Добрый день.

Помогите разобраться.

Познакомился с женщиной старше себя на 12 лет, которая была три раза замужем. Мне 32. Начался всплеск чувств, эмоции, общение и всегда на связи. Уже не представлял себя без неё в общем. Была влюбленность у меня и у неё, а потом я почувствовал, что люблю её. Так всё и проходила и мы были счастливы. Через пол года, она остыла ко мне, стало меньше нежных слов, всё в общем угасло, о любви и чего-то большего не было уже и речи. Конечно, наверное это нормально когда чувства проходят и все надежды все пропадают, я понимаю головой всё это. Но сердцу не прикажешь и мне сейчас очень тяжело, а насильно я милым быть не хочу.

Может есть у кого мнения, что могло случится, и как мне быть. Мне тяжело без неё.

Ответ для: val

Добрый день! А что происходило за эти пол года? Как развивались ваши отношения? Какие события происходили? Было ли что-то, что внушало вам тревогу, неприятные чувства? Здесь, конечно, важно проанализировать ваши индивидуально-личностные особенности, что это была за женщина, ее образ жизни, прошлое (женщина была 3 раза замужем, это достаточно много, почему разводилась, что это были за отношения и т.д.). Важно понять, что это был за формат отношений, говорила ли вам женщина, какие отношения ей были нужны и что ей вообще было важно в партнере. А вы спрашивали у вашей женщины, что именно у нее поменялось, почему вы расстались? Таким образом, можно предположить, что, возможно, женщина просто хотела влюбленности, легкости, эмоций, а когда это все стало входить в более спокойное русло, то перестало соответствовать ее изначальному запросу в отношениях. Возможно, ей понравился кто-то другой. Либо произошло что-то, какое-то событие, которое поменяло ее отношение. То что произошло, безусловно неприятно и болезненно. Потребуется время, чтобы пережить расставание и продолжить жить дальше. Старайтесь окружить себя поддерживающими людьми, не забывать о базовых потребностях, при необходимости обратиться за помощью к специалисту. Удачи вам!

Здравствуйте! Разрыв отношений - штука неприятная, но нет средства, чтобы вернуть время назад. И не важна разница в возрасте, не важно, в который раз встречает человек партнера, чувства зачастую (если не сказать всегда) не подвластны человеческому разуму. И с точки зрения психологии, это как раз закономерно. Страсть одолевает в среднем около 3 месяцев, романтические отношения и жгучее желание быть как можно чаще вместе длятся чуть больше до 1,5 лет, а потом возникают совсем другие чувства, более стабильные и крепкие - привязанность=любовь, тепло и комфорт, единение мыслей, неразрывность, скучание, принятие, желание заботиться, уважение. Все эти состояния и ощущения имеют корни там, в начале, однако, если изначально ниточка была некрепкой, дальнейшее развитие отношений - вопрос спорный. Как у вас было в начале? Было ли ощущение долгосрочности? Как вы оба относились к вашему общению?

Вы пишете

Цитата: Была влюбленность у меня и у неё, а потом я почувствовал, что люблю её.

То есть, влюбленность была, а вот по-настоящему полюбили только вы. И вы об этом прямо и написали. Теперь, давайте взглянем на это с точки зрения вашей печали. Ваши чувства, как я уже сказала, возникли вне зависимости от вас, дальше, психика усилила эти прекрасные ощущения, то, что относительно важно, стало сакрально важным - мозг и сердце пытались как можно дольше удержать эти неповторимые моменты. У вашей женщины все, возможно, так значимо и не было. И вот от этого вам сейчас еще больнее. Сожаления вызывают крайнюю уязвимость.

Что делать? Вы правы, конечно, что не хотите быть насильно мил, да и невозможно приказать "люби меня и всё тут", ваша задача сейчас вот в чем: запомнить ощущение любви, да-да, я не ошиблась, нужно вашу боль превратить в дополнительный ресурс. На самом деле, по-настоящему любящий человек (а из вашего письма я это чувствую) в состоянии отпустить. Потому что дорожит всем, что почувствовал, благодарен за встречу, счастлив моментами. Это подпитывает даже в разрыве отношений, парадокс. Поблагодарите за все эмоции, полученные с любимой, ищите вдохновения в этой любви, пусть все идет своим чередом, вы везучий, ваша душа открыта, пусть и ненадолго, но вы были счастливы. Это дорогого стоит.

