Добрый день! Мой старший брат, которому сейчас 35 лет, с 14 лет живёт по замкнутому кругу. У него диагностирован синдром Аспергера, но он вменяем и поэтому каждый раз отправляется в колонию, а не на принудлечение. Он отказывается от реабилитации, работы и помощи психологов, как в колонии, так и на свободе. Он только читает одни и те же три книги по кругу, а иногда просто смотрит в одну точку целыми днями и бормочет. На контакт идёт только со мной, а на все вопросы и просьбы остальных отвечает "Ты говоришь X, и я говорю X, а ты купи слона!", пока не отстанут. Также он исповедует свою философию в виде смеси буддизма и даосизма в целях оправдания своего поведения, и естественно, в своей искажённой интерпретации.

Он не совершает тяжёлых преступлений, но каждый раз после освобождения возвращается в колонию. Его поведение семикратно повторялось за последний 21 год: он живёт на свободе одну-две недели, потом крадёт телефон у прохожего на улице, сообщает с него о заложенной бомбе, а в последние разы также пишет нацистские комментарии во ВКонтакте, чтобы вернуться в колонию. Причём пишет комментарии исключительно в группе своей бывшей школы и минирует исключительно саму бывшую школу. Изначально мстил за травлю со стороны одноклассников и учителей, а сейчас просто ради того, чтобы жить, как жил.

У меня эмоциональное истощение от ситуации. Я не знаю, как поддерживать себя в этой ситуации, когда я чувствую бессилие и беспомощность. Я не могу принять его выбор жить такой жизнью. Что делать?

Ответ для: Anonymous

Важно определить, что вы можете и не можете делать для своего брата. Установите личные границы, чтобы защитить себя от эмоционального истощения. Вы не можете изменить выбор своего брата или его поведение, но вы можете контролировать свое собственное отношение к этой ситуации. Работайте над принятием обстоятельств и старайтесь сосредоточиться на том, что важно для вас. Забота о своем благополучии и эмоциональном состоянии не является эгоистичным поступком. Вы не сможете эффективно поддерживать своего брата, если сами будете находиться на грани истощения.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Anonymous

Здравствуйте. Я вам сочувствую. Ментально нездоровый родственник это тяжелое испытание. Примите мою поддержку.

Это естественно, что у вас в такой ситуации наступило истощение. Вы на себя берете отственность, которая абсолютно не ваша. У вашего брата расстройство, с которым вы ничего сделать не можете.

Скажите, сколько вы уже в таком состоянии? Вы проживаете с ним вдвоем?

Такое ощущение, что это вы живете по замкнутому кругу, а не ваш брат. Его как раз таки всё устраивает.

Вместо того, чтобы переживать о выборе брата, вам надо заниматься собой. Что или кто у вас есть в жизни кроме брата?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Anonymous

Добрый день!

В первую очередь, хотелось бы вас поддержать. Когда ты не можешь помочь близкому человеку, то оч. сложно принять это бессилие, даже если понимаешь, что это вне зоны твоего контроля.

Но тут важно не сливаться со своими переживаниями, а посмотреть на ситуацию со стороны. Представьте ребенка, который живет с родителем. И этот родитель ведет себя точно также, как ваш брат. Ребенок чувствует те же эмоции, которые испытываете вы. Как бы вы поддержали этого ребенка? что бы вы ему сказали? Как могли бы проявить заботу о нем? Попробуйте сказать то же самое себе. Если вдруг захочется возразить в ответ, то подумайте, почему? в чем реальное отличие вашей ситуации от этой гипотетической? есть ли оно?

Второй момент, который важно разобрать. Какие эмоции у вас вызывает текущая ситуация? какие мысли? почему вы не можете принять эту ситуацию? что будет, если вы ее примете? что это будет означать для вас? Когда ответите на эти вопросы, вам будет проще понять, что мешает вам принять эту ситуацию. После этого уже можно будет более адресно разобраться с соответствующими мыслями и убеждениями.

Но в любом случае помните, что ваш брат - взрослый человек, вы не властны над его выбором. И его выбор ничего не говорит о вас, как о человеке.

