Здравствуйте.помогите пожалуйста разобраться в ситуации,которая доводит меня до тяжелых нервных срывов вот уже в течении  месяца,к кому можно обратиться.Ситуация в следующем:я развелась с мужем в 2018 году,сыну на тот момент было 10 лет.последние два гола мы жили в разных городах,так как муж финансово не помагал и в маленьком городе не было работы.я приняла предложение о трудоустройстве в г.Краснодаре,но каждые выходные приезжала к сыну.забрать к себе не было возможности,да и муж был против и не верил,что у меня что-то получится.за два года я заработала на квартиру,мужа уговаривала переехать для сохранени семьи,он отказывался и когда я увидела рисунок сына 10 лет он и папа в домике поняла,что меня бывший муж начал вытеснять из жизни и сознания сына.я подала на развод в феврале 2018,в июле купила квартиру,сына забрала.он не сильно протестовал,но и не сильно выражал желание.мы переехали,сын пошел в 3 класс.бывший муж навязчиво стал приезжать каждые выходные,забирал сына к себе в Славянск-на-Кубани,там он проводил также каникулы.я понимала,что неправильно это такие частые поездки,но не хотела ущемлять ребёнка.доводы бывшему ,что это ненормально и мне тоже выходные  с сыном нужны,что ребенку тяжело ездить не действовали.ребенок приезжал от папы замкнутый,неразговорчивый,потом отходил,со вторника по четверг ласковый,в пятницу перед выходными уже на сумках а ожидании папы.в любом случае даже если мы построили  на выходные с сыном планы,приезжал папа и он к нему выходил и ехал к нему.в результате на этих осенних каникулах бывший муж забрал сына,который уезжая в субботу планировал приехать в пятницу,взял учебники выполнять задания.бывший по окончанию каникул сообщил что ребёнок решил остаться с ним,выключил телефоны.я поехала туда,сына дома не оказалось,вызвала полицию.бывшего обязали привести ребенка,но он сразу сказал из машины не выпустит.так и произошло,сын сидел в машине и отказывался выходить,повотряя за папой мне « ты меня будешь дергать».я уезала,за все это время я пару раз дозвонилась до сына,он не объсяняя причин такого решения подтвердил свое хочу жить с папой и давно зотел.я подала в суд на определение места жительства,месяц ведутся проверки и разбирательства,меня поливают там грязью,соседи говорят что я кукушка,сожительница и адвокат бывшего в открытую говорят что я плохая мать,от меня сбежал сын.в Славянске бывший временно оформил его в школу,я пару раз приезжала туда-ребёнок увидев меня был напуган и повторял одно и то же-хочу с папой,шарахался меня.но после разговора со школьным психологом сказал,что любит маму но хочет жить с папой, потому что когда он с папой родители не ругаются ,захотел  пойти погулять со мной,а папа ходил за нами  по пятам.когда мы наедине сын общается,когда папа рядом более сдержанно ведет себя.ещё нет окончательного решения суда,на слушании ребенок сказал что хочет быть и там и там,сейчас пока временно суд определил дить с папой до окончания карантина и четверти,определил выходные ,когда я смогу забирать,но теперь муж озвучивает мне какие-то причины,чтобы сын не ехал,сын подтверждает.я не знаю что делать.не узнаю ребёнка,мне откровенно говорит не хочу,не буду,а папе нет,выполняет его установки,как под его гипнозом находится.значит меня не боится ребенок,а папу боится? Можно ли истинные чувства и делания ребенка как-то вытащить из него,понять почему он так себя ведёт,в чем моя вина перед ним,может какую обиду затаил,ведь там условия хуже,школа намного дальше,ехать на велосипеде надо,папа не может обеспечить,живет с женщиной которая не работает с сыном 15 лет,который плохо влияет на него,сын начал материться ( не в открытую а в переписке с этим мальчиком).а я живу в своей двухкомнатной квартире с ремонтом,обеспечиваю сына,руководящая должность,требую по урокам,заставляю переписывать в случае чего,пытаюсь вложить в голову правильные приоритеты и жизненные пощиции,можно сказать читаю морали получается.я в панике,если муж отсудит сына он из него сделает морального урода,так как сам сидел на моей шее 10 лет и проявлял неуважение ко мне как к супруге и женщине.хочу сына отвести к гипнологу,такой методи не опасен,можно его применить?

