Смущаюсь перед обидчиками

Question

Смущаюсь перед обидчиками

Ответ для: Сидорова Анна

Спасибо! Бывает так, что я через пять лет иду себе, думаю о своем, навстречу человек, который меня несправедливо обидел, и я ему ответила. И вот я расфокусированно смотрю вперед, вдруг его (ее) замечаю, и чувствую панику... Мое решение - снова расфокусировать взгляд и пройти мимо. На самом деле тот человек уже и не помнит про конфликт, может и меня с трудом вспоминает. Может дело в том, что я иду вся такая расслабленная, и вдруг раз - тревога, потенциально опасный человек. Почему? Потому что, исходя из его пред. поведения он меня не уважает, не считает личностью и пр... И мне надо на всякий случай быстренько натянуть на себя защитный панцирь, и я такая судорожно ищу - где ж он был, тороплюсь и паникую. Как-то так.

Ответ для: Ivetta

Здравствуйте. Ваш тригер в месте, где Вы думаете, что Вас не уважают, "не считают личностью". Скорее всего это связано с болью, когда к Вам неуважительно относился кто-то из близких людей. Если коротко, Вам нужно позволить другому относится к Вам так, как он относится. Если не уважает- его право, Вы не несёте за это ответственность. Конечно, хорошо бы, поработать с этим в аналитической терапии со специалистом.

Ответ для: Ivetta

Здравствуйте, Иветта. Вы очень точно описали это состояние расплаты за проявленную твердость — скорее всего, вы бессознательно берете на себя чужое чувство вины или стыда. Обидчик нарушил границы, вы цивилизованно указали ему на место, он испытал дискомфорт от вашего отпора, но перерабатывать это не стал, а просто «сбросил» напряжение в пространство. А вы, как человек чувствительный, этот сгусток поймали и примерили на себя — отсюда и деревянность, и желание спрятаться, хотя вы прекрасно знаете, что правы. Чтобы гасить это прямо в моменте, попробуйте простое телесное действие. Когда накатывает скованность в коридоре или вы отводите глаза при встрече, сделайте легкое движение рукой, будто отодвигаете что-то от себя или ставите невидимый барьер. Это не должно быть заметно для других — движение в кармане, смахивание со стола, небольшой жест ладонью вниз. Одновременно с этим мысленно верните им их чувство, скажите себе что-то вроде: «Ты наехал — я дала отпор, точка. Твоя неловкость после этого — твоя зона ответственности, а не моя ноша». Психика понимает язык тела гораздо быстрее, чем логические доводы, и физическое отодвигание дает нервной системе сигнал, что опасность миновала и можно расслабиться. Так период «расплаты» постепенно сократится до пары секунд.

Ответ для: Миронов Руслан

Спасибо, мне это на самом деле поможет!

Цитата: Я бы хотела научиться гасить подобные чувства в моменте

Здравствуйте. Агрессивные чувства несут в себе огромное количество энергии. К сожалению гасить или подавлять их чревато последствиями тк на их подавление требуется еще больше сил и психической энергии. То что вы описали как:

Цитата: во мне нарастает какая-то неуверенность, блокирующая обычные действия: выйти в туалет или в комнату приема пищи, пройти в соседний отдел - я становлюсь, как деревянная.

это вероятно и есть следствие подавления агрессивных чувств. Расскажите как вы выражаете свое недовольство или злость?

Ivetta, здравствуйте снова. Вы описываете странное и мучительное чувство. В момент конфликта вы твёрдая, спокойная, даёте отпор. А потом, спустя время, внутри нарастает деревянность, смущение, желание убежать. При этом обидчик, кажется, ничего подобного не испытывает. И вы хотите как то погасить это состояние. Мне откликается то, что вы называете это «расплатой за отпор». Будто ваше тело или ваша психика говорит: «Я сделала правильно, но теперь мне страшно». И этот страх не отменяет вашей правоты. Он просто есть. Возможно, он старый, из тех времён, когда за твёрдое слово действительно наказывали. А сейчас вы уже взрослая, но след остался. Вы спрашиваете про саморегуляцию на сегодня. Но если не давать советов, я просто замечу: вы уже умеете держать лицо и проходить мимо. А то, что внутри дрожит, не видно никому. И это не слабость. Это цена, которую вы платите за то, чтобы оставаться человеком, которому не всё равно. Что вы чувствуете в те секунды, когда отводите глаза и проходите мимо?

