Что делать? Ребенок второй месяц не ходит в школу. Говорит лень. Возраст 10 лет. Скоро 11. В 4 классе. До 4 класса учился на 4 и 5. Ходил на футбол. На английский на китайский язык. Сейчас все бросил. Говорит, не нравится. Уже 5 раз учителя приходили на дом. И сам директор. Разговаривали на профсовете. А ему все лень идти. Лежит в телефоне. Если отбираю телефон, орет на весь дом, готов драться за него. Как доучиться ему и будет ли дальше учиться

Десять-одиннадцать лет — это возраст, когда у детей часто случается гормональный скачок и падение учебной мотивации именно из-за внутренних переживаний, а не из-за «распущенности». Он дерётся за телефон, потому что это его единственный канал связи с миром и единственная награда, которая глушит его состояние. Отобрать — значит оставить его наедине с тем, от чего он бежит.

Что делать. Первое — исключите медицинское и психологическое. Сходите к неврологу, проверьте щитовидную железу (апатия и упадок сил могут быть симптомами), а затем к детскому психологу или психотерапевту. Второе — перестаньте давить школой. Он не может учиться, потому что его ресурс ушёл на выживание в том состоянии, в котором он находится. Временно забудьте про оценки, договоритесь со школой о щадящем режиме или домашнем обучении на пару месяцев. Третье — ищите не «как его заставить», а что болит. Не спрашивайте «почему не идёшь», а пробуйте в спокойный момент: «я вижу, тебе тяжело, я не злюсь, давай просто поговорим, что у тебя внутри». Если он молчит — не давите, предложите альтернативу: написать записку, нарисовать, показать пальцем. Четвёртое — телефон не отбирайте в драку. Это бесполезно. Введите правило: «с 8 до 14 часов телефон в режиме „только звонки“, или за каждый час без телефона ты получаешь час» — но это уже позже, когда контакт наладите.

Будет ли он дальше учиться? Да, если вы сейчас поможете ему справиться с тем, что его сломало, а не будете ломать дальше. Он не враг вам. Он в кризисе. И ваша задача сейчас — не доучить его к 11 годам любой ценой, а вернуть ему желание жить и вставать с кровати. Срочно ищите специалиста.

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле

Ответ для: Зульфия

Здравствуйте, Зульфия. Понимаю вашу тревогу и беспокойство за будущее сына, однако лень может быть не причиной, а симптомом. Проанализируйте распорядок сына за последние годы, — какими были нагрузки, сколько свободного времени у ребенка было ( если было), каким образом ребенок это время проводил ( по своей инициативе или по вашей?). Если ребенок хронически переутомлялся, если жил в режиме 24/7 на характере, то в таком случае лень это сигнал о необходимости паузы, необходимости перерыва, необходимости пересмотра распорядка.

Но может оказаться и так, что лень, а также эскапизм ( уход а телефон, игры), это сигнал более серьезного состояния, возможно даже депрессии, и здесь необходима консультация с детским психиатром. Ваш сын входит в пубертатный возраст, когда организм перестраивается, а психика часто на грани. Срывы, истерики, депрессии, как результат. Доктор поможет скомпенсировать возникший дисбаланс.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Здравствуйте! Вы описываете непростую ситуацию, и она уже не про «лень» в обычном бытовом смысле. Когда ребёнок внезапно отказывается от школы, кружков и того, что раньше получалось и нравилось, то это почти всегда сигнал, что что-то внутри или вокруг него изменилось. Важно понять, что «лежит в телефоне и ничего не хочет» скорее следствие, а не причина. Ведь резкий отказ от школы — тревожный маркер
, в этом возрасте дети редко просто ленятся настолько, чтобы полностью выпадать из жизни. Чаще за этим стоит тревога или страх (конфликт с одноклассниками, давление учителя, буллинг), чувство неуспешности («не тяну», «стал хуже других»), внутреннее выгорание (перегруз кружками, ответственностью, ожиданиями), начало подростковых изменений, резкое падение мотивации, протест.

Ребёнок может не знать, как это объяснить и говорить самое простое про лень или нежелание. Телефон и интернет воспринимаются как некое убежище, безопасное пространство. То, что он яростно защищает телефон, говорит о том, что это его способ уйти от неприятных чувств, контролировать хоть что-то,получать быстрые приятные эмоции, которых не хватает в реальной жизни. Если просто забирать телефон силой, то вы будете получать только агрессию и ещё большее отдаление. Более того, давление усиливает сопротивление. 
Учителя, директор, разговоры про необходимость и обязанности — всё это усиливает у ребёнка ощущение давления. В этом возрасте это часто вызывает не послушание, а противоположную реакцию, то есть уход и протест.

Что же можно сделать?

Можно начать с выстраивания контакта между ребенком и членами семьи. Попробуйте временно снять тему школы как главную тему разговора и вернуть с ним нормальный человеческий контакт. Важно вести разговор примерно такого типа: • «Я вижу, что тебе сейчас тяжело» • «Мне важно понять, что с тобой происходит» • «Я не буду ругать, хочу помочь» То есть говорить через «Я сообщение», использовать эту технику и далее быть готовыми выслушать и помочь. Так же важно мягко выяснить причины. Для этого можно осторожно проверять, есть ли кто-то, с кем он не хочет встречаться в школе, не было ли унижения или конфликтов, не стало ли резко сложнее учиться, не устал ли он от избыточной нагрузки. Иногда дети открываются не родителям, а другому взрослому, например, школьному психологу или нейтральному специалисту.

