У меня всегда были сложные отношения с пубертатным периодом. Начиная от моего собственного, заканчивая подростками в моей работе. Как психотерапевт я вижу и знаю, как правильно выстраивать взаимоотношения с ними. Однако есть нюанс.
Взаимоотношения с клиентами, неважно, сколько им лет, строятся в первую очередь в кабинете, за закрытыми дверями. У взрослого, который пришёл на терапию и точно знает, что ему нужно, есть шанс абстрагироваться от влияния окружения до тех пор, пока он не научится самостоятельно выстраивать нужные ему границы и определять степень глубины общения. У подростка? Ни единого.
Так вот этот нюанс: вся жизнь человека в определённый период времени обусловливается окружением, которое он не может поменять. А тем более, поменять по мановению руки с волшебной палочкой. И к проблемам, которые привели этого человека в подростковом возрасте (с 10 до 17), были причастны в том числе все члены его семьи. Не факт, но скорее всего.
Подростковый возраст – это период физических, когнитивных, эмоциональных и социальных изменений. Это период самопознания, поэтому для подростков считается нормально экспериментировать с дружбой, занятиями, веществами и сексуальностью. В поисках себя и своего места под солнцем они часто начинают противопоставлять себя всем, тем более, если «все» они– самое близкое окружение. Подростки находятся в очень уязвимом состоянии и нуждаются в поддержке, заботе и руководстве со стороны взрослых.
Какое противоречие. Впрочем, как и весь пубертатный период, не стоит удивляться тому, что 1. В большинстве случаев взрослые – первопричина проблем подростков, 2. Подростку необходимы поддержка и внимание взрослых, какие бы отношения между ними ни были. 3. Взрослые иногда мешают психотерапии своих детей. 4. Дети отрицают и противоборствуют вниманию и поддержке взрослых. 5. Подросток и сам иногда не готов менять себя и свои отношения, даже если в них больно, некомфортно и неуютно.
Чтобы помочь своему ребёнку и себе пережить подростковый возраст, взрослым стоит заранее задуматься над этим и начать с детства выстраивать с ним прочные тёплые доверительные отношения, при этом оставаясь родителем, а не переходя в разряд «друга». Участвовать в его жизни, но не переходить границы. Придерживаться правил, но помнить, что любые возрастные правила имеют свойства меняться: если, к примеру, ребёнку 5 лет гулять без родителя нельзя, то представить себе четырнадцатилетнего подростка за ручку с родителем в компании других подростков чрезвычайно сложно. В десять гулять до 19 часов – нормально, в семнадцать… Вопрос открыт.
Итак, как всегда на половину абстрактные рекомендации для родителей, чтобы облегчить себе и своему подростку жизнь. Или хотя бы попробовать, если у Вас есть такое стремление.
- Установите зрительный контакт
Когда Вы устанавливаете зрительный контакт, Вы проявляете интерес, и показываете человеку, что внимательны к нему. Поэтому, если Вам предстоит разговор с подростком, не стоит при этом решать задачи по математике для брата-первоклассника или мыть посуду. Давайте попробуем проявить уважение друг к другу.
- Будьте хорошим слушателем
Быть выслушанным – потребность не только подростка. Каждому когда-нибудь (часто, всегда) требовалось выговориться. Когда Вы слушаете подростка, обращайте внимание и на слова, и на вербальный компонент речи (слова) и на невербальный (тон, громкость, покраснение щёк, тремор рук и т.д.). Даже если Вы не согласны с тем, что он говорит, продолжайте слушать, будьте открыты для него, оставайтесь во взрослой позиции (не превращайтесь в ребёнка, который не знает, что делать, или в подростка, обиженного на то, что играют не по его правилам). Подождите, пока он не закончит. Вспомните игру в настольный теннис: общение – это пинг-понг. Пока не закончена подача с той стороны, нет смысла махать ракеткой.
- Будьте настойчивы
Как только Вы выслушали своего подростка, наступает Ваша очередь говорить. Старайтесь избегать сарказма, агрессии и преувеличений. Лучше всего говорить о своих чувствах по поводу (ситуации, положения, отношений): «я волнуюсь; мне кажется; когда подобное происходит, у меня возникает…». С одной стороны, это повод задуматься о себе, не пора ли Вам в психотерапию (почти шучу), с другой, показывает другому человеку важность Ваших переживаний и снимает с него вину за Ваши чувства. Однако старайтесь не перекладывать на подростка ответственность за свои чувства. Они Ваши и только Ваши.
- Учитывайте мнение
Для всех нас важно чувствовать себя ценными и уважаемыми. Подростки – не исключение. В разговорах и взаимодействии старайтесь показывать, что их мнение важно. Вместо того, чтобы быть чрезмерно авторитарным, попробуйте сотрудничать с ними, чтобы найти решение.
- Будьте уверены
Часто родители сами не понимают, почему запрещают то или иное действие подростку или почему против их досуга, их друзей и т.д. Прежде чем обсуждать эти темы с ребёнком, найдите для себя ясные причины. Не противоречьте сами себе. Очень важно, чтобы Ваше невербальное общение соответствовало тому, что Вы говорите. И, конечно, подавайте личный пример: если Вы курите или ругаетесь, не стоит ожидать чистой красивой речи и здоровых привычек. Можно – хотеть, но не – ожидать.
- Сохраняйте спокойствие
Независимо от того, чем делится с Вами подросток, постарайтесь сохранять спокойствие. Так Вы останетесь на позиции взрослого и у ребёнка появится понимание, что на Вас можно опереться и рассчитывать в сложных ситуациях. Чем большую поддержку Вы оказываете, тем больше вероятность того, что подросток будет согласен на Ваше участие в его жизни.
Помните: это непростое время не только для Вас, но и для подростка. Для него, возможно, ещё больше, потому что школа и такие же подростки вокруг – не самая лучшая атмосфера любви и принятия (со всем уважением). Попробуйте проявить больше интереса к тому, что интересно ребёнку без осуждения. Будет замечательно. Если Вы смоете присоединиться к нему в его любимой деятельности. Это даст Вам больше общих тем для разговора и позволит поддерживать здоровые отношения.
Нужна конкретная помощь или рекомендация по поводу взаимоотношений с Вашим ребёнком? Обращайтесь!
