеджмента или запретов на встречи или переписки с друзьями со стороны родителей. А реализовать эту потребность нужно. То он будет заниматься общением со сверстниками во время учёбы, не оставляя себе времени для профессионального роста.
Как вы можете помочь подростку в данной ситуации?
Если от вашего мнения всё ещё зависит его распорядок дня. То вы должны помнить, что нужно обязательно выделить время для общения со сверстниками. И не тех людей, что выберете ему вы, а именно с теми людьми, к которым он захочет общаться сам. Ограничивать круг общения видится неправильным решением, так как задача любого родителя в первую очередь подготовить ребёнка к самостоятельной жизни. И возраст 12-17 лет самый правильный период, для того чтобы научиться общаться и дружить с разными людьми, отстаивать свои границы и интересы и успешно уживаться с будущими членами семьи. Лучше помогите подростку советом в общении и объясните правила дружбы, чем насильно вычеркнуть его приятеля из жизни. Расскажите, как поступать, когда нарушили границы, чем забирать телефон.
Особенности подросткового возраста таковы, что дети ещё недостаточно самостоятельны, но им уже хватает мышление, чтобы чувствовать несправедливость: от мира, от общества, от вас. В этом возрасте они особенно сильно ищут баланса и равноправия. И особенно остро реагируют на лицемерие. Жизнь и так не может быть справедливой. Вы же выступаете для своего чада, как источник гаранта и безопасности, стабильной точки их представлений о мире, куда можно в любой момент обратится за спокойствием и отдыхом. Не усложняйте и без того гарантированный стресс подростковой психики своим лицемерием. Особые условия выделяют подростка на фоне других домочадцев. Он видит другое, предвзятое, как ему кажется, отношение к себе. Если вы просите что-либо от своего сына или дочки, но не выполняете тоже само сами, не ждите хорошего отношения к себе. Если просите от подростка уборку, то не запускайте и свои бытовые дела. Если требуете соблюдать здоровый образ жизни, то тоже тренируйтесь и правильно питайтесь. Если просите не сидеть в компьютере, то сами не проводите время в телевизоре. Здесь и сейчас ваш ребёнок берёт пример именно с вас сегодняшнего!
Теперь хочу перейти к более актуальной теме для большинства из вас. Профильное обучение, будь то колледж, техникум или университет. Это большая нагрузка. И каждый преподаваемый предмет по-своему важен и нужен. Однако в погоне за знаниями учащиеся пренебрегают основными правилами здоровой жизни. Я сейчас говорю о сне. Не редки случаи, когда учащиеся спят по 4, 3, 2 часа в день. Многие делают это ради того, чтобы больше повторить, других вынуждают условия, они живут далеко, ехать долго, подниматься рано. Вне зависимости от того какие причины. Я хочу напомнить, что сон — это важно!
Из-за недостатка сна подросток будет раздражительным, апатичным, слабым. Не ждите дружелюбия от подростка, что хронически не высыпается. При недостатке сна подросток постоянно будет испытывать повышенное чувство тревоги. Как следствие агрессия, конфликты, попытка забыться, уйдя от проблем в алкоголь, курение, переедание, игры, интернет.
Именно во сне у нас происходит переход из кратковременной памяти в долговременную. Причём этот процесс начинается не сразу. Возможно, поэтому старательные и прилежные учащиеся при всём желании не могут хорошо усвоить материал. Просто потому, что у их организма не было времени это запомнить. От сюда же у подростка и родителя возникает чувство разочарованности и низкая самооценка.
Так как же подружиться со своим подростком?
Тут важно понимать и помнить, что их уже нельзя назвать маленькими. Да, ваш опыт больше и дольше, вы мудрее. Но это не значит, что вы разбираетесь во всём лучше, чем они. Ваш опыт не будет таким же, как у них. Уже сейчас ваши дети в чём-то превзошли вас. Уже сейчас они смотрят на мир со своей стороны, и он правильных для них с их точки зрения. Вы в праве не соглашаться с мнением своих детей, но не соглашаться, не значит пренебрегать. Относится к ним нужно соответствующе, как к равным. Как к коллегам по жизни, что обучены по-другому, нежели вы.