Можно ограничивать телефон, но не через борьбу, а через правила, например, заранее оговорённое время, постепенное сокращение, альтернатива. Но если в жизни ребёнка пусто, телефон будет возвращаться как единственный источник удовольствия. Важно также пересмотреть нагрузку. Футбол, языки, иная деятельность — возможно, этого было слишком много. Не нужно возвращать всё сразу, лучше оставить что-то одно, что ребенку хотя бы немного откликается.

Главная задача не заставить учиться любой ценой, а понять, что сломалось внутри? Почему пропала мотивация? Что с внутренним состоянием и почему оно изменилось? Когда причина будет найдена и напряжение снизится, то способность учиться обычно возвращается.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией и возможностью задать вопрос бесплатно и анонимно лично мне! https://vk.ru/ira_v_psiholigii — группа ВК с интересными статьями! Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Зульфия

Здравствуйте Зульфия. Честно говоря, слышу в первую очередь не ребенка, а вас — родителя, который уже несколько месяцев находится в состоянии "как доучиться", "что делать", "учителя ходили, директор был". Вы уже использовали практически все внешние ресурсы: школа, администрация, уговоры, отбирание телефона. И ничего не работает. Давайте я назову то, что вижу. У ребенка в 10 лет, который раньше учился на 4 и 5, ходил на футбол, английский и китайский — это не лень. В любом случае, лень — это всегда вторичный симптом. Что первично? Я могу выдвинуть несколько предположений, а вы присмотритесь. Первое. Ребенок перестал справляться с нагрузкой, которую раньше тянул, но не имеет права себе в этом признаться. Потому что если он скажет "мне тяжело", то кому? Это огромное давление. Для 10-летнего человека визит директора на дом — это не это трибунал. Второе. У него произошел разрыв между "я должен" и "я хочу". Раньше эти два понятия как-то совпадали или хотя бы не конфликтовали жестко. Сейчас конфликт достиг такого накала, что единственный способ сохранить себя — лечь и не вставать. Крики и драка за телефон — это отчаяние, а не характер. Он защищает последний островок, где он принадлежит себе. Третье. Вы спрашиваете "будет ли дальше учиться". Я не знаю. Но я точно знаю, что если продолжать давить через "как доучиться", то шансов будет становится меньше с каждым днем. И чем больше вы его оттуда вытаскиваете, тем глубже он закапывается. Четвертое. У 10-летнего мальчика внутри происходит что-то, о чем он, возможно, не говорит. Это может быть что угодно: буллинг, неуспешность в классе, сравнение с другими, потеря смысла, перегруз, истощение, депрессивное состояние. И у него нет языка, чтобы это описать. У него есть только "лень" и телефон. Пятое. Вы отбираете телефон — он дерется. Вы не отбираете — он лежит. Это тупик. Потому что вы боретесь с экраном, а надо бороться с тем, от чего экран его спасает. Экраны не ломают детей. Дети ломаются, когда у них нет другого убежища.

Теперь самое важное. Пока вы находитесь в вопросе "как его доучить" — вы находитесь в той же системе, где ребенок — проблема, которую надо исправить. Он это чувствует. И сопротивляется. Вопрос не в том, как его вернуть в школу. Вопрос в том, готовы ли вы например на месяц полностью снять вопрос школы и заняться тем, что под этим, чтобы понять, что произошло с вашим сыном, когда он перестал быть "удобным отличником с четырьмя кружками"?

По вопросам консультаций обращаться через Viber/WhatsApp +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Зульфия, вот что я вижу.

Вы — умная, сильная, любящая мать. Вы тащили огромную программу: школа на 4-5, футбол, два иностранных языка. Вы верили в него. И он верил в себя. А потом что-то щелкнуло. И он сломался. Не поленился — сломался. Потому что ленивые дети не дерутся за телефон с матерью, не доводят до профсоветов с директором. Ленивые дети просто делают вид, что спят. А здесь — боль.

Он кричит, дерется, лежит — это крик «помогите, я не могу!». Он не знает, что сказать. Он знает только «лень» и «не нравится», потому что взрослого слова для того, что с ним происходит, у него нет.

А с ним происходит отмирание старого себя. Тот мальчик, который был отличником и спортсменом, куда-то исчез. А новый — злой, уставший, прилипший к телефону — он не знает, зачем вставать, куда идти и кто он без пятерок и медалей.

Телефон стал его кислородом. Не потому, что он глупый или слабый. А потому, что в реальной жизни ему сейчас слишком больно, слишком непонятно, слишком стыдно. А в телефоне — безопасная тишина понятный ритм.

Профсоветы и учителя на дому — это давление. Они заставляют его защищаться еще сильнее. Ему не нужен еще один взрослый, который скажет «надо». Ему нужен один взрослый, который скажет: «Я не знаю, что с тобой происходит, но я не брошу тебя в этом. Давай просто полежим рядом. Я больше не буду на тебя кричать про школу. Но и ты не будешь орать на меня. Мы просто посидим в этой яме вместе, а потом подумаем, как выбираться».

Ваша главная задача сейчас — не вытащить его в школу. Ваша задача — вернуть себе его доверие. Потому что без доверия он не пойдет ни к психологу, ни в класс.

А школа? Школа подождет. Месяц пропущенных уроков — не конец жизни. А сломанная связь между вами — конец.

И про ваш собственный страх — вы боитесь, что вы плохая мать, что упустили, что все осудят. Но плохие матери не ищут ответа. Плохие матери не пытаются понять. Вы — не плохая. Вы — истощенная.

Дайте себе и ему передышку. Без телефона-врага и школы-угрозы. Просто живого контакта.

А дальше — да, очный психолог. Не чтобы «исправить поведение», а чтобы найти то место, где заболела душа у вашего мальчика.

Это все, что нужно сейчас. Подсветка, а не рецепт.