Я перестала узнавать собственного мужа. Все чаще ощущение, что замужем за незнакомцем. Хочется сбежать в свой родной город и начать новую жизнь.

Мне 29 лет, как и мужу, женаты 3 года. Познакомились ещё в 8 классе, знали друг друга давно, были очень близкие теплые дружеские отношения. После 25 лет начали отношения, затем через год расписались.

Мы многое обсуждали ещё до отношений, всегда были честны друг с другом: тема семьи, брака, детей, заработка, друзей, стремлений и будущего. Все это было обсуждено. В день свадьбы (как, в принципе, и до нее много раз) он сказал мне, что не хотел бы, чтобы я пахала, как лошадь, на работе, так как его мама всю жизнь тащила на себе сначала второго мужа (его отец был первым), пока тот не работал и пил дома, сейчас тянет третьего (у нее своя фирма, муж же сидит на пенсии с ребенком). В общем, он насмотрелся, как тяжко это было + его принципы не позволят ему заставлять жену уставать, лучше жена будет уделять время семье, уюту, себе, ему и творчеству, что было для меня категорически важно, так как я художник. Я была на седьмом небе от счастья. Ведь я итак чувствовала от него поддержку, он дарил мне ощущение безопасности и будто поступками говорил "не переживай, все под контролем". После свадьбы определенный срок я была домохозяйкой, рисовала в свое удовольствие, иногда продавала картины. Честно скажу, иногда его зарплаты (довольно большой в нашем регионе) не хватало, мы были вынуждены занимать у друзей, но всегда отдавали все в срок. Но не было конфликтов из-за этого, просто обсуждали спокойно моменты и понимали - это временно, так как мужа начали продвигать по службе.

Год назад я прошла переквалификацию и начала новую творческую деятельность, которая требовала определенных финансовых затрат. Муж максимально поддерживал меня, вкладывался в бизнес, начал сам изучать смежное направление со взглядом на то, что в будущем будем работать вместе в одной сфере. Иногда проскакивали от него фразы по типу "стоит ли овчинка выделки, столько потратили" или "на твои хотелки (материалы) пол зарплаты ушло", но я не зацикливалась на них, думала, может, устал, иногда соглашалась с такими фразами.

3 месяца назад его уволили из компании. Не буду вдаваться в подробности, но эта ситуация его подбила. Я старалась поддерживать его, как могла. Говорила, что во всем есть плюсы - он наконец-то нормально отдохнёт и обязательно найдет работу намного лучше. С каждой неделей мой муж все больше впадал в апатию, затем - в агрессию. А я начала осознавать, что если сейчас сама сяду рядом горевать, мы банально помрем с голоду. Я ушла в заказы с головой. И за месяц заработала столько же, сколько получал обычно мой муж. Из этих денег смогла заплатить за аренду мастерской, еду, дорогу, некоторую одежду к лету ему и себе и проч. траты. Так вышло, что я работала очень много, только проснулась, позавтракала - побежала в мастерскую. Муж оставался дома заниматься обучением и поиском вакансий, как он мне говорил. У него был небольшой запас денег, в основном, он их на себя же (ту же еду) и тратил. В общем, мы существовали отдельно. Иногда я просила его выполнить что-то по дому, так как сама физически не успевала. Сразу после увольнения он это делал, но потом и вовсе перестал. А затем начались обвинения и упрёки в мою сторону.

Любая моя просьба начала восприниматься в штыки. Поиск работы шел ни шатко, ни валко. У нас начались скандалы. Я уставала, так как работала, как вол, а внутренне, признаю, мне было обидно. Мне было обидно, что муж, который обещал, что основные проблемы будет решать сам, будто самоустранился, ушел куда-то в компьютер, в виртуальный мир (после увольнения многие часы он проводил за играми), совершенно не торопился с поиском работы, но ещё и упрекал меня, что денег нет, что надо пахать, что-то купить. Иногда я говорила ему о новом заказе, он начинал расписывать, как мы потратим деньги, а я была в шоке, так как эти деньги уже были расписаны на нужды (о чем я уже его предупредила), но он как будто своевольно хотел распорядиться моими деньгами. Так я себя чувствовала.