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R

Здравствуйте. Искренне Вам сопереживаю. Замечаю как много места занимает брат в Вашей жизни. И как Вы включены в его судьбу. Ситуация Ваша не простая и к сожалению, прогноз у нее не утешителен. Ваш брат похоже нашел для себя способ организации проживания своей жизни. Очевидно, что самостоятельно ему сложно с ней справляться в силу заболевания и эмоциональной незрелости (инфантильности). Поэтому он сознательно или бессознательно стремится в ту устойчивую систему, где не нужно принимать решений и ответственности. Подобная "родительская" система сама все решает за человека, ему необходимо лишь приспособиться к четким правилам той жизни. Там все понятно. Это один из вариантов почему Ваш брат стремится возвращаться туда. Что же касается Вас, то Вам необходимо выйти из спасательной роли и занять свое место "сиблинга" т.е. равного. Вы брат, а не родитель. У меня конечно, возникает вопрос по поводу Ваших родителей и в связи с чем сформировалась такая гиперопека с Вашей стороны в отношении брата. Это очень интересная тема, в которой Вам следовало бы разобраться. Желаю Вам сил и мужества проживать свою жизнь!

Гештальтистка на всю голову

Ответ для: Anonymous

Здравствутйе! Из вашего письма понятно, что хорошая семья, родственные связи и/или именно ваш брат имеет ценность для вас. И тогда естественно, что вы неравнодушны к тому что происходит с вашим братом. И это очень сложно, кажется невозможным, принять, что значимый человек разрушает свою жизнь. Но важно постараться сделать это! Это вас освободит.

Да, в жизни есть вещи, над которыми мы не властны, в том числе выборы других людей. Вы пишите, что у брата диагноз, и подразумеваю, что от этого еще сложнее принять его выбор, ведь ему нужна помощь и он не в состоянии правильно оценить ситуацию, и может казаться, что это не он сам все выбирает, а им руководит диагноз. В какой-то степени это так и есть. Но отказ от лечения - это и есть его выбор продолжать оставаться под влиянием диагноза.

Цитата: У меня эмоциональное истощение от ситуации. Я не знаю, как поддерживать себя в этой ситуации, когда я чувствую бессилие и беспомощность. Я не могу принять его выбор жить такой жизнью. Что делать?

Часто принятие приходит через бессилие. Надеюсь вы уже близки к принятию. И здорово, что вы обращаетесь за поддержкой! Также попробуйте переориентироваться внутри этой вашей семейной ценности на какие-то другие отношения, которые вас устраивают или на те которые вы хотели бы создать. Может быть у вас хорошие отношения с мамой, папой, тетей и тд, дайте туда свое внимание и получите поддержку. Или может вы замужем/женат или встречаетесь с кем-то, или открыты для построения отношений, посмотрите в эту сторону. Сделайте что-то хорошее для себя, раз уж так вышло, что брат не готов принять вашу заботу.

Ответ для: Anonymous

Здравствуйте! Тут ваши переживания полностью понятны,это ваш брат и вы все таки видимо чувствуете ответственность за него перед семьей, собой. Самое важно тут разобраться, почему вы решили брать ответственность за жизнь брата в свои руки? Почему вы так много ресурса отдаете, что эмоционально себя буквально истощаете ? Здесь важный момент , который нужно понимать, что каждый человек несет за свою жизнь ответственность сам. Вы никак не сможете повлиять на жизнь брата и его круговерти, зато вы можете создать свою жизнь, конечно, больно, сложно , просто так опустить руки и не помогать ему, только так вы можете помочь себе. Как думаете чему ваш брат , вас учит? Что он хочет своим поведением вам сказать? Чему научить? Видите ли вы элементы кого-то из близких возможно в поведении брата? И почему вы так хотите ему помочь? Что станет с вашей жизнью ? Когда брат станет жить условно-нормальной жизнью? И что с вами будет будь он продолжит такую жизнь как сейчас, из колонии в колонию , как на вас все это отражается? Тут нужно разобраться в первоисточниках почему вы так реагируете на его жизнь. И вопрос . что происходит с вашей жизнью? довольны ли вы своей жизнью? Чтобы хотелось изменить, что исправить? Поговорите с собой, постарайтесь понять откуда такая зависимость происходит.

