Слишком болезненно реагирую на проблемы/ повторяется одна и та же ситуация

Question

Слишком болезненно реагирую на проблемы/ повторяется одна и та же ситуация

Марина, добрый день. Ситуация, которую Вы описали, достаточно распространена, многим кажется, что они несправедливо, или как бы специально, попадают в разного рода события, где чувствуют обиду, злость и стыд (по отдельности или все одновременно). Все дело в том, что человек не на столько осознан, как кажется или как это позиционируют разные гуру. Нами, людьми, очень часто управляют эмоции и чувства, зачастую не осознано и на протяжении всей жизнь, кто-то подстраивается и приспосабливается, а кто-то нет и вынужден испытывать разного рода страдания. То, что Вам кажется, что вы притягиваете разного рода ситуации, в которых испытываете раз за разом одни и те же чувства, действительно имеет место быть, но не совсем в контексте "злой судьбы", и указывает на то, что это имеет глубокие корни и подобные ситуации и эмоции в них не пережиты до конца. Прочтите статью, про эмоциональные состояния и их влияние на жизнь человека: https://psyh.info/article/psihoterapija/jemocionalnye-sostojanija-v-psihoterapii-i-konsultirovanii.html. Статья достаточно большая, но прочтя ее, Вы, надеюсь, продвинетесь в понимании того, что с вами происходит. Если у Вас возникнут еще вопросы, напишите мне, я с удовольствием отвечу.

Доброго дня, Марина! Все может быть! Вариантов очень много. Нужно разбираться в личной работе. Если Вам действительно важно решить этот вопрос - Вы возьмете в помощь специалиста и проработаете этот вопрос. Или нам сейчас гадать, что это может быть? Пока что, похоже на этакое Ваше самонаказание себя. Но я могу и ошибаться. Успехов Вам!

Марина, добрый день. А опишите, пожалуйста, в каком стиле Вы решаете свои проблемы? На примере одной из? Поясню. Человеку могут даваться различные ситуации, но похожие, где он реагирует на все определенным образом. Когда он меняет реакцию и стиль решения проблемы - такие случаи уходят из его жизни. Вы как реагируете? Опишите подробно..

Добрый день, Татьяна. Спасибо за Ваш комментарий. Обычно при возникновении таких ситуаций вот мои чувства: страх (при получении иска, оповещения, стазу начинаю волноваться и продумывать все самые плохие варианты, вспоминать что могло случиться, как и почему, сразу ассоциации с советским гос.аппаратом и невозможности что-то решить)- злость (когда, изучив ситуацию, понимаю, что попала в такую ситуацию не по своей вине,неосмотрительности или злому умыслу, а по стечении обстоятельств, возможно бюрократической ошибке, и в данной ситуации я скорее не виновник, а пострадавшая сторона)- беспомощность (при первых попытках решения проблемы зачастую сталкаваюсь с бюрократией и решение затягивается)-решение проблемы (остается осадок и только в очередной раз понимаю, что "мир несправедлив и все и везде решают нужные связи"). Решаю проблемы примерно так, если решение сводится к уплате штрафа или какой-то суммы, обычно пишу в конкретную инстанцию с запросом информации и деталей, зачастую получаю ответ "ничего сделать не можем, штраф уже выписан", взвесив за и против, уплачиваю сумму (судебные иски в Италии длятся десятилетиями, оплата адвокатов, нервы и т.д.). Если дело касается документов или бюрократической ошибки, обычно ищу знакомых, которые могли бы помочь с решением вопроса на высшем уровне, выслушиваю разные точки зрения и пробую сама или через знакомых решить вопрос мирно, показав, что на самом деле была допущена ошибка. Обычно реагирую на подобные ситауции плохо не столько из-за денежных или временных затрат, а из-за самой идеи, что я, ответственный и честный человек, оказываюсь вовлеченной в подобную читацию и боюсь, что это может сказаться на моей репутации, которая для меня важна. Я живу в чужой стране, по крупинкам интегрируюсь в общество, шаг за шагом пытаюсь выстроить свою репутацию, и такие ситуации выбивают меня из колеи.

Спасибо, Игорь. Прочитала Вашу статью, очень интересный подход.