В общем, за этот период он раскрылся с совершенно другой стороны: неспособный принять реальность, негативно настроенный, жадный, мелочный, упрекающий. Несмотря на обиды из-за его слов, я старалась его поддержать. Считала, что это эмоциональное выгорание, ему нужно дать больше времени. Но на последней неделе перед принятием на новую работу он перешёл все границы, унизив меня прямо при свекрови и ее семье и применив физическое насилие (не было ударов, но он схватил меня, тряс, выкрутил конечности). Это стало последней каплей.

Я не понимала, за что мне все это. Я чувствовала, что меня сначала кинули на поле боя, совершенно не подготовив к возможному кризису, оставили одну, а сейчас ещё и недостойное поведение с оскорблениями и насилием. Я готова была уйти. Но дала нашему браку шанс после разговора и извинений мужа.

Он начал работать в новой компании, действительно место лучше прежнего - больше зарплата, лучше условия. Финансовых проблем (как это было, когда я была домохозяйкой, или же он когда был уволен) у нас нет, только небольшие сложности. Но и тут я подстраховала деньгами с заказов. И вот вчера он опять упрекнул, что потратили часть его зарплаты на мои материалы (я попросила его это сделать, так как вышло, что во время кризиса я деньги, которые должны были пройти на материалы заказчику, потратила на наши нужды). Вновь начал говорить (но осекся), что денег моя деятельность почти не приносит (но мы голодали бы, если бы не деньги с моих заказов!).

А ещё из его уст иногда слышатся фразы по типу "вообще-то я работаю", "вообще-то я устал" (в разговорах, где обсуждаем деятельность обоих, звучат эти фразы с таким подтекстом, словно он один работает, принижает мой вклад) или "надо ещё отложить на еду и дорогу мне на работе" (при этом игнорирует, что я тоже езжу в мастерскую, там тоже нужно кушать и проч.). В общем, я уже не раз чувствовала, что вот его деятельность достойная, а моей как будто и не существует.

Иногда я думала, что надо было прекратить любую деятельность, когда он остался без работы, чтобы у него была мотивация быстрее решать эту проблему. А так - жена сутками на работе, с голоду он не помирает, можно и не спешить. Так я почувствовала. А сидела бы я дома у него на шее - шевелился бы.

Как мне с ним общаться. Как мне донести, что его упрёки и принижение моего вклада выбивает у меня почву из-под ног. Ведь в обычной жизни вне этой сферы он нежнейший и добрейший человек, всегда обо мне заботится и волнуется. Я в полном замешательстве. И, мне кажется, все ещё не простила его, что он заставил-таки пахать меня, как лошадь, хотя обещал, что никогда этого не позволит.

Добрый день, Анастасия!

Цитата: Мне было обидно, что муж, который обещал, что основные проблемы будет решать сам, будто самоустранился, ушел куда-то в компьютер, в виртуальный мир

Вы согласились выйти на работу, не дав мужу возможность решить его же вопросы с работой. Дайте ему сейчас возможность самому решать эти вопросы, а Вы немного "расслабьтесь", не нужно тащить всё на себе. Но поддержка от Вас - это важно для мужа! Но решать финансовые вопросы за мужчину не нужно, иначе, Вы будете делать всё самостоятельно, сами зарабатывать, а муж "расслабится". Конечно, ситуация разные бывают.

Цитата: Иногда я думала, что надо было прекратить любую деятельность, когда он остался без работы, чтобы у него была мотивация быстрее решать эту проблему.

Верно. Нужно дать мужчине понять, что его семья осталась без денег и сидение за компьютером не принесут ему дохода, тогда он начнёт действовать.

Цитата: И, мне кажется, все ещё не простила его, что он заставил-таки пахать меня, как лошадь, хотя обещал, что никогда этого не позволит.

А разве он Вас заставлял? Или Вы сами взяли на себя эту роль?

Вам важно самой замечать свои достижения, свою работу, делать её значимой не меньше, чем работу мужа. Хвалить себя за свои умения, старания.

Анастасия, добрый день!

Для мужчины быть мужчиной это значит обеспечивать семью, защищать семью, быть добытчиком. Многим мужчинам очень больно (напишу так), когда их женщина зарабатывает больше денег, но об этом они молчат, тем самым могут наговаривать на вас, что бизнес не пойдет, ты ничего не заработаешь и т. д. - это говорит его страх, что он станет ненужным.