Диана, здравствуйте. Вы как бы не замечаете границ сына, не чувствуете их. Вы пишете, что "требую по урокам,заставляю переписывать в случае чего,пытаюсь вложить в голову правильные приоритеты и жизненные пощиции,можно сказать читаю морали получается".

В отношениях с сыном вы как бы намерены действовать, удовлетворяя свои желания, "как-то вытащить из него", "отвести к гипнологу"... Но скажите как бы вы себя чувствовали в похожей ситуации? Конечно, это чувство связано с гневом, с яростью. Вы и сообщаете, что сын хамит и игнорирует. Будто сын рожден для того чтобы в него можно было вкладывать то, что вы считает нужным или общество, будто сын не имеет права брать то, что ему необходимо, будто у него нет выбора.

Ваши действия, вероятно, отражают те методы воспитания, которые применялись по отношению к вам. А какие у вас отношения с отцом и были ли они? Скорее всего у вас нет опыта эмоционального, теплого отношения.

Здравствуйте Диана!

Ваши продолжительные переживания за судьбу, говорят о той большой материнской любви, заложенной в нас от природы. Вы делаете очень много усилий для того, чтобы ваш сын вырос достойным человеком и не нуждающимся человеком. Ваша материальная самодостаточность говорит о сильном, уверенном в себе человеке. Это всё хорошо и достойно уважения.

Но вот у вас появились проблемы с сыном. Сейчас он находится подростковом возрасте, когда идёт основное становление личности. В это время начинают преобладать интересы формирования своего собственного мнения и довольно часто это идёт в противовес мнению окружающих. Подростки просто становятся элементарно непослушными родителям, учителям и просто взрослым людям. Это такое время взросления детей.

Обращаться к гипнологу в это время бесполезно, так как подросток всё равно воспринимает его взрослым дядькой и не будет воспринимать его серьёзно.

Вам желательно провести несколько совместных с вашим сыном консультаций с подростковым психологом, знающим все проблемы этого возраста и способным помочь вам и вашему сыну в разрешении возникших проблем

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте.я больше была привязана к маме,она со мной занималась,помагала с уроками,давала советы.с отцом были повные отношения,я чувствовала,что он любит меня,но как он больше работой был занят,сам по себе спокойный,даже немного флегматичный человек.я поздний ребёнок,когда я была в 10 классе у него случился инсульт. На счет границ ребёнка:получается значит отец чувствует границы ребенка,если он зочет с ни жить,ведь у ребёнка есть только права и никаких обязательств,можно всё,уроки как выучил так и пойдёт,книги,театра,музеи -это скучно,в речи слова-паразиты и слэнг.какая-то странная тенденция у общества идет под лозунгом « в целях защиты границ ребёнка и его мнения» пускать процесс воспитания на самотек.мальчик в таком возрасте конечно хочет жить там,где меньше требуют.поправьте пожалуйста,если не права

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте,Иван.я обязательно при первой возможности,когда сын у меня будет ,обращусь к психологу,так и думала.все проявления полросткового возраста в отношении меня,игнорирование,непослушние высказывание несогласия с чем -то тогда,когда он с папой,а со мной когда об был в будни,не было проблем.он не высказывал открыто каких-то недовольств,а как папа решил отсудить стал со мной дистанцироваться