Добрый день, Марина) Безусловно, наша жизнь подкидывает нам сюрпризы. И это объективно. Сюрпризы бывают разные. И это тоже объективно. Не все проблемы, которые мы вынуждены решать- результат наших действий. И это тоже объективно. Но! В чем же тогда может быть Ваша проблема, если логически, когнитивно, мы можем объяснить сложившуюся ситуацию? Не имея возможности полноценного консультирования Вас, как клиента, я бы предложила с Ваших слов, что проблема кроется в ВОСПРИЯТИИ. Именно над восприятием возможна психологическая работа. Более того, есть вероятность, что определенный экзистенциальный кризис (бессмысленности жизни, страха) или проблем, которые Вы вытесняет по каким- либо причинам, преодалевается Вами посредством решения такого рода неурядиц. Т.е. Ваша эмоция тратится, результат достигается, время тратится - Вы занята и продуктивна. Но ! В реальности, это лишь возможность для Вашей личности избегать решения "неудобных" проблем, которые могут отразиться на Вашей жизни в дальнейшем. Некоторая форма замещения.

Здравствуйте, Марина! Вы спросили, почему вы чувствуете себя обиженной, беспомощной в таких повторявшихся ситуациях, как вы описали. И дальше вы словно пытаетесь «уговорить» себя, понизить важность своих чувств «…ведь по сути у всех случаются проблемы, у кого-то даже намного более серьёзные». Нередко мы слышим в нашем детстве: «да разве из за этого можно обижаться? Разве это проблема? Вон, посмотри, как другие живут, а ты… Нечего жаловаться!» То есть здесь словно нам говорят: «не чувствуй!», и это предписание ребёнок усваивает довольно рано. Вырастая, он не всегда осознаёт свои истинные чувства, не доверяет им, и, нередко он попадает в довольно неприятные ситуации( часто повторяющиеся) в отношениях с другими людьми или инстанциями. Марина, вы начали свой рассказ с описания себя как независимого человека с довольно юного возраста, вы самостоятельны и независимы. И, возможно поэтому ситуации, где вы чувствуете себя беспомощной и ощущаете несправедливость ранят вас вдвойне. Ведь вы привыкли справляться и быть сильной, вы давно уже взрослый человек. И тут жизненные ситуации ввергают вас в состояние беспомощности, бессилия и вы чувствуете обиду. А это довольно «детское» чувство, не так ли? Тут важно исследовать вашу историю - детство, юность, отношения в родительской семье и тогда могут быть выявлены причины вашего сегодняшнего эмоционального состояния, а также привычные паттерны поведения в некоторых сложных ситуациях в жизни. Проработав некоторые детские травмы или ситуации, станет возможным изменить и сегодняшнюю ситуацию. Наверняка вы знаете и понимаете то, что неосознанно мы привлекаем в свою жизнь людей и ситуации, которые нас чему-то учат, словно «просят» посмотреть на ту часть личности, которая нуждается в проработке. Надеюсь, что вам был полезен мой ответ.

Марина, а что Вы при этом проецируете во внешний мир? Что показываете? Вы испытываете страх - а его показываете или что вместо него? Испытываете злость - агрессируете? Если да - на кого? Как? Каким способом? А беспомощность - ее показываете? Или что вместо нее транслируете в мир? И какой примерно текст Вы говорите знакомым и друзьям через которых решаете свои проблемы?

Добрый день, Марина!

Возможно, именно на эти проблемы Вы и обращаете внимание. Возможно, этих проблем Вы и боитесь. А что страшного для Вас может произойти?

А что в этот момент происходит? О чем Ваши переживания? Мысли? Что в итоге Вы боитесь? Были ли ситуации, когда Вы не справились или кто-то? Что для Вас вообще значат эти ситуации? Вы боитесь, что это отразиться на Вашей дальнейшей жизни как-то негативно? Каким образом? В следующей ситуации, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.