Он вам обещал, что вы будете жить и заниматься своим увлечением в удовольствие, а он вас будет обеспечивать, радовать, баловать, а в итоге он потерял работу и тем самым себя. Такое поведение его конечно не оправдывает, но для него потеря работы это конец. Мужчины могут вести себя грубо, необдуманно, уходить в виртуальный мир и даже депрессию. Когда вы его старались поддержать, он слышит эти слава совсем иначе))

Цитата: А ещё из его уст иногда слышатся фразы по типу "вообще-то я работаю", "вообще-то я устал"

Этим он подчеркивает свою значимость в вашей семье «Вот смотри я мужчина, я работаю, я могу тебя защитить, я добытчик», а для вас это обидно, т. к. вы тоже работаете, в тяжелые времена его поддерживали, оплачивали по счетам и вам хочется услышать от него слова благодарности, но если это произойдет, ему придется признать поражение, он будет унижен, что не смог быть опорой для вас, быть мужчиной. Ему хочется это забыть, вычеркнуть из жизни.

Есть и другая сторона медали, когда вы начнете зарабатывать (как его мама) тянуть семью на себе, он может перестать стремиться зарабатывать большие денег, т. к. модель поведения у него подсознательно сформирована, либо вы будете тянуться друг за другом и расти в своих сферах все больше и больше.

Когда кто-то из партнеров начинает расти, развиваться в своем деле, второй либо тянется и также развивается, либо уходит.

Ваши чувства и обида это нормально. Вы пишите, что он вас заставлял пахать, но вы сами приняли это решение (конечно если он действительно вас не заставлял), посмотрите на это с другой стороны.

Ваш мужчина упрекает вас, не поддерживает в бизнесе, тем самым он боится потерять статус мужчины в своих же глазах и ваших, боится, что он станет ненужным для вас и т. д. Но в тоже время он может начать расти вместе с вами или уходить в себя, ссоры все больше и больше и тогда вам придется действительно принимать решение.

Поддерживайте себя в своем начинании, находите окружение, которое будет также поддерживать вас, но помните, что вы еще и прекрасная жена.

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Анастасия

Мне хочется дополнить ответы коллег. Слышно, как много обиды в ваших словах, да, разные ситуации бывают в жизни, когда приходится женщине брать на себя функции мужчины. Обеспечивать безопасность и стабильность. Но мне думается, здесь важно вернуться в состояние женщины... есть такое понятие, перекос в мужскую сторону. Мужчине важно понимать, что он добывает, приносит.. а вот обида - у нас есть ожидания, свои представления о чем-то. Но жизнь - разная, пробуйте увидеть ситуацию его глазами. Пошатнулись его принципы и ценности, было ему не просто. Выровнялся, поднялся, примите это, дайте поддержки, посмотрите на мужа глазами любви, через эту призму.

Цитата: Как мне донести, что его упрёки и принижение моего вклада выбивает у меня почву из-под ног. Ведь в обычной жизни вне этой сферы он нежнейший и добрейший человек, всегда обо мне заботится и волнуется

а зачем продолжать вариться в конфликте? Чтобы что себе получить? Признание? это поможет вашей семье для чего-то хорошего? Если вы уверены, что умеете что-то делать, и отлично... в ситуациях стрессовых человек часто поступает не обдуманно, даже обесценивает другого, чтобы поднять свою значимость. Но если в опыте вы видите, что ваш муж прекрасный человек, давайте пробовать держаться этого.

