Я клинический психолог, онкопсихолог. И ко мне часто обращаются клиенты с онкодиагнозом. И в более чем половины случаев онкологии, я вижу признаки созависимости.
Что такое созависимость?
Созависимость – это патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению.
Добавлю, что созависимые люди очень часто уходят в тяжелые болезни, такие как рак, сахарный диабет и т.д.
Давайте посмотри это на примере.
Ко мне обратилась женщина с опухолью правой молочной железы. По ГНМ (германской новой медицине) причиной опухоли правой молочной железы – является сильное беспокойство за партнера, конфликт в «гнезде». То бишь, в семье.
Так все и оказалось. Муж клиентки запойный алкоголик. Он держится всю неделю, в четверг он уже злой как черт, пятницу еле сдерживается, и в субботу напивается до поросячьего визга. Воскресенье эйфория и отходняк, в понедельник еще хорошее настроение, во вторник оно уже портиться и так далее, до пьянки в субботу.
Клиентка все время живет в напряжении, все время контролирует супруга, и с ужасом ждет субботы. Она жалуется, что муж очень изменился, что в выходные они никуда не выбираются, ведь супруг «гудит».
Для того чтобы вылечить телесное заболевание, надо выйти из тяжелого психологического конфликта, следствием которого заболевание и является. Понятно, что в этом случае надо либо чтобы супруг бросил пить, либо уйти от запойного алкоголика, который давно уже выбрал бутылку, а не семью.
Но клиентка не хочет уходить, по своим причинам, муж еще хорошо зарабатывает, что скажут родственники и т.д. Но стресс уже начал свое разрушительное действие в ее теле. На коже опухоли молочной железы появились язвочки. Это говорит о том, что теперь психосоматика коснулась и кожи. Если есть какие-то образования на коже, то значит человек находится в жестком конфликте разделения (я не хочу это видеть в своей груди).
Итог, муж пьет, жена всячески его контролирует, и растит опухоль, потому ситуация не меняется, а только ухудшается. И в этой семье живет 15-летний сын, который видит пример отца.
Клиентка меня со слезами на глазах спрашивала, можно ли вылечить опухоль? На операцию она идти не хочет, поскольку у нее есть опыт родственницы, которая умерла после медицинского лечения.
Я честно отвечаю, что если она не уйдет от алкоголика, то в ее случае возможна только операция, чтобы снизить страх рака, страх растущей опухоли. И ей надо полностью выходить из конфликта, то есть уходить от человека, который разрушает сам себя. Это его выбор, он не ребенок. Участь сильно пьющего человека понятна и очень незавидна.
Но тут у женщины вступает паттерн созависимости. Как же он без меня будет, а кто его накормит, он же пропадет… И логичные доводы, что это взрослый мужчина, что он без нее с голоду не пропадет, а скорее всего найдет такую же созависимую женщину – не работают.
Мужчина выбрал бутылку, и он это доказывает каждую неделю, не считаясь со слезами и болезнью жены.
Клиентка спрашивает, что можно ли как-то психологическими методами перестать злиться на мужа, перестать все время жить в страхе и ненавидеть пьющего человека за то, что в очередной раз не выполняет свои обещания и все глубже скатывается в бездну?
Ответ простой – нет. Как можно отключить свои чувства и перестать реагировать на то, что не нормально? Я такого ни разу не видела, а вот жен алкоголиков на кладбище, видела много раз. Причем алкоголик, похоронив очередную жену, как пил, так и пьет.
Чем страшна созависимость? Эксперты по работе с зависимостями утверждают, что созависимость лечится ГОРАЖДО ХУЖЕ, чем любые зависимости. Потому что созависимый нарушает законы природы, законы эволюции. Вместо того, чтобы жить свою жизнь, развивать свои таланты, строить карьеру, быть в счастье – созависимый человек начинает жить жизнью ДРУГОГО человека. Пытаться его «спасти», хотя его об этом никто не просил.
И таким образом, созависимый попадает в тяжелый стресс – попытку исправить, направить волю другого человека. Мы ничего не можем сделать за другого человека, мы можем прожить только СВОЮ ЖИЗНЬ. Другой человек САМ выбирает свою дорогу.
Но созависимый человек будет контролировать его, манипулировать им, закатывать истерики, делать все, чтобы другой человек жил так, как нужно ЕМУ. По его правилам.