Здравствуйте, Диана! Гипнолог НЕ работает с детьми! Необходимо работа с психологом - не только ребёнку, но и Вам тоже. Между Вами и сыном уже нарушена связь, насколько глубоко влияние отца и того, что УЖЕ сформировалось у ребёнка, покажет только время. Сейчас - это уже часть его - Вы не можете взять и вырвать это из сына, а он воспринимает это именно так - как то, что мама отвергает ЕГО. Да, он уже подросток, его Вы не можете сделать другим человеком, НО, Вы можете наладить между собой и сыном контакт, учась принимать его и принимать и то, что и Вы тоже своими же действиями привели к тому, что сын сейчас такой! Да, он так реагирует, он подросток и ему важно отстоять себя, своё право на то, что ОН Такой! А Вам, если ВЫ хотите, чтобы сын услышал Вас, Важно сначала разрешить себе его принять!!!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

здравствуйте,Елена.с помощью какой методики можно помочь мне принять себя и сына.мне сложно,так как намерения бывшего мужа очевидны и он о них открыто заявлял-алименты

Здравствуйте, Диана. Судя по тому, как Вы описываете поведение сына, он чего-то боится. Он Вам ничего не рассказывает- либо чем-то напуган, либо боится не смочь отстоять своё желание жить с отцом. Вам нужно понять: он сам не хочет жить с Вами, или делает это под давлением отца. Если ребёнок до недавнего времени делал, что хотел, ему сложно принять то, что от него начинают что-то требовать, он будет этому сопротивляться. Ему можно было бы объяснить свою позицию, но он Вас пока не слышит. К гипнологу его ести не нужно, это- насилие над ним, да и что Вам даст информация, которую он скажет под гипнозом- для суда это не будет доказательством. Вам нужны совместные встречи с психологом и вместе с мужем, и вместе с сыном. Это можно делать и онлайн. Вопрос: как уговорить и того, и другого?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

здравствуйте,Елена.вот именно,я это вижу-ребенок боится,то шарахается меня,то в суде наедине общается свободно,а при виде папы вскакивает со стула.Я ИМЕННО ХОЧУ понять почему ребенок стал твердить « хочу жить с папой»,только когда он уехал к папе,чего боится.папа всячески блокировал его общение со мной,вероятно опасаясь ,что ребёнок передумает.с бывшим война,он ее развернул исподтишка,таким подлым способом,на контакт не идет ,поэтому о совместном походе к психологу не идет речь.Поэтому я хотела к гипнологу сводить,чтобы узнать искренне ребёнок принял такое решение,сам или под давлением,какая причина такого решения.если не гипноз,то к кому можно обратиться,какую методику можно применить,чтобы узнать эту информацию от ребёнка?

Здесь дело не в методиках, а в подходе. Лучше, если Вы сможете организовать длительную работу, что бы Ваш сын смог открыться психологу. к тому же, ведь Вам нужна не только информация, но и помочь ребёнку справиться с трудностями, которые у него возникли всвязи с непростыми отношениями в семье.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

да,я очень хочу помочь своему сыну,а значит и себе,и готова к этому,но бывший муж не дает ребёнка не смотря на временное определение суда на мое общение с ним.места не нахожу от непонимания причин происходящего, истинных целей и от волнения,как это отразится на моем ребёнке,который стал заложником этой ситуации

Ответ для: Диана

Диана, здравствуйте! Мое мнение такое, что ребенка не надо вести к гипнологу. Посудите сами, папа делает внушение сыну и делает это регулярно, ведь иначе сын бы не боялся при нем общаться с Вами, верно? Если так, тогда очевидно, что на ребенка оказывается психологическое воздействие. А что такое гипноз? это тоже внушение , только в измененном состоянии сознания. По сути , пойти на такой метод, Вы сделаете тоже самое, что делает отец с сыном, только чужими руками.

А сын, это личность, которую нужно уважать, нужно наоборот подкреплять его уверенность в себе, его уверенность, что именно его мнение готовы услышать и понять, а не внушать ему что либо.

Понимаю, что Вам очень тяжело сейчас, от того, Вы готовы на любые меры. Однако, надо очень хорошо подумать, что именно можно сделать и как так сделать, чтобы ребенку было это на пользу.