Какие есть способы помочь себе: обратиться к психологу, с ним быстрее и надежнее, можно попробовать написать ей письмо, все, что хотелось сказать, но было недосказанным, все что болит. А потом сожгите, а пепел рассейте в месте, которое много значило для вас. Выговорившись на бумаге, вы как будто поделитесь частью боли с миром, сжигая, вы покажете своему бессознательному, что способны справиться. Еще - займитесь своей давней мечтой, погрузитесь туда целиком. Это вас отвлечет. Хорошо помогает физическая нагрузка, длительная, дать организму устать. На самом деле способов много, главное, допрожить эмоции, не застрять в них. Можно, и нужно поговорить еще раз с вашей любимой, убедиться, что есть конкретика и дальше действовать во благо себе.

Берегите себя.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: val

Здравствуйте! То, что вы переживаете, — это вполне естественно, и я могу представить, как тяжело вам сейчас. Влюбленность и любовь — это сильные эмоции, которые, как правило, несут с собой и радость, и уязвимость. Вы вложили много чувств в эти отношения, и когда динамика меняется, это может вызывать боль, неуверенность и растерянность.

Ваша история — это не просто переживания за человека, но и столкновение с собственными чувствами. Возможно, сейчас вы переживаете не только из-за того, что её чувства изменились, но и потому, что сами не знаете, как справиться с изменившейся реальностью.

Может быть, в начале отношений было ощущение, что это что-то особенное, и вы почувствовали, что нашли свою "половинку". Однако со временем её чувства могли измениться, и возможно, она сама не всегда понимает или может выразить, что именно происходит внутри неё. Это очень сложно, особенно если вы по-прежнему чувствуете сильную привязанность и любовь.

Важно помнить, что чувства — это живой и изменчивый процесс, и никто не может контролировать их полностью. Возможно, сейчас вам трудно понять, что произошло, но это вполне нормальная часть человеческих отношений.

Задайте себе вопросы,которые могут помочь вам глубже понять, что происходит внутри вас и в этих отношениях:

1. Как я чувствую себя сейчас, и что именно вызывает у меня такую боль? – Это поможет понять, что именно для вас ценно в этих отношениях, и почему потеря этой связи так сильно влияет на вас.

2. Какие ожидания я ставил перед собой и перед ней? – Были ли ваши ожидания реалистичны, или вы слишком сильно настраивались на определённый исход, который теперь кажется недостижимым?

Я понимаю, как тяжело быть в такой неопределённости, когда не знаешь, как двигаться дальше. Но помните, что важно быть бережным к себе в эти моменты. Время и саморефлексия помогут вам прийти к лучшему пониманию себя и своих чувств. Не торопитесь с выводами, дайте себе пространство для того, чтобы постепенно осознать, что именно вам нужно в данный момент.

Если вам будет нужно больше поддержки, можно попробовать обратиться к психологу или консультанту, чтобы проработать эти эмоции глубже и найти способы более эффективного реагирования на изменения в отношениях.

Берегите себя.