Татьяна, обычно все эмоции и чувства я проживаю тет-а-тет. Думаю, я проецирую идею, что мир несправедлив. Мои действия скорее напоминают цепочку "как же так, я возмущена, вы меня обидели и разозлили, я в недоумении, как такая ошибка могла произойти"-"ладно, оставлю все как есть, все равно ничего не решить". То есть во внешний мир я изначально проецирую уверенного человека, который в вежливой, но настойчивой форме хочет добиться справедливости, пишет в инстанции с просьбой решить вопрос, но который не доводит дело до конца, после первой попытки-неудачи вспоминает "мир несправедлив" и, без продолжения диспута, молча, соглашается выплатить штраф, лишь бы забыть о проблеме (продолжая чувствовать обиду и несправедливость). Злость показываю редко, но когда показываю, зачастую срываюсь на промежуточных людях, которые непосредственно не несут ответственонсти за проблему (например, секретарь, который отказывается соединить по телефону с начальником, или любимый человек, который в этот момент рядом). Думаю, я часто злость сдерживаю, боюсь ,что могу усугубить проблему или следую правилу "взростые должны решать проблемы цивилизованно". Родителям говорю примерно так, "представляете ,у меня случилось такое, я была возмущена, беспредел какой-то. Но в итоге решили, все в порядке, могло быть хуже, все обошлось. не волнуйтесь"

Знакомым, через которых пытаюсь решить проблемы, говорю приметно так "у меня случилась такая ситуация, это абсурдное стечение обстоятельств, мне нужно решить эту проблему, иначе ...(поясняю, что меня ждет, если не решу проблему) что Вы мне посоветуете? Куда я могу обратиться, чтобы быстрее решить сложившуюся ситуацию?)

Пожалуйста. Думаю Вам легче будет понять, что со всем этим делать.

Марина, 1. Вам в детстве давали чувство безопасности в семье? 2. И какие послания от значимых взрослых Вы слышали чаще всего в свой адрес? Примеры.. 3. Было ли такое что: а) Вас не замечали, занятые своими делами? б) Вас критиковали чаще, чем хвалили или не хвалили вообще? в) Вас воспитывали больше дяди тети сестры дедушки бабушки - но не мама с папой? г) в Вашей семье не принято выражать свои чувства и тем более жаловаться? д) в Вашей семье все типа сильные и Вам надо им соответствовать, иначе - Вы не соответствуете семье? 4. Ставили ли Вам в детстве ВСД - вегето-сосудистая дистония? Повышенная тревожность была у Вас в детстве?

Я Вам написала пост выше - где задала вопросы. Ответьте на них, пожалуйста. А здесь я напишу ответ после Ваших ответов на мои вопросы.

Татьяна, 1. Вам в детстве давали чувство безопасности в семье? В принципе, да. 3. Было ли такое что: а) Вас не замечали, занятые своими делами? Да, такое было, я с самого детства была очень самостоятельной, могла за себя постоять. Поэтому часто случалось, что мои успехи, которые для меня были достижением, которыми я очень гордилась, воспринимались родителями, как должное, "я не сомневалась, что ты справишься". Мой старший брат всегда был более "слабым", как в плане здоровья, так и в общем, и родители всегда его опекали (и до сих пор опекают). А со мной обычно обходились, как с равной, т.е. взрослой, без поблажек. б) Вас критиковали чаще, чем хвалили или не хвалили вообще? Я всегда знала ,что родители гордятся мной, но в детстве мне редко это говорили. Даже можно сказать сейчас, в 33 года, меня хвалят и восхищаются намного чаще. в) Вас воспитывали больше дяди тети сестры дедушки бабушки - но не мама с папой? нет г) в Вашей семье не принято выражать свои чувства и тем более жаловаться? да, Вы правы. Меня воспитывали в ключе "быть сильной, не жаловаться" д) в Вашей семье все типа сильные и Вам надо им соответствовать, иначе - Вы не соответствуете семье? скорее нет, просто не было обычая говорить о чувствах, сомнениях, иногда меня ругали, когда я рассказывала о том, что меня волновало, об ошибках, страхах. То есть вместо "все будет хорошо" я слышала "как ты могла допустить такую ситуацию" 4. Ставили ли Вам в детстве ВСД - вегето-сосудистая дистония? Повышенная тревожность была у Вас в детстве? нет ,я была спокойным, уравновешенным ребенком.