Ответ для: Anonymous

Вы не обязаны принимать его образ жизни. Он живет так, как живет, и ни в чьих силах это изменить. Ему нормально, остальное неважно. Сосредоточьтесь на своей жизни, делайте то, что улучшает Вашу жизнь. Вы можете любить своего брата, сочувствовать ему, но не вмешиваться в его образ жизни. Это нормально.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Anonymous

Брат не жена, не мать, почему такая вовлеченность в его жизнь, где Ваша жизнь, Ваша семья?

Доброго времени! Присоединяюсь к вашим чувствам по поводу вашего брата, его жизни! Вы очень детально описали его круговую жизнь с 14 лет, поставленный диагноз и это на самом деле может не просто озадачить, а прямо таки истощить близкого человека, который находится рядом с ним, готов всегда помочь, неравнодушен к своему родному человеку. Могу я предположить, что так может благоговейно переживать сестричка? 21 год вы наблюдаете за своим старшим братом, эмоционально истощаетесь от мысли, что не можете помочь ни ему ни себе! А ведь и он по-своему может переживать о какой-то своей душевной боли.. И тем не менее, идет своим путем, каким-то особенным, нам всем не понятным. Только он один понимает себя, понимает, что хочет делать, как поступать в жизни, что-то донести до окружающих людей. Очень цепляет последняя ваша фраза:

Цитата: Я не могу принять его выбор жить такой жизнью. Что делать?

Может, выбор следует вам сделать в пользу поиска решения как отпустить ситуацию с братом идти своим путем, заняться своим ментальным здоровьем, найти ту здравую мысль, которая приведет вас к гармонии с собой без чувства бессилия, беспомощности, продолжая просто любить своего брата таким каков есть? Силы и терпения вам!

Консультации онлайн Whats App +79180136256, Елена Доненко.

Добрый вечер! Спасибо, что поделились такой сложной историей. Ваше эмоциональное истощение абсолютно понятно: вы годами наблюдаете за мучительным циклом в жизни брата, пытаетесь помочь, но сталкиваетесь с его отказом и системными барьерами. Чувствовать бессилие в такой ситуации - естественно. Важно помнить, что вы не обязаны "спасать" его в ущерб себе. Следует понимать, что люди с РАС часто нуждаются в предсказуемости и рутине. Колония, несмотря на её жесткость, предоставляет четкий распорядок, что может быть для него комфортнее неопределенности "свободы".Это может быть для него комфортной предсказуемой и знакомой средой, в которую хочется возвращаться именно по этим причинам. То есть, если колония воспринимается как "безопасное" место, у него нет стимула что-то менять. Любая реабилитация требует выхода из зоны комфорта, что для человека с РАС может быть невыносимым. Его действия (угрозы в адрес школы) изначально были связаны с травлей. Сейчас это превратилось в ритуал - способ вернуть контроль над ситуацией, где он "наказывает" прошлое. Что касается философии - она может выступать как защита. Его искаженный буддизм/даосизм может быть попыткой рационализировать свою жизнь, обесценив внешние нормы.

Вы не виноваты в его выборе и не можете его контролировать. Ваша задача - позаботиться о себе, а не "исправить" его. Из практических действий, вы можете узнать, есть ли альтернативы колонии для людей с РАС (например, принудительная реабилитация в спецучреждении). В некоторых странах при повторных преступлениях с диагнозом РАС возможен пересмотр меры наказания.

Что касается изменений. Если он идет на контакт только с вами, попробуйте мягко вводить небольшие изменения в его рутину (например: "Давай сегодня почитаем новую книгу вместе"). Но не настаивайте - это может спровоцировать агрессию.

Вы сейчас можете чувствовать вину и бессилие по вполне понятным причинам. Но они не могут обеспечить вам душевного комфорта. Вину следует перевоплотить в собственных мыслях, например: "Я должен был его спасти" замените на: "Я делаю всё возможное в рамках реальности". Бессилие: "Это безнадёжно". Напомните себе: ваша ценность не зависит от его выбора. Вы имеете право жить своей жизнью.

Ваш брат застрял в цикле, который, к сожалению, почти невозможно разорвать без его желания. Но вы можете разорвать цикл своего истощения. Сосредоточьтесь на том, что в вашей власти: своем психическом здоровье, поиске сторонней помощи, юридических шагах. Вы не обязаны нести этот груз в одиночку.