Ответ для: Богатырев Роман

Цитата: Что вы чувствуете в те секунды, когда отводите глаза и проходите мимо?

Помимо того, что я описала (смущения и скованности). Свою неправильность. Слабые шансы в жизненной игре.

Ответ для: Шрайнер Мария

Цитата: следствие подавления агрессивных чувств. Расскажите как вы выражаете свое недовольство или злость?

Я последовательно добиваю. Если коротко. Т.е. я до какого то момента доброжелательная и входящая в положение, но если меня реально задеть, то я тот самый человек, который максимально сделает все, чтобы наказать обидчика в имеющихся рамках. Резюмируя: я с виду безобидный зайчик, но таковым не являюсь и могу дать отпор. Это часто удивляет "мы вас себе не так представляли". В плане того, чтобы давать людям сразу инфо, что я не зайчик, я что только не делала... и осанка и походка и взгляд орла... пока все равно не особо...

Ответ для: Ivetta

"мы Вас себе не так представляли"- Вы вовсе не должны соответствовать чьим-то представлениям! Вы, как будто, чувствуете свою вину за то, что готовы дать отпор. Вот это-то и нужно исследовать: почему Вы чувствуете себя виноватой за адекватную реакцию на неадекватные действия других.

Цитата: почему Вы чувствуете себя виноватой за адекватную реакцию на неадекватные действия других.

Да, правда. А почему? У меня тут нет идей... А не могли бы Вы набросать идей...Я бы хоть отталкивалась от них, чтобы дальше думать... Конечно всегда можно думать про "детские травмы", которых я не помню. Но мне это ничего полезного не дает...

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: "мы Вас себе не так представляли"- Вы вовсе не должны соответствовать чьим-то представлениям!

Тут дело не в вине. Представьте, хрупкая женщина тянет баулы, мужчина решает помочь, и не может их поднять совсем - потому что в баулах штанга и гири, а женщина - чемпионка мира по тяжелой атлетике. Что почувствует воображаемый мужчина? Во французской комедии - рассмеется, а в реальной жизни - скорее всего почувствует себя дураком, униженным, ущемленным, и сагрессирует. Мы не можем изменить даже детей и родителей, посторонних людей мы тоже не сделаем "проработанней", чем они есть. Значит нужно взаимодействовать так, чтобы, таща тяжелые гири, еще и не получить леща от посторонней тети или дяди. Что толку, что я поставлю сумки с гирями и четко и эффективно разберусь? (А если нет энергии, то напротив, не обращу внимания, дабы не отвлекаться от основного - дотащить таки сумки) Лучше бы не доводить до этого? Уж я и так и этак стараюсь превентивно показать, что я ни зайчик, меня лучше пропустить... но кол-во ситуаций, подобных описанной, все-такт преобладает...

Ответ для: Ivetta

А, что почувствует "женщина- чемпионка мира по тяжёлой атлетики" рядом с таким мужчиной?Вы даёте отпор с чувством превосходства, или просто потому, что Вас обидели и нужно постоять за себя?

"дальше в течение дня во мне нарастает какая-то неуверенность"- в чём Вы становитесь неуверенной?

Ответ для: Ivetta

"Или же я иду по улице и навстречу идет человек, с которым я прекратила отношения "- возможно, у Вас есть убеждение, что бросать кого-то плохо. Так же, могут быть убеждения: нельзя повышать голос на другого человека, нельзя грубить и т.п.- они могут не осознаваться, но они так крепко насажены значимым взрослым в детстве, что сейчас, нарушая это, Вы испытываете подобную гамму чувств.

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: ?Вы даёте отпор с чувством превосходства, или просто потому, что Вас обидели и нужно постоять за себя?

С чувством: "что, опять? Ну что во мне не так, ну чего докапываются? Где, в чем читается слабость? Что мне сделать? Пальто купить новое? Очки надеть? Вот я его плющу, а автобус между тем уходит... А этот чел все равно не понимает, за что... пустая трата времени... и спустить плохо, и не спустить плохо..."

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: "дальше в течение дня во мне нарастает какая-то неуверенность"- в чём Вы становитесь неуверенной?