Для многих это становится проблемой. Так как подобное общение с подростком предполагает смену ролей в семье. И если раньше вы находились на позиции лидера и от вас зависело куда он пойдёт и что будет делать, теперь же вы вынуждены смягчить контроль и общаться с ним на равных. Не многие взрослые добровольно, без конфликтов и упрёков соглашаются. Однако многие дети, чувствуя закономерные процессы с надеждой протестуют против родителей. Чаще всего в этаком сценарии родители пытаются сдержать энтузиазм подростка держа его в финансовом рабстве. Не только на прямую, но и опосредованно, через подарки или правила проживания на их собственности. Тем самым хоть и добиваясь своей цели, но взамен взращивая в подростке скупость, абьюзивность и чёрствость к членам семьи. Те же личности, коим не удалось вырваться из рабства рождают в себе созависимость.
Лучше помогите своему ребёнку получить больше разностороннего опыта в тех сферах жизни, что вы считаете важными.
Спрашивайте его о том, какой он видит свою жизнь в будущем через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет. Спрашивайте не только о глобальных событиях, но и о мелочах: какого цвета кухню он хочет в своём будущем доме, какого фасона одежду он мечтает носить, в какие страны бы съездил, какое хобби будет на тот момент. Тут важно только спрашивать ребёнка, что бы он выстроил себе несколько примерных планов на жизнь и предлагать свои варианты при условии, если он не будет знать, что ответить.
Тут же важным является ещё одна тема про границы дозволенного для родителей. Каждый из нас инстинктивно хочет, чтобы в жизни ребёнка было как можно меньше боли. И порой ради этого, мы перебарщиваем с контролем. С всё большей интеграцией интернета в наши жизни и естественной сменой поколений компьютер и телефон уже не могут быть тем безопасным местом куда подросток может сбежать от родителей.
Поддавшись страхам и соблазнам родитель в своём желании лучшего для подростка начинает без разрешения читать его переписки, отвечать вместо него на сообщения, контролировать поисковые запросы и историю звонков, а иногда и прослушивать их. И хоть часть таких мер допустима, скажем отслеживание по GPS или установка «родительского контроля» на браузере, то всё оговоренное выше является серьёзным и недопустимым проступком. Подобное просто не уважительно и отчасти противозаконно. Подобным вы не лишь ненадолго отсрочите ту жизнь, которую ищет подросток и навсегда подорвёте доверие к себе. Дружба же возможна только при равноправии и доверии, когда оба не боятся и уважают друг друга.
Разница поколений создаёт и словесный барьер. Другая культура, другие интересы. Уже потом у вас с детьми будут общие темы. Но сейчас общение будет даваться тяжелее всего.
Не ждите момента, когда вашему ребёнку нечего будет вам сказать. Сами познавайте интересные подростку темы. Будьте в курсе новинок и актуальных проблем, что бы уже вы могли поддержать разговор. Даже одного свежего видео с YouTube уже будет достаточно для интересного разговора. Узнайте интересы подростка без осуждений и наставлений, ваши вкусы только ваши. Возможно, по началу это будет неловко, но это тоже нормально. Главное продолжать двигаться в этом направлении.
И ещё одна важная составляющая. Безусловная любовь. Любовь не за что-то, а вопреки твоим поступкам, вопреки твоим словам. Важным элементом здесь будут «слова любви». На удивление, но такая простая вещь всё реже звучит в наших домах. Многие привыкли выражать любовь подарками, кто-то не видит резона повторять это по нескольку раз. Но включив в обиход это признание, вы заметите, как значительно преобразится ваша жизнь. Члены семьи станут мягче, в доме станет уютнее, а подросток может и не ответит сразу взаимностью, но точно не пропустит мимо ушей. Постепенно у него будет появляться всё более сильная надежда, что всё будет хорошо, ведь по крайней мере его любят.