Ответ для: Карчевская Софья

Сначала было общение и много общения по телефону, переписки, нам было всегда о чём поговорить, в т.ч. нежности и приятные слова с обеих сторон, потом мы стали чаще встречаться, начался можно сказать новый виток, всё было хорошо и приятно я видел и ощущал, что у нас всё взаимно. Чувства неприятности иногда были, но это скорее всего было связано, с тем что у неё сложный характер и если ей что-то не по нраву она могла мне это в грубой форме прямо сказать, но мы всегда находили компромис, и я прислушивался к ней. По разводу: она говорила что ей не везло с мужьями, тут я не копал глубоко, понимаю что тут у всех свои мысли будут, и это её прошлое, а я настоящее. В начале наших отношений мы ничего не загадывали, наверное вообще загадывать дело не благодарное, но то что у неё ко мне со временем появлялись чувства, влюбленность это было я это видел и чувствовал. Мы ничего друг от друга не скрывали и это тоже. Конечно может она это получила всё что хотела и больше ей ничего уже не надо, сейчас чувства ушли и я ей стал не интересен. Я задавал вопрос по поводу расставания со мной, но ответы были наподобие разлюбила, не хочу дальше и т д. Я её не трогаю уже неделю, не звоню и не пишу. Но тяжело осознавать что её нет рядом. Я не уверен нужно ей самой быть со мной, возможно ей не нужен новый этап отношений, она такой человек что может всё сама, и никто не нужен, но как поверить что я ей не нужен, мне пока очень тяжело. Я ей правда открыл душу и от этого ещё сложнее.

Ответ для: Роменская Жанна

Добрый день. Как у вас было в начале? Было ли ощущение долгосрочности? Как вы оба относились к вашему общению? Мне было тяжело сказать о долгосрочности, потому что это не обсуждалось, были фразы, что типа, никто никому ничего не должен, но потом это пропало и начались чувства у меня к ней у неё ко мне это было видно. К нашему общению мы относились с теплотой, заботой. Ощущалось, что это нужно нам обоим, мы в равной степени в него вкладывались

Цитата: То есть, влюбленность была, а вот по-настоящему полюбили только вы.

Мне тяжело об этом сказать. Но она говорила что люблю и не раз, причём сама я не настаивал никогда это мне говорить и подчеркивать, я вообще к ней относился с большим интересом и прислушивался к ней. Может я так написал, что только я любил, что бы мне было проще думать об этом и меньше мучать себя.

Цитата: У вашей женщины все, возможно, так значимо и не было. И вот от этого вам сейчас еще больнее. Сожаления вызывают крайнюю уязвимость.

Может и так, но мне почему-то кажется, что было и от этого печальней ещё сильнее, что сейчас этого нет.

Цитата: На самом деле, по-настоящему любящий человек

Да, и я дарил ей эти чувства, вкладывая в наши отношения.

Цитата: в состоянии отпустить. Потому что дорожит всем, что почувствовал, благодарен за встречу, счастлив моментами. Это подпитывает даже в разрыве отношений, парадокс. Поблагодарите за все эмоции, полученные с любимой, ищите вдохновения в этой любви, пусть все идет своим чередом, вы везучий, ваша душа открыта, пусть и ненадолго, но вы были счастливы. Это дорогого стоит.

Я всё это понимаю, головой, но сердце не на месте к сожалению.

Цитата: допрожить эмоции, не застрять в них.

Я так и делаю, но мне тяжело их допроживать без неё, хочу делится с ней всем этим и взаимности. И от этого опять же ещё тяжелее.

Цитата: Можно, и нужно поговорить еще раз с вашей любимой

Я наверное не готов, я понимаю, что у меня чувства и не готов принять отказ, я боюсь что мне будет ещё больнее.

Ответ для: val

Добрый день.

Цитата: Возможно, сейчас вы переживаете не только из-за того, что её чувства изменились, но и потому, что сами не знаете, как справиться с изменившейся реальностью.

Наверное, есть правда в этом.

Цитата: и вы почувствовали, что нашли свою "половинку"

Конечно, так и было. Я рад, что обрёл родную душу. Я не каждой женщине могу открыться, а ей смог.

Цитата: если вы по-прежнему чувствуете сильную привязанность и любовь.

Чувствую, но мучать еёэтим не хочу, если это ей не надо.

Цитата: 1. Как я чувствую себя сейчас, и что именно вызывает у меня такую боль? – Это поможет понять, что именно для вас ценно в этих отношениях, и почему потеря этой связи так сильно влияет на вас.

Боль, что всё закончилось, а чувства и всё самое нежное у меня к ней всё еще есть. Потеря влияет как вы сказали ранее, из за того, что я думал что нашёл свою вторую половинку.