мне как бы неудобно появиться в открытом пространстве. встать из-за компьютера и пойти: в комнату для еды, туалет, другой отдел... если не привязываться именно к ситуации на работе - то мне некомфортно идти туда, где я гипотетически могу встретить "обидчика". т.е. если бы конфликт был в активной фазе, это не было бы проблемой, а когда как бы все - тогда вот то, что описала. у нас в школе (100 лет назад ))) одному мальчику поставили неуд - он шел к своему месту немного вихлявой походкой и обмахивался дневником, а когда сел - заплакал. вот я внутренне как будто иду вихлявой походкой и обмахиваюсь дневником. возможно тот факт, что возник конфликт и далее я воспринимаю, как "неуд", и встречая "обидчика" чувствую себя типа "годной для наказания". также, меня как бы некто (высшая справедливость ))) "непускает", скажем в тот парк, кафе и пр, где часто бывает вторая сторона. и самим фактом, что "обидчик" идет мне навстречу по "моей" улице, он как бы вытесняет меня с моей территории.

Ответ для: Ivetta

Что плохого в том, чтобы проигнорировать того, кто Вам, как личность, безразличен? Когда Вы реагируете, Вы придаёте ему значимость, для себя.

Ответ для: Ivetta

Получается, Вы не можете после конфликта выйти в места общего пользования, как бы, ожидая наказания. Наказание можно назвать словом: "исчезни!"- что, Вы, гипотетически, и делаете- пытаетесь исчезнуть. Может, это отсылает Вас к какой-то ситуации из детства, где после неприятных ситуаций лучше было исчезнуть- потому, что так было безопаснее?

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: Что плохого в том, чтобы проигнорировать того, кто Вам, как личность, безразличен?

Ну скажем, наша старшая по дому, она матом разговаривает и орет так, что слышно с другой стороны дома, но властные решения "поставить шлагбаум" - в ее руках. Получается при контакте она в принципе не слушает логики - орет, как подорванная, глобальные инициативы ее сместить не прошли, а в рамках меня: я трижды с ней контачила, и она была максимально неуважительна, я ее заблокировала, НО: нельзя просто не открывать хаму, его надо сначала "научить" - что будет плохо. Поэтому я провела для этого ряд мер, а также распространила во дворе слух, что у меня есть связи в прокуратуре (ложь), и я готова жаловаться. Итог - да, теперь не лезет. Но в итоге и на шлагбаум мне не повлиять... В примере два момента: а) я все равно терплю "убыток" б) просто уйти, проигнорировать, не показав, что с тобой лучше не связываться - неправильно. Пока я "игнорирую", многие "повторяющиеся" люди воспринимают это, как слабость. А вот если им симметрично ответить - тогда они обычно пропадают. Соответственно, на орущую надо орать, на сарказм отвечать сарказмом, а если кто-то повадился деньги занимать - попросить у него... Нормальная рабочая методика... Я часто пропускаю, не обращаю внимание, но на самом деле в этом нет пользы. Т.е. в интернете как раз можно уходить, не попрощавшись, потому что, если чел совсем дичь несет, может он а) в деменции, подросток, психически больной, с низким интеллектом б) зачем мне снабжать аргументами и фактами (которые я добывала своей спиной и зрением) человека, который тебя не уважает. Пускай остается дурнем. Но в реальной жизни, см пример (1), все-таки при уходе ты теряешь часть своих "владений". Поэтому уход от конфликта (если конструктив не возможен) - это все-таки слабость...

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: "- возможно, у Вас есть убеждение, что бросать кого-то плохо. Так же, могут быть убеждения: нельзя повышать голос на другого человека, нельзя грубить и т.п.- они могут не осознаваться, но они так крепко насажены значимым взрослым в детстве,

Если уж говорить о внутр голосе, то он "ну ты же старше, ты же умнее". И в общем да, я обычно считаю себя умнее))). И никак из меня это не выбить, хотя понятно, что это стандартная родительская манипуляция, чтобы хоть один ребенок не орал.

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: "- возможно, у Вас есть убеждение, что бросать кого-то плохо.