Здравствуйте Анастасия. Ваши отношения, это нормальные явления. После 3х лет начинается основная притирка, раскрываются те качества человека, которые раньше не замечались либо не проявлялись. Любовь переходит в новую фазу, более осознанную. На этом этапе стоит осваивать новые техники общения, вводить новые принципы и правила отношений. Учиться понимать, прощать и поддерживать свою любовь на высоком уровне. В конфликте всегда виноваты обе стороны. У вас, наверняка, тоже открылись определённые грани, которые раньше не проявлялись и которые также влияют на ваши отношения. Конфликты которые у вас происходят стоит разруливать так, чтобы они укрепляли ваши отношения, а не разрушали их. Учитесь доносить друг до друга понимание о том, что вы любите, не только через слова, но и через заботу, ухаживание, подарки, прикосновение и так далее. Конечно это должно исходить от обоих партнёров. Так как вы более осознанная страна и думаете о ваших отношениях, о том как их сохранить и укрепить то естественно вам стоит проявить инициативу. Обычно все эти вопросы решаются за столом переговоров, в спокойном состоянии, без эмоций. Вы просто договариваетесь о своих отношениях, обязанностях и прочих моментах. Понятно, что каждый тянет одеяло на себя, Но в данном контексте не стоит говорить о своих заслугах, но стоит понимать свои недостатки и устранять их. Я описал вам В общих чертах наиболее значимые аспекты отношений. Более подробно в данном формате донести сложно. Конечно существуют более тонкие методики взаимодействия между партнёрами Но этому надо учиться отдельно. Если вам интересно, то возможно обучение не только с теоретической точки зрения, Но и с практической. Занятия и консультации проводятся онлайн, в удобной для вас форме и удобное для вас время. Обращайтесь. С уважением Павел.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте. Кризисы имеют свойство время от времени случаться и в семейной жизни тоже. Важно с чем вы из них будете выходить. Похоже каждый из вас нашёл на что обидеться. И, видимо, это вы не обсуждали. Задумайтесь, что если Вы вынуждены одалживать, но потом можете вернуть, то это сигнал, что деньгами можно распорядиться грамотнее, эффективнее, ведь в итоге вы уложились в ту сумму, которую заработали. Но сейчас речь о другом. у каждого из вас есть эмоции по вопросу денег и распоряжения мим и после пройденного кризиса есть смысл сесть и обсудить мысли и чувства, чтобы прийти к согласию и на случай кризиса, и по той ситуации, которая у вас сложилась в данный момент. Услышать друг друга важно, и принять общее решение. А заодно можно обсудить насколько добровольно ваш муж решил готовиться и участвовать в будущем совместном с вами деле; ведь если это добровольно, то это и его желание туда вложиться.

Ответ для: Пылаева Наталья

Если честно, первые дни после увольнения мы даже не задумывались над этим. Он получил деньги по сокращению, я была в середине выполнения нескольких заказов. Он даже помогал мне с ними. Где-то к середине периода безработицы (когда его деньги почти закончились) он начал вбрасывать фразы из серии "мы супруги, должны помогать друг другу, ты тоже должна чем-то помочь" или в более агрессивном тоне "ну а что ты хотела, надо ужаться, можно вместе с мужем постараться что-то заработать". Плюс заказы были ответственные, сроки обговорены, плата получена, не могла просто так взять и остановиться.

В общем, сама же на грабли и наступила. Когда мы с ним помирились, я донесла до него свою обиду. Он вроде бы понял. Попросил прощения, что толкнул меня на бОльшее количество рабочих часов, а сам засунул голову в песок. Мы даже договорились, что если вдруг намечается такой кризис в будущем, мы заранее обговариваем наши роли. И желательно мне и вовсе взять перерыв в деятельности, "расслабиться", как вы сказали, чтобы у него была бОльшая мотивация быстрее все решить.

Просто мы вроде как помирились, а тут эти упреки... Сложно спокойно реагировать.

Три раза перечитала ваш ответ, вы очень доходчиво все разобрали, спасибо.

Да, мой муж как раз из таких, для которых профессиональный рост и социальный статус определяет его, как человека. Я понимала это и всегда его поддерживаю, потому что для меня (не взирая на собственные не маленькие амбиции) важно, чтобы муж был главой семьи, добытчиком, строил карьеру или свой бизнес, а я - в творчестве, семье, создаю комфорт для него, нас, в детях. Мне было бы этого достаточно, если честно.

Хотя оба мы понимали, что даже с таким настроем моя деятельность все равно рано или поздно выстрелит (что и получилось, кстати сказать).

Сама знаю достаточно мужчин, которые, увидев, что женщина сама справляется с финансами и ответственностью, расслаблялись и садились на диван, переставая куда-то стремится. Как говорил и говорит мне много раз муж - это каторга, а не образ жизни. Он всегда старается изучать что-то новое, быстро продвинулся в карьере на прошлой работе, старается придумывать способы монетизировать хобби.

Как советовала мне собственная мама (вы с ней солидарны), я должна не только работать, но и быть хорошей женой.

Думаю, я сделала определенные выводы из ситуации, спасибо вам. Отпущу немного страх (он тянется еще с периода, когда была свободна, привыкла, что несу ответственность только для себя, сложно положиться на кого-то другого), свою деятельность постараюсь делать в удовольствие.

Последний вопрос - может быть, знаете пару техник, как побороть внутреннюю обиду из-за случившегося? Так вышло, что муж отходчивый, я же могу многое внутри себя катать, хотя виду не покажу. Сколько лет борюсь с этим, но иногда сложности.