Цитата: 2. Какие ожидания я ставил перед собой и перед ней? – Были ли ваши ожидания реалистичны, или вы слишком сильно настраивались на определённый исход, который теперь кажется недостижимым?

Я думал, что мы всё больше с каждым днем будем сближаться и когда-то я понял, что хочу дальше строить отношения с ней. Думал время покажет, но оказалось вышло так что теперь мне очень стало тяжело.

Ответ для: val

Я понимаю, как трудно вам сейчас. Потеря в отношениях — это всегда большая боль, и такие моменты бывают действительно сложными. Прожить все эти чувства и переживания — это нормально. Дайте себе время, чтобы почувствовать всё, что сейчас происходит, и не спешите с выводами.

Помните, что ваши чувства — это не то, что нужно игнорировать. И хоть сейчас кажется, что боль нескончаемая, с течением времени вы сможете посмотреть на это с другой стороны. У вас будет возможность найти силы двигаться дальше, даже если сейчас это кажется невозможным.

🫂Я предлагаю вам попробовать технику письма самому себе. Это простая техника, но она может помочь вам разобраться в своих чувствах. Напишите письмо, адресованное себе, где вы можете выразить всё, что вас беспокоит, всю боль, все эмоции, которые сейчас внутри. Не нужно заботиться о структуре текста или правилах, важно просто выплеснуть свои мысли на бумагу.

Попробуйте записать, что вы переживаете: как вы чувствуете себя после разрыва, что вас тревожит, что вызывает боль, а также, возможно, страхи и сомнения. Позвольте себе быть честным в этом письме. После того как закончите, прочитайте его. Это может помочь вам почувствовать, что вы выговорились, и возможно, это будет первым шагом на пути к восстановления.

Если вам будет тяжело справиться с этим самостоятельно или почувствуете, что вам нужно больше поддержки, не стесняйтесь обратиться за помощью.

Берегите себя.

Ответ для: val

Готовность двигаться дальше - это огромный шаг и трудный, даже невыносимый. Вы пока не готовы, поэтому так больно. В этой ситуации всегда присутствуют когнитивные искажения, чтобы спасти психику от боли и удара под дых - например, "эмоциональное заключение", когда свое собственной видение ситуации принимается за правильное в абсолюте и возможности допустить иное в общем-то нет, "обобщение" - суждение и выводы на основе только отдельных воспоминаний, в основном, которые будоражат и приносят радость, а другие, возможно даже значимые случаи и действия партнера, становятся наоборот незначительными, "личная избирательность" - в формате "мне кажется", "она говорила, что любит, а я даже не настаивал". Все это и другие причины сильно тормозят здоровые паттерны поведения, такие как: баланс брать и отдавать, человек больше отдает и уже даже не просит ничего взамен, закрыть дверь, в которую уже не пускают и найти альтернативу, не жить прошлым (воспоминаниями), а вернуться в здесь и сейчас, здоровый эгоизм (а не застревание в эмоциональной зависимости). В общем, расставание в психологии приравнивается к горю, разрыв отношений - одна из самых сильных триггерных ситуаций. Лучше с психологом поработать, вернуть вас к самому себе, иначе "день сурка" продолжится, а жить-то когда? Выберите специалиста, помогите себе, ваш ресурс - прежде всего ваша внутренняя стабильность, пока она не найдена, страдание никуда не денется. А допрожить эмоции - именно без нее, до капли выжать весь спектр печали, а потом начать дышать свободнее. Перед вдохом всегда должен быть выдох. Факт.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Первую неделю, каждый час хотел ей позвонить, сейчас уже этого стало меньше. Задаю себе вопрос из-за чего у меня такое, каких-то пару недель назад ни дня не мог без неё представить, в том числе по общению. А сейчас всё по другому. Может боюсь, а может и нет желания, а может таким отношением ненужности меня сильно оттолкнула... Состояние неопределенности, как вы думаете надо идти на контакт, или не стоит?