Когда ребенок маленький, он учится жить в этом мире. И не слова, а именно эмоции матери и отца становятся для ребенка значимыми, ключевыми. Ребенок именно по эмоциям в свой адрес, по оценкам и суждениям о нём определяет своё место в этом мире: хороший я или я плохой. Когда, например, мать хмурится или отец раздражен, ребенок может переживать.
Потому что для него это сигнал, что он может лишиться любви. И если, например, к ребенку проявляют недостаточно теплоты, а очень функционально с ним обращаются, то у него может формироваться дефицит теплоты. Он может продолжать искать человека, который даст ему эту теплоту. И таким образом могут возникать любовные зависимости.
Так проявляется дефицит, так сливаются фигуры матери и отца и взрослых партнеров, любовников, и психика уже не может отличить одного человека от другого. Внутренний ребенок хочет теплоты, даже когда человек уже взрослый
Т.е., сначала мы зависим от эмоций родителей, а потом их переносим на других людей. В результате зависим от мнения сторонних.
Пока человек не перестанет смотреть на себя глазами своих родителей, его нет. Пока он наполнен чужими ожиданиями, его нет. Ваше Я появляется, когда начинаете выражать что-то своё.
Мы учимся подстраиваться, а не взаимодействовать, заслуживать, не прислушиваться к себе.
Мы не знаем себя, не знаем, как жить, потому что не верим себе. Мы ждём, что кто-то, кого мы сами наделили экспертностью, расскажет, как правильно.
Мы вслед за взрослыми, которые нас растили, обесцениваем свои чувства, не верим в свои способности, не ценим то, что делаем.
Поэтому во взрослой жизни мы делаем выбор не себе на пользу, а на пользу кому-то, от кого зависим и ждем одобрения.
Вот то, что часто говорят мне клиенты, на вопрос: «Чего вам не хватило в детстве и не хватает сейчас?»
• «Мне не хватило поддержки, ощущения безопасности. Принятия себя. Ощущения своей ценности, важности, права быть».
• «Мне не хватило права выбирать самой то, что мне подходит и нравится, и отказываться от того, что мне не подходит, не нужно».
• «Мне не хватило права быть медлительной, быть такой, какая я есть, и веры в то, что у меня всё получится, что я могу быть самостоятельной и достаточно успешной. Проблема в том, что мне часто говорили, что я сама не справлюсь».
Если вам не хватило опыта быть принятым в детстве, во взрослой жизни вы остаетесь психологически маленькими и зависимыми от других.
Весь мир становится «мамой» и «папой», которые должны нам дать разрешение или одобрить наши решения, действия.
И здесь важно сепарироваться не от самих родителей, а от их эмоций, чувств, убеждений.
Предлагаю вам посмотреть, как ваша зависимость от эмоций других людей связана с вашими родителями. При определенных реакциях, когда значимый или просто другой человек злится, недоволен нами или что-то от нас ждёт или обозначает границы и нам это не нравится, мы попадаем в позицию ребенка. Как будто бы он становится «взрослым», большим и грандиозным, а мы становимся маленькими и беспомощными. И такая реакция закрепляется, и мы её совершенно бессознательно можем «использовать» долгие годы, пока не осознаем эту реакцию.