Он будет делать все, лишь бы другой человек изменился. И это называется направленная агрессия. И созависимый будет это делать со словами: «Я это делаю радо твоего спасения, радо твоей же пользы!» Это не правда. Когда один человек жестко управляет другим, это всегда делается из страха.
Можно задать вопрос – клиентка же все делает правильно, ведь она хочет, чтобы муж не пил? Я в таком случае отвечаю – надо всегда смотреть на результат. Она это делает уже в течении 10 лет, и что поменялось? Муж стал больше пить, а у нее онкология. Эта стратегия приносит положительные результаты?
Очень часто бывает так, что если оставить зависимых от алкоголя (наркотиков и т.д.) в покое, перестать их обслуживать, контролировать, то зависимый человек падает на самое дно. И уже тут, он понимает, что все изменилось, и либо он погибнет, либо начнет что-то делать для своего спасения. Но сам, без контроля и «мудрого» руководства.
В это и есть темная сторона созависимости. Женщина думает, что упреками, контролем, манипулированием, обвинением она спасает зависимого человека. А на деле, он еще глубже уходит в «штопор».
Поэтому, когда я вижу, что женщина спасает сына, мужа, маму, папу, брата и т.д. ситуация не меняется, а у «спасительницы» уже онкология — я понимаю, что опять имею дело с созависимостью. Именно этот тяжелый паттерн «прожить за другого его жизнь и заставить другого человека жить по моим правилам» сжирает иммунитет, здоровье и жизненные силы.
Какой тут выход?
Есть самое лучшее правило для созависимых – дистанция. И чем дальше, тем лучше. Перестать жить жизнью другого человека, заняться своей жизнью, своим здоровьем. Что для онкологических клиентов жизненно необходимо.
Может возникнуть вопрос: «Если партнер пьет (принимает наркотики, «живет» на работе – трудоголик, играет в азартные игры и т.д.), то как правильно себя вести супруге?»
Тут есть подводный камень, что связывается с зависимым только тот, кто в своей родовой истории имел пример жизни с зависимым (папа пил или был трудоголиком и т.д.). Подобное притягивает подобное. Поэтому надо выходить из таких тяжелых психологических паттернов.
А ответ на вопрос такой: надо адекватно реагировать на зависимость другого. Если зависимость начинает разрушать человека и семейную жизнь, надо ставить вопрос о лечении. Если партнер не хочет лечится и считает, что: «я сам справлюсь, я не алкоголик (не наркоман, не трудоголик, не игроман и т.д.), но вы видите, что он лжет (в психологии это называется — отрицание очевидных фактов), то ответ тут всегда один – дистанция.
Повторяю, мы не может воздействовать на другого человека. Другой человек либо примет наше предложение и начнет действовать, либо не примет наше предложение и продолжит жить по-старому и это его выбор, даже если это разрушительный выбор. Если супруга не хочет превращаться в созависимую, надо уходить. Тем более, если началась психосоматика и у нее уже есть болезнь.
Созависимые люди живут тяжелую жизнь постоянных контролеров своих зависимых или больных родственников. Поскольку, если человек болеет и не выздоравливает, это про то, что человек подсознательно, не хочет выздоравливать, то есть меняться.
А тяжелая жизнь манипулятора, контролера, агрессора, спасателя – это очень серьезный стресс, который часто кончается онкологией.
Поэтому, если вы видите женщин (мужчин) много лет спасающих своих мам, пап, мужей, жен, братьев, сестре, детей и т.д., и эти спасатели глубоко больны психически и физически, то надо понимать – перед вами созависимый человек.
Для созависимых есть группы, подобные АА (анонимным алкоголикам), они называются Анонимные созависимые. Эти группы работают наиболее эффективно.
Пока созависимый не поймет, что ему надо оторваться от спасания зависимого (больного) родственника и начать жить свою жизнь – толку не будет. Созависимый продолжит бег по врачам со своими болячками, а так как он не устранил главную причину своих болезней, это все будет просто работа с симптомами.
Если ко мне приходит созависимый с тяжелой болезнью, то первое, что я предлагаю – это начать ходить на группы Анонимных созависимых, они есть и онлайн. И только после этого надо начинать психотерапию. Это наиболее эффективный метод лечения психики и тела.