я, наоборот, очень часто "бросаю", даже без конфликта. Мне не очень понятно, как можно выстраивать отношения, если общих интересов на 10% и взаимного уважения на 20%. Напр. бывший муж меня упрекал, что я прекращаю взаимоотношения с людьми, а вот он со всеми сохраняет. А мне непонятно, как люди, которые в общем друг другу не интересны и приязни друг у друга не вызывают, висят-висят на периферии, а потом активируются, как в мексиканском сериале, где персонаж по 20 серий лежит в коме. Т.е. для некого чела ты - неуважаемая персона, личной приязни нет, практической ценности - нет, и ты болтаешься на периферии "здрасте, здрасте", формально знаком, а реально плевать на тебя хотели. Вот мой б.м. как то умеет при таких вводных в итоге сохранять контакт, ничего для людей не делая, и периодически что-нибудь беря. Но это значит, что ты "младшенький", это как то унизительно... Конечно, можно предположить "настоящую дружбу", но со всеми подряд ее быть не может... Я предполагаю (хотя, конечно, мне нравится себя считать гораздо интересней б.м))), что я не владею какой-то опцией в плане контакта... Которой владеет б.м.

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: Получается, Вы не можете после конфликта выйти в места общего пользования, как бы, ожидая наказания. Наказание можно назвать словом: "исчезни!"- что, Вы, гипотетически, и делаете- пытаетесь исчезнуть. Может, это отсылает Вас к какой-то ситуации из детства, где после неприятных ситуаций лучше было исчезнуть- потому, что так было безопаснее?

Ну, часто это действительно безопасней - удалиться от человека, который еще пышет. В плане детских впечатлений, понятно что родители скорее хотят покоя, чем выяснять кто прав, кто виноват, и прилететь может и зачинщику и жертве. Но я не чувствую, что для меня это травма. Ведь это ж так понятно... Хотя я действительно хочу "исчезнуть". Хотя я тут много описывала, какая я агрессивная и нападающая, действительно периодически хочется исчезнуть (в кризисах каких-то), сменить имя оставить все, что есть и свалить на далекий маяк или в огромный мегаполис, и быть вообще без связей.

Ответ для: Ivetta

"Поэтому уход от конфликта (если конструктив не возможен) - это все-таки слабость..."- это, Ваше личное убеждение! Чего Вы добились ругаясь из-за шлагбаума? Ваши стратегии стоят Вам много душевных усилий, но Ваши убеждения не позволяют Вам жить по-другому. Моё, личное, убеждение: не связывайся с идиотом, если конструктивно ничего с ним решить нельзя. Для меня, это про силу духа, а не про слабость. Походить на базарную бабу- ну, такое себе! Возможно, Ваше смущение показатель того, что Вам и самой это не нравится, но из-за ложного тщеславия Вы не можете не связываться. Вам, непременно, нужно продемонстрировать своё превосходство. Это делают тогда, когда, на самом деле, в нём не уверены.

Ответ для: Ivetta

Сейчас, это больше похоже на детскую стратегию- любой ценой доказать своё.

Ответ для: Ivetta

Если Вы уверены в своей правоте, тогда почему Вы неловко себя чувствуете при встрече с тем, с кем прекратили отношения?

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: "Поэтому уход от конфликта (если конструктив не возможен) - это все-таки слабость..."- это, Ваше личное убеждение!

В принципе пример был, чтобы стало понятней, а не чтоб запутать, но не получилось )). 1) Если идти по примеру: платить не возражая за ненужные опции - ну совсем неправильно, чтобы их не было можно хотя бы попытаться участвовать в процессе, если в процессе выясняется, что человек недоговорабилен, это не значит, что не надо было пытаться. бывают и адекватные люди. Просто соглашаться со всем - не вариант. 2) Я в принципе писала, что мне скорее надо больше вступать в конфликты, чем меньше. Т.е. я скорее осознаю за собой недоработку в этом вопросе. 3) "базарные бабы" понимают только свой язык - значит им надо пригрозить, напугать. а пока их терпишь - они будут ломиться в твою дверь и пр...не обязательно разговаривать матом - важно показать, что у тебя есть какая-то сила, которую на всякий случай надо опасаться. 4) если это разовый контакт - конечно проще пропустить, но идти по жизни, когда тебя пинают и плюют, а ты "весь такой интеллигентный" - плохая тактика 5) если у вас сложилось мнение, что я сначала ругалась, как базарная баба, а потом стесняюсь встретиться с человеком - значит я непонятно объяснила. я привела пример того, что ответ должен быть симметричный. если человек применяет иронию - то для того, чтобы сохранить балланс и я применяю иронию. в общем случае, а не на аптекарских весах. как-то так. пример я привела в связи с вашей репликой о том, что не нужно никогда отвечать. я пытаюсь обяснить, что 1) не отвечать - не работает 2) я достаточно часто неотвечаю 3) отвечать - работает. меня интересовал вопрос, который я сформулировала в первом сообщении и далее пыталась дополнить. некоторые из ваших предположений были "не про меня", и я об этом попыталась сказать. Ваши последние реплики:

Цитата: ложного тщеславия

Цитата: детскую стратегию- любой ценой доказать своё.