Внимательно прочитала ответ.

Вы правы, стоит смотреть на ситуацию и его глазами. Честно, я часто это делала. И полностью его понимаю, у любого бы, наверное, выбило из-под ног то, что случилось у него.

О признании - наверное, мне просто хотелось с его стороны получить тот же уровень поддержки, что даю ему. Нет, дело не в поддержке. Это вопрос веры в силы и таланты мужа/жены. Вот, наверное, где собака зарыта.

Так вышло, что в моей семье я самая младшая. С детства наслушалась, как у кого-то что-то лучше. Грубо говоря, многие мои заслуги и достижения обесценивались (прямо как в фильме "Гадкий я", если кто помнит, как главный герой презентовал маме свой проект космического корабля, комичная ситуация, прямо как из моего детства :D). Я привыкла к такому, поэтому со средней школы не ищу похвалы. Я знаю, на что способна и просто двигаюсь к своим целям. Но вот муж - другая история. Как-то с самого начала отношений мне очень льстили его похвала и одобрение каких-то достижений. Будто отец похвалил маленькую девочку. Может, странное сравнение, но вот так.

Думаю, еще и в этом кроется суть моей обиды. Подумаю об этом и постараюсь переработать в себе этот негатив. Действительно, нужно настраиваться на то позитивное, что уже есть и приумножается.

Павел, большое спасибо за ответ! И за предложение о консультациях, пока что временем не располагаю, к сожалению, но ваши советы очень в тему.

После этого кризиса мы пришли, мне кажется, к главному выводу - нужно бороться не друг с другом, а проблемой. И желательно без эмоций, с помощью переговоров, как вы уже упомянули.

Работать над отношениями действительно сложно, особенно учитывая, что это - не первые наши отношения, иногда прямо ощущаем, что тянутся паттерны поведения из прошлых.

Видимо, мне действительно проявлять больше осознанности, терпения и мудрости. Радует, что муж за диалог и не закрывается. Ведь когда мы только начинали отношения, для него было нормой уйти в себя и начать полный игнор моей стороны. В первую ссору он молчал 6 дней, затем 3, затем 1,5, затем сутки, после - 3 часа. Сейчас научился сразу обсуждать сложности, чтобы не тянуть этот негатив в новый день. И я понимаю, что он проделал большую работу над собой.

Но, видимо, действительно начались притирки периода 3 лет отношений. Будем стараться. Спасибо.

Очень здравые мысли. Думаю, я соберу тезисы от вас и ваших коллег, и в свободное и спокойное от работы время обговорим все с мужем, чтобы после кризиса не осталось никаких послевкусий.

Поддержка моего бизнеса - это было его добровольное решение. Более того, он чуть ли не сам иногда брал/покупал материалы сверх того, что было необходимо. Вот в чем источник моего шока и обиды. Ведь его никто насильно не тянул, а сейчас узнается, что все было зря, хотя факты говорят об обратном.

Думаю, мы найдем компромисс и решение.

Спасибо большое вам и вашим коллегам!

Ответ для: Анастасия

Всё верно, Анастасия!

Поговорите с мужем и решите Ваши недопонимания, Вы семья, Вы можете поговорить и услышать друг друга, важно именно услышать. Важно говорить без упрёков и претензий друг к другу, а донести каждому свою мысль, каждый должен быть услышанным. Можно использовать в разговоре метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Ответ для: Анастасия

как здорово Вы увидели точку начала: возможно, прямо в десятку попали:

Цитата: Будто отец похвалил маленькую девочку

Часто мы, будучи взрослыми, ждем похвалы, любви, того, что недодали в детстве, часть личности внутренний ребенок жаждет компенсации.

Цитата: Подумаю об этом и постараюсь переработать в себе этот негатив

а вот это про то, что важно хвалить себя самой, побеспокоиться о своем ребенке внутри. И возвращаться в состояние женщины, взрослой, партнера по жизни. Прямо как бы одевать костюм другой. Попробуйте так делать) Иной взгляд...

Спасибо большое за совет! Запомню и попробую выражаться таким способом. Я дама эмоциональная, муж - не особо, предпочитает все держать в себе. Но, думаю, мы справимся.

Спасибо большое за совет! Да, сама иногда чувствую, что внутреннего ребенка отпускаю только при обиде, а так - держу себя в руках (насколько способна), нужно учиться чередовать.