Школьный психолог , судя по Вашему сообщению , нашла подход к сыну и не давит на него, а наоборот интересуется его мыслями и желаниями. Я бы рекомендовала поспособствовать тому, чтобы этот специалист занималась с ребенком, только уже не в качестве диагностики, а в качестве помощи в том, чтобы его эмоциональное состояние нормализовалось.

И также я бы рекомендовала искать очень хорошего адвоката для себя, который специализируется именно на таких делах, как ваше об определении места проживания ребенка, у которого успешны эти дела.

И я рекомендую Вам прийти на консультацию к психологу, для того чтобы свое эмоциональное состояние наладить. Потому что смотрите ,что сейчас происходит? Вы очень напряжены, Вы начинаете "метаться" мысленно, тяжело эту ситуацию анализировать, тяжело прийти к наилучшему решению . А если свое состояние нормализовать, тогда Вам будет легче видеть наилучший выход.

Можете обратиться ко мне на консультацию, имею опыт подобной работы, долгое время работала психологом и членом опекунского совета, на рассмотрении которого и были подобные вопросы.

С уважением, Елена

Ответ для: Диана

Диана, одна из функций женщины удержать и в том числе удержать то, что дал вам мужчина, удержать плод внутри себя.

Родившись ребенок, физиологически освобождается, отделяется от матери, но психологически он остается привязан к ней, он слит, не отделен и продолжает впитывать ее физиологически и психологически, «дорастать». При благоприятных взаимоотношениях между родителями у каждого ребенка есть возможность получить психологическую свободу, идентичность. И это может произойти с принятием отца, принятием родителей на равных. Получается как бы мать дает привязанность, а отец дает то, что за пределами матери, за пределами дома. Понятие, мной высказанное о доме и свободе, образное, не буквальное.

Вы немного поделились своим опытом, полученным в родительской семье. Там что-то происходило, что вы являетесь поздним ребенком и там еще что-то происходило на эмоциональном уровне между родителями то, что в итоге вы остались как бы с мамой, папа был рядом, но будто он должен был "прятаться" за работой, будто он был не досягаем (это образное понятие). Может быть мама была вынуждена быть в эмоциональной связи больше с вами, так как она не знала как это делать с мужчиной, с вашим отцом и вы были воспитаны чрезмерно опекающей мамой. Речь идет о гиперопеке, не о гипоопеке и не о золотой середине между гипер и гипо.

У вас, внутри будто так и сложилось, что мать должна быть ближе к ребенку. Вы в отношениях с ребенком и стараетесь удержать сына около себя. Потому, что вы внутри себя в полной мере не можете принять отца.

Сын это мальчик, этот человек будет являться мужчиной. А каково у вас отношение к мужчине? Он будто на втором плане.

Сын тоже имеет свои чувства и что-то его пугает в ваших взаимоотношениях, ему хочется идентифицироваться с мужчиной, с отцом, но тогда он будто теряет вас, теряет любовь, о которой писал в ответе для вас Иван. Вопрос касается эмоциональных границах вашего сына. Сын на распутье, будто эмоциональные силы раздирают его на двое, он напряжен, ему больно и самое большое чем он выражает свою напряжение это желанием уйти, желанием игнорировать или хамить. Вы не можете не замечать, что заставляя ребенка переписывать, получаете двойственное отношение к себе: делает ли это он из любви к вам и себе или делает это из-за страха перед "кнутом".

По тому насколько вы открылись в данном обращении на сайте, можно предположить, что вы являетесь эмансипированной женщиной или по простому "папенькиной дочкой". С одной стороны в этом много плюсов, но возникшее напряжение в семье, проблемы с ребенком могут указывать на минусы этого. Есть метафора о том, что если хочешь, чтобы город хорошо жил - наведи порядок в семье, если хочешь, чтобы семья хорошо жила - наведи порядок в себе. Вы можете не понимать свои минусы, отрицать свои минусы или работать со своими минусами.