Два года общалась с мужчиной, для себя решили что просто друзья.  Он меня в свое время поддержал  (болезненное расставание с  мужчиной-абъюзером). Мы с ним дружили, во время наших совместных встреч общались, разговаривали. За это время у меня возникли чувства к нему не просто дружеские. Я прекрасно отдавала себе отчет в том, что дальше дружбы дело не пойдет, но какая-то надежда была. В последнюю нашу с ним встречу сказал что завел девушку. Я данную новость восприняла болезненно, посчитала изменой, в моей душе был шквал чувств- предательство, боль, разочарование. Прошла все стадии принятий. Сейчас мы с ним общаемся по телефону (переписка), отвечает не так часто как раньше, понимаю что это связано с ней, хотя уверяет что между нами с ее появлением ничего не изменилось, но я так не считаю, стал скрытным (нет откровенностей). Слушаю разных психологов, пытаюсь работать со своими чувствами, настраиваю себя на то, что рано или поздно это должно было произойти, но временами накрывает какая-то тоска, печаль. Чтобы переключить внимание на себя, свои потребности, начала заниматься спортом (есть результаты), но стоит ему снова мне написать, обратиться ко мне за помощью, как мои установки все слетают и мысли снова все о нем. Как перестать думать о нем (где он, с кем он и т.д)?  Временами хочется удалить его номер телефона и не общаться, но останавливает мысль а вдруг эта девушка не навсегда?

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья! По всему видно, что вы достаточно рациональная и сильная, чтобы понимать, что с вами происходит в общих чертах и как выходить из этой ситуации. По большому счету, просто нужна сила, если установки слетают - их нужно возвращать усилием и начинать заново, пока не сработает.

Однако, скажу еще о паре вещей, которые с психологической точки зрения, вам нужно знать.

Первое, это то, что в психологии называют "переносом", когда в невыносимой ситуации человеку кто-то помогает, к нему начинают чувствовать такой спектр эмоций облегчения и благодарностей, что установки на профессиональные или дружеские отношения слетают мгновенно. Так влюбляются во врачей, массажистов, психологов, тренеров и т.д. То же самое, на мой взгляд, случилось и с вами. В ситуации, когда вы выходили из болезненных отношений, он поддержал вас, вся недосказанность, облегчение и благодарность как цунами собрались и вылились на него. Должна признать, это очень глубокие и яркие чувства. Вот почему вы все еще говорите о том, что "его девушка не навсегда", хотя он ваши отношения по всей видимости не рассматривает как партнерские. Совсем.

Второе: я бы порекомендовала удалить номер, удалить все переписки и голосовые, все подарки убрать подальше. Был этап, был рядом человек, но эта привязанность не на взаимной симпатии. По крайней мере, не похоже, что человек изначально рассматривал вас как объект обожания. С чего бы он передумал, когда он строит свое собственное счастье без вас? Можно написать ему длинючее письмо, а потом сжечь, так ваша психика поймет, что вы выговорились, станет легче.

Это больно. Правда, больно. Но нужно усилие, чтобы освободиться. Решать вам. Можно испытать свою силу воли, а можно к психологу, но если положение дел сохранится, вы будете, как пони по кругу, а ваше личное счастье, пока не освободится для него место, останется в стороне.

Берегите себя. Будьте счастливы.

Ответ для: Наталья

Вы переживаете естественную реакцию потери – даже если отношения были дружескими, вы надеялись на большее. Ваша боль, обида и тоска – нормальная реакция. Подавлять их бесполезно. Пока вы остаетесь в контакте, ваш мозг продолжает цепляться за надежду. А вдруг она не навсегда? – это ловушка, которая мешает вам двигаться дальше. Ограничьте общение (или прекратите на время). Если удалять номер страшно – заархивируйте переписку, уберите чат из закрепленных, отключите уведомления. Если он обращается за помощью – дайте себе паузу перед ответом. Спросите: "Зачем мне это? Не вредит ли это мне?" Замените фокус с "него" на "себя". Ваше внимание застряло в цикле "где он, с кем, почему не пишет". Это симптом зависимости от человека. Нужно перенаправить энергию. Когда ловите себя на мыслях о нем – резко переключайтесь на другие мысли или действие. Ваш мозг рисует идеализированные сценарии, но реальность такова: Он сделал выбор в пользу другой, и его поведение (скрытность, редкие ответы) это подтверждает. Даже если он вернется – это не гарантия счастья. Вы будете в тревоге, а он – не изменится. Ваша тоска – сигнал, что вам важно чувствовать себя значимой. Но эту значимость нельзя ставить в зависимость от его внимания. Вы не обязаны "дружбить" через силу. Дружба возможна только когда чувства с обеих сторон погасли. Пока вам больно – берегите себя.

Наталья, вы тогда два года дружили с мужчиной, влюбились, а он завёл девушку, и вы мучились от того, что не можете перестать о нём думать. Вы занимались спортом, но его сообщение сбивало все установки. Прошло почти десять месяцев. Возможно, та девушка оказалась «ненадолго» или они до сих пор вместе. Но главное не это. Вы писали, что боитесь удалить номер из‑за «а вдруг не навсегда». Эта надежда — самая болезненная часть. Вы не слабая. Вы просто не хотели терять того, кто когда‑то вас спас из абьюза. Но сейчас вы уже не та, кого надо спасать. Даже если вы всё ещё иногда о нём думаете.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.