Не знаю, почему не стихает чувство вины

Question

Не знаю, почему не стихает чувство вины

Здравствуйте, Ida Скажите пожалуйста, Вы с папой живете? В чем именно он от Вас просит помощи? Как это проявляется? нуждается во мне - это что имеется ввиду?

Здравствуйте!

я только-только закончила вуз и начала работать (пораньше он не пускал на работу ни под каким предлогом, а особенности менталитета заставляют быть зависимой от его решений).

Может в этом и есть причина, по которой отношения стали гораздо напряжённее в последнее время?

Сейчас он нуждается во мне, я пытаюсь быть поддержкой, но полноценно пока не могу. И он это видит и понимает, поэтому ещё хлеще давит и пытается угрожать порой.

Почему Вы думаете, что он нуждается в Вас? Почему Вы считаете, что должны быть поддержкой взрослому мужчине? Он просил Вас об этом? Как именно он давит?

Добрый день!

Цитата: Мы не ссоримся, но он морально очень сильно давит, каждый день по несколько раз.

Расскажите, как именно он давит? Что происходит? Почему Вы живете с отцом? Отдельно нет возможности жить?

Цитата: Сейчас он нуждается во мне, я пытаюсь быть поддержкой, но полноценно пока не могу.

Какую именно поддержку он от Вас ждет? Почему он нуждается в Вас?

Цитата: поэтому ещё хлеще давит и пытается угрожать порой.

Что значит угрожать? Что Вы имеете в виду?

Цитата: Но потом меня съедает чувство вины за то, что вынесла сор из избы, ведь это мой папа...

Все верно - это Ваш папа, но это не значит, что у Вас должны быть идеальные отношения и Вы должны быть "правильной" и помнить только хорошее, Вы помните разное. У Вас были в школе и сложные моменты. Вы сейчас обижены на то, что было в школе? Есть обида на отца? Почему Вы вините себя? Видимо, Вы испытываете чувство вины и с этим нужно разбираться, работать над чувством вины. Вы хотите быть хорошей и идеальной. У Вас есть страх перед папой? Почему он возникает?

Ответ для: Ida

Добрый день, Ида. Скорее в Вас спорят 2 мотива - первый - культуральный, присущий Вашему менталитету, где отец - все. И второй - ребенка, которому папа не дал защиту и опору. Вместо того, чтоб заступиться за Вас в детстве и поддержать, он заставлял Вас молчать о своей беде - сделал Вас жертвой. От себя - тоже. Этого Вы ему простить не можете , это нормально. Т.е. в Вас говорят если хотите две субличности - одна - хорошая дочь и приличная девочка, ни в коем случае не осуждающая папу - это табу для нее. Ну и она его любит - родной же человек. Вторая - раненая птица, окровавленная до сих пор, ранки которой папа не закрыл своими руками, не залечил, не защитил. Надо работать с этими 2 субличностями. Прорабатывать как обиду на папу и детскую травму, так и чувство вины. В общем - обращайтесь, если что.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Ида. Делиться своими переживаниями, это- нормально. "не выносить сор из избы", это значит- держать всё в себе, а это может неблагоприятно сказываться на психическом и физическом самочувствие. Ваш папа здоров?- о какой помощи идёт речь? Если речь о душевной поддержке, то человек может дать столько, сколько у него есть. Если Вам этого не дали, когда Вы в этом нуждались, то и Вам будет сложно это давать, особенно тому, от кого Вы этого ждали. Скорее чувство вины у вас из-за того, что Ваши действия идут в разрез с Вашими убеждениями. Вам нужно сформировать отношение к отцу, которое будет соответсвовать действительности и, в то же время, не будет Вас тяготить. Если Вам трудно сделать это самостоятельно, это можно сделать в работе со специалистом. Если Вы решите обратиться ко мне, буду рада помочь.

Здравствуйте, Ида! Из вашего письма следует, что напряжение в отношениях с отцом появилось не так давно, вспомните пожалуйста, после какого случая/события это произошло? «Перекладывает всю ответственность с себя на мои плечи», хочется понять конкретнее, о чем идет речь. В чем выражается эта ответственность, каких действий от вас хочет родитель. Сочувствую Вам, история про буллинг и отсутствие поддержки – печально, вероятно последствия этих ситуаций еще имеет вес для вас, вы пишите о них в настоящем времени и тут чувствуется много боли. К сожалению, не всегда близкие могут дать нам то, в чем мы так нуждаемся. Так формируется травматический опыт, но именно он делает нас теми, кем мы являемся, формирует нас. Это не утешение безусловно, и все же это возможность взглянуть на ситуацию по-новому. В ней есть ресурс, если захотите поисследовать этот вопрос и найти свои ресурсы, обращайтесь) Что касается актуальной ситуации, Вы пишите, что отец нуждается в вас, в чем это выражается? Какой поддержки ждет родитель? Какую вы готовы дать? Здесь, честно говоря, есть еще вопрос: из какого чувства вы помогаете отцу? Как реагирует ваше тело, когда вы думаете о том, что вот сейчас нужно поддержать отца...? через телесные реакции можноо понять то чувство из которого вы идете в процесс помощи. «полноценно пока не могу», полноценно это как? Есть предположение, что в вашей жизни было много обесценивания, возможно со стороны отца в том числе, и как итог сейчас когда вы отдаете то что можете это воспринимается как «недостаточно» оно же неполноценно. Ваше стремление поговорить с кем-то о существующей ситуации – нормально. Абсолютно! Вы не обязаны быть один на один с этой ситуацией. Появляющееся чувство вины и боль от всей ситуации – тяжелые чувства. В целом в данной ситуации я бы рекомендовала обратиться к специалисту, здесь можно поисследовать ваши личные границы, понять что вам комфортно и как комфортно в том числе в отношениях с отцом. Ребенок не несет ответственности за родителя. Ребенок может помогать, и все же родитель привел ребенка в мир и заботится о нем, не наоборот. Ситуации действительно бывают разные, однако, ваши чувства вас не обманывают, и здесь действительно что-то происходит для вас давящее. Дискомфорт, который вы чувствуете свидетельствует об этом. С темами: личных границ и внутренних опор (это когда сам могу о себе позаботиться и поддержать себя тогда, когда нуждаюсь в этом) я рекомендую поработать с психологом. Держитесь, когда все идет ко дну, от него можно оттолкнуться) когда будете готовы напишите мне, я работаю с этими темами в терапии)

Ответ для: Пылаева Наталья

Угрожает - это, скорее, под эмоциями я слишком громко написала, прошу прощения. Точнее, это дико неприятный и тяжелый для меня ультиматум.

Ответ для: Ida

Поняла Вас. Можете рассказать подробнее, что происходит у Вас в отношениях с отцом. Я Вам в первом сообщении задала вопросы, могли бы Вы ответить на них?

Accepted Answer

Ответ для: Ida

Ида, здравствуйте! Разрешите себе давать отцу столько поддержки, сколько можете, сколько в ваших силах и возможностях. Любить отца - не означает все терпеть от него и приносить себя в жертву. Вы не должны ему больше, чем он давал вам. На данный момент ваша вина иррациональна, но похоже, что сильно накладывается менталитет, что "вы должны бесконечно много своему отцу". В первую очередь рекомендую работу с психологом. Самостоятельно вы можете попробовать искать как можно больше оснований почему вы не должны , опираться каждый раз на эти основания, обсуждать это при возможности с людьми другого менталитета.

Не знаю, почему не стихает чувство вины - консультация психолога

Не знаю, почему не стихает чувство вины

Новые вопросы