Они совсем не отзываются, совсем не про меня, мне, скажем, даже не обидно. Не екает ничего итп. Не отзываются. Понятно, что предположений может быть много, но вот эти "в молоко".

Цитата: Если Вы уверены в своей правоте, тогда почему Вы неловко себя чувствуете при встрече с тем, с кем прекратили отношения?

Так я про это и спрашивала :) Я не знаю. Но точно не потому, что я с ним грубо разговаривала. Я в титульном сообщении отметила, что "корректно". А с описанной "базарной бабой" проблем как раз нет. С ней я не чувствую смущения при встрече.

Ответ для: Ivetta

У меня не было цели Вас переубеждать. Я старалась понять природу Вашего смущения: если Вы цивилизованно и корректно говорите о том, что Вам не нравится, или не подходит- в этом и должна быть Ваша сила. Но, Вы попадаете в место, где Вы в чём-то не уверены и как будтобы, боитесь, либо самого человека, либо его гипотетических действий в отношении к Вам. Попробуйте пофантазировать: Вы встретились с человеком, которого оставили, Вы не слились- какое представляется худшее развитие сценария?

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: Но, Вы попадаете в место, где Вы в чём-то не уверены

Вот это точно, действительно, я в целом внутренне "неуверена", правда в чем конкретно, не могу определить. Скорее я как бы не знаю, что другой человек может делать, а что нет. Например, у гиниколога или проктолога есть специфические полномочия ), а вот если это будет делать стоматолог - уже нарушение... Просто фантазийный пример. Кстати, на внешние воздействия я реагирую с паузой - мне нужно время обдумать, перестроиться. Но это моя биологическая особенность.

Цитата: боитесь, либо самого человека, либо его гипотетических действий в отношении к Вам

Я не боюсь ни каких агрессивных действий в мою сторону, это в принципе к делу не относится, но я наоборот, мобилизуюсь, чем сложнее, тем я собранней, сама удивляюсь этой особенности. В норме я достаточно рассеяна. Это касается "психологических" рисков. В плане биологической быстроты реакции я уже писала - все плохо ). Т.е. вождение машины и даже велосипеда для меня недоступно. Хотя я, конечно, пробовала, и у меня есть шрамы ). Резюме: я точно в чем-то неуверена, но я точно ни чего не боюсь. Вечно лезу, куда не надо)

Цитата: Попробуйте пофантазировать: Вы встретились с человеком, которого оставили, Вы не слились- какое представляется худшее развитие сценария?

Хорошая идея, пойду фантазировать... спасибо!

Ответ для: Ivetta

Получается, что Вы пассуете перед неопределённостью- незнанием того, что будет дальше делать человек. Но, если Вы ничего не боитесь относительно другого, возможно, у Вас есть страх не понять, в моменте, как отреагировать на возможные интервенции. Это и вызывает нежелание встречаться, по-скольку, Вы пишете о замедленной реакции.

Ответ для: Елена Ляус

Похоже. Очень похоже. Спасибо за общение, Елена, мы, пожалуй, вытянули из этого все. Еще раз спасибо.

Accepted Answer

Здравствуйте. А вы замечали, что именно провоцирует в вас дальнейшую неуверенность? Как быстро она нарастает? Можно попробовать сбросить остатки физического напряжения после конфликта (например, сжать-разжать кулаки несколько раз подряд, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, если обстановка позволяет, то сделать несколько приседаний). Еще есть техника "бросание якоря". Для нее вам нужно сесть поудобнее, почувствовать опору под ногами (пол) и переключить внимание на то, что вас окружает. Например, мысленно найти и назвать вокруг вас 5 предметов, которые видите, 4 звука, которые слышите, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 вкус во рту. Эта техника помогает заземлиться, у нее нет цели убрать тревогу или другие негативные переживания, ее цель переключить фокус внимания на себя и часто после нее тревога, напряжение сами снижаются.

Смущаюсь перед обидчиками - консультация психолога

Смущаюсь перед обидчиками

Новые вопросы