Марина, я попробую сформулировать свои выводы, на основе Ваших ответов, частично или полностью она соответствует – напишите мне. 1. Маленькая девочка жаждала одобрения - но не получала его. Она все больше старалась, но итог был тот же. Тем не менее она все же старалась еще больше и еще больше – но ее по-прежнему не замечали и не одобряли вслух. Появился перфекционизм и синдром отличницы - так? Т.е. по сути у Вас была частичная депривация – это когда о ребенке не заботятся так, как надо, не уделяют ему внимание как человеку. Пренебрежение им. Т.е. недостаточность заботы о чувствах и потребностях ребенка как личности. Это есть разновидность насилия. И то, что Вам затыкали рот – тоже. Для ребенка « я тебя люблю» и «ты молодец» – равносильно « я тебя принимаю такой, какая ты есть, расслабься немного, отдохни, поиграй, расскажи, что тебя беспокоит – ты все равно будешь нами любима АБСОЛЮТНО». Этого не было в детстве. Не было одобрения. Соответственно не сформировалась устойчивая платформа под ногами собственного «Я». Вы стараетесь во всем – но стоит ситуации стать нестандартной – теряетесь и выходите из себя – так? Полного принятия Вас родителями не было. Так Вы воспринимали это (хотя он скорей всего отдали б за Вас жизнь не раздумывая, но ребенок этого не понимает). И поэтому нет полного принятия себя. Вы стараетесь. Если у Вас не будет все окей – Вы теряете контроль. И сразу теряете почву под ногами. Фрустрацию переносите тяжело – т.е. сразу стрессуетесь в ситуации, кот. зависит не от Вас (чиновники, например). Вы подозревали эту любовь в глубине души родителей, но не слышали в реальности. Т.е. несмотря на таки чувство безопасности в семье, которое Вам дали, как ребенку, Вам не дали тепла, одобрения. И НЕ РАЗРЕШАЛИ БЫТЬ СОБОЙ, Итог – нет полного принятия себя, т.к. в детстве не было полного принятия Вас такой, какая Вы есть со всеми страхами и опасениями и пр.. 2. Если так, то - как следствие – родилась а) невротическая установка, «все делать на ять, чтоб быть на уровне, чтоб похвалили». б) соответственно все должно быть под моим контролем в) но я могу контролировать себя, а не все вокруг, и когда что-то идет не так вокруг – а это не попадает под мой контроль - я. мгновенно стрессуюсь (злюсь, боюсь, обижаюсь, и все одновременно), как в примерах с документами и ошибками. 3. Когда человек хочет выговорить, что его беспокоит – он живой, теплый, энергия течет у него потоком. Когда ребенку затыкают рот при произнесении своих страхов и опасений – ему не дают опору. Ему не дают разрешения этих страхов – они замирают внутри. Появляются блоки, зажимы. Что сказывается потом при стрессовых ситуациях. 4. Если я спрошу какой % безопасности Вам дали- Вы какую цифру назовете? 100% или ? 5. В детстве Вас не научили отреагировыванию в сложные и негативные ситуации, выражать себя, свои негативные чувства и эмоции по этому поводу. И, скорей всего, в Вас родились иррациональные установки по типу «катастрофизация» (т.е. случается что-то не очень страшное, а у Вас уже мир рушится, и почва уходи из-под ног) – стрессуетесь моментально. И такая же реакция на фтрустрацию. 6. Скорей всего Ваших родителей воспитывали похоже, не придавая значения чувствам и их выражению. Т.е. Ваши родители не виноваты в такой холодности, их не научили, плюс больной брат. 7. Вы понимаете, что брата надо было опекать (читай любить) больше, но принимаете ли это? 8. Ваши слова знакомым в таких ситуациях – это не просто очередная задачка которую надо решить - а несправедливая неудача снова и снова – так? 9. И почему Вы так рано уехали из дома? 10. Когда Вы жили дома - подробные вопросы решали родители?

Ваш мозг создаёт ситуации в которых вы каждый раз решаете. Здесь несколько моментов на что посажен ваш мозг, кому вы доказываете что вы со всем справляетесь, и ответьте на все вопросы из своего сообщения, в этом будут маленькие шаги для решения. А так на консультацию, чтобы понять что за этим всем стоит.

Татьяна, доброе утро. Спасибо Вам за такое детальное описание. 1. Вы во многом правы, определенно я- перфекционист и это, пожалуй, одна из причин многих моих проблем, начиная от "нерешительности" (пока я передумываю, улучшаю в теории, кто-то другой просто берет и делает, косо и криво, но делает), и заканчивая повышенными требованиями к себе и другим. 2. Вы также абсолютно правы по поводу фрустрационных ситуаций, на которые я тяжело реагирую. Да, так и есть, именно ввиду того, что я привыкла все держать под контролем, когда что-то вне зоны моего контроля, я чувствую себя беспомощной. Наверное, я так и не приняла на 100%, что некоторые ситуации нужно "отпускать", не форсировать решение вопросов, которые от меня не зависят. 3. По катастрофизации, думаю, это заслуга советского менталитета. Определенно и в моей семье установки "бюрократия - это зло", "честных обижают, а нечестным все сходит с рук", "лучше ниже-тише, чтобы не завидовали","деньги приносят проблемы и т.д. (думаю, корни уходят в период раскулачивания, арестов, конфискации имущества. Моих дедушек, например, в 30-е годы отправили в Сибирь) Поэтому даже обычные проблемы я воспринимаю, как конец света. В этом подход европейцев совсем другой. Мои друзья живут с кардинально другой позицией - от слова "гражданские права и свобода", первая фраза, которую говорят при возникновении проблемы "я звоню моему адвокату". 4. И опять же Вы правы в том, что я долго сдерживала эмоции и поэтому внешне я кажусь хладнокровной, на работе мне поручают самые стрессовые ситуации. Но из-за внешней маски и сдерживаний, я часто плохо себя чувствую, мне приходится уходит ьв себя, чтобы восстановить баланс. Спасибо Вам за Ваши комментарии, мне было полезно прочитать их. Я сохранила Ваш номер на будущее.

Пожалуйста, Марина. Сейчас Вы будете "катать" все это в голове и снова и снова анализировать и сопоставлять. Будет это 2 недели, месяц, полгода - не суть важно. Важно, что поезд тронулся, а Вы им управляете. У Вас много ресурсов, просто их надо перераспределить, сняв детские травмы, напитав того ребенка из детства всем, чего он был лишен. И , дать себе право быть собой и жить в удовольствие, поменяв иррациональные установки с "надо" на "могу" и "хочу". Реакция на такие случаи уйдет тогда сама собой. За ней уйдут и случаи, да Вы их не будете замечать, решая с улыбкой, как банальные задачки, попивая кофе и не поднимая бровь. Рада была помочь.

Здравствуйте, Марина! Причина того, что у Вас не складывается что-то в жизни ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать своё внимание на таких людях и ситуациях, с которыми могут быть проблемы или фиксироваться на таких ситуациях, упуская иные! чтобы снова и снова чувствовать свою беспомощность, несправедливость и слабость. И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать людей для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были люди рядом? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве. Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

"Как мне перестать переживать и научиться проще воспринимать потери, проблемы, но и удачи?" Марина, Вы противитесь чувствам, которые, на самом деле, играют очень важную помогающую роль для Вас. Пока не понятно, что же в них положительного?!?
Давайте разбираться! Активно практикую терапию принятия и самосострадания WhatsApp, Telegram +79283103509

Ответ для: Панкова Наталья
Наталья, спасибо за такой прямой вопрос. Он заставил меня задуматься. Думаю, моя стратегия жизни всегда строилась не "для/ во имя чего-то", а наоборот "от". Например, я уехала учиться за границу, не для того, чтобы улучшить мою жизнь, достичь чего-то (во благо лучшего), а чтобы НЕ жить плохо (т.е. от плохого). Таким образом получается, что я достигаю бòльших результатов, более мотивирована что-то менять/делать, когда у меня проблемы и сложности. Теоретически у меня всегда мыли планы, идеи, проекты. Они были (и есть) как приятный ориентир. Я мечтаю о том, как буду достигать вершин, представляю и вижу, кем стану. Но эта картинка статическая. А вот именно делать что-то на практике начинаю, когда совсем все плохо.

Ответ для: Марина
Да, Марина, стратегия "от" - стратегия избегания по-сути. Возможно, поэтому Вы не полностью довольны своими достижениями, так как интуитивно понимаете, что есть более высокий уровень, открывающий путь и к более высоким вершинам

Accepted Answer

Марина, добрый день.

Слишком болезненно реагирую на проблемы/ повторяется одна и та же ситуация - консультация психолога

Слишком болезненно реагирую на проблемы/ повторяется одна и та же ситуация

Новые вопросы