Добрый день. Подскажите пожалуйста как экологично перестать общаться с родителями без трагедии для них? Мои родители хорошие люди, моя мама - образованный и интересный человек, внимательная и лёгкая в общении мать выстроила со мной доверительные отношения ещё с детства. Отец также участвовал в моей жизни, но более опосредованно. Я рассказывала маме о своих секретах, переживаниях до недавнего времени и теперь не хочу говорить даже относительно общих тем. Дело в том, что совсем недавно я написала письмо психологу, где описала все свои интимные проблемы, переживания и мысли, которые меня гложат. Я рассказала маме о том, что я обращалась к психологу, так как она зашла в момент когда я читала ответ, но я попросила не искать письмо и не пытаться прочесть ибо это слишком личное. Она согласилась, а сама ушла искать и прочитала. Рассказала мне об этом ибо видимо проснулась совесть, сказав «Я подумала ты хотела чтобы я его прочитала, ты же сказала детали!». Проблема в том, что мама крайне ранимая,  ей становится физически плохо если я начинаю отстраняться от неё. От шока того, что она все прочитала, я вспылила на повышенных тонах с прямым заявлением, что она все испортила и разрушила отношения ибо она меня разбила. Я понимаю ее мотивацию, она подумала что у меня случилось что-то серьёзное и в целях «заботы, защиты, материнской любви» вторглась туда куда не следовало. Ведь впервые я ей не рассказала о своих мыслях. В итоге от этой тяжести ей стало физически плохо, а я как всегда испугалась. Ведь никто не хочет быть причиной заболеваний родителя или ещё хуже, тем более очень даже достойного в сравнении с остальными. И мне бы хотелось верить, что эти обмороки и тд. — не манипуляция и что она хоть иногда была честна со мной, а не интересовалась моей жизнью исключительно в целях «контроля моего счастья». Ведь стоит мне прийти домой без настроения тут же сыпятся вопросы об их причинах. Она часто мне говорит «Мне не нравится когда ты грустная» и складывается впечатление что ей это не нравится не потому что мне фигово, а она что-то упустила. И если раньше мне казалось что ее правда интересовала моя жизнь, эдакая внимательная мама-друг, теперь я вижу лишь методы привязывания меня к ней до степени добровольной психологической зависимости от неё. Ведь даже в детстве если я что-то скрывала от неё (пусть даже мелочь), я начинала чувствовать вину. И это продолжалось до сегодняшнего дня ибо меня начинала мучить совесть «она честна со мной, а я нет».

Также хочу отметить, что одной из наивысших ценностей моей матери является «искренность». Как бы парадоксально это не звучало, но сказать мне правду о том, что она нашла и прочитала (без критики, просто поговорить) в ее представлении является искренностью. Она является младшей сестрой среди троих, ее старшие сестры также имеют дочерей, которых они подмяли под себя в психологическом плане. Эти молодые девушки, так и не ставшие женщинами – дочери моих тёток всю жизнь пытаются угодить своим матерям и до сих не вступали ни в какие интимные отношения ни с одним из мужчин. Старшая карьеристка 40+ до сих пор уповает на судьбу и на «Бог даст», а младшая карьеристка 35+ ждёт того кто понравится ее маме. О восприятии секса я вообще умалчиваю, адекватнее всех к нему относится моя мама тем, что хотя бы допускает его вне серьёзных отношений ведущих в браку. Теперь вы понимаете весь ужас ситуации с учётом отношений с моей матерью, которую я считаю самой «либеральной» в вопросах воспитания и при наличии в моей жизни аналогичного отсутствия опыта серьезных отношений с парнями в возрасте 25 лет. (Ни одного парня которому я нравилась она не оскорбляла, а лишь отмечала последствия, чаще всего негативные с которыми я сама соглашалась. После слово было за мной и это всегда было «нет, он мне не нравится настолько»).

В итоге с целью того, чтобы ее успокоить и не довести до инфаркта, я простила ее и сказала что все осталось как есть. В последние годы если случается конфликт в котором я не уступаю и агрессивно, нарушая этикет общения с родителями, доказываю своё, у неё начинаются обмороки - основная причина такой реакции это «Ты кричишь на меня, я не могу это не вынести». (Когда я была подростком такого не было). Теперь я стараюсь просто не доводить ее до такого состояния ибо в такие моменты я сильно боюсь за неё, как и отец, который атакует меня если маме становится плохо. Как я отмечала раньше, мы договорились что все осталось как раньше и мое отношение к ней не изменилось. На самом деле ничего подобного, в этом письме была настолько личная информация что о ней не должен был знать никто даже та кому я доверяла больше всего. Возможно, я сама виновата что сказала ей, ведь понятие «никто» исключает всех. Видимо моей ошибкой было настолько доверять ей ибо до сегодняшнего дня я правда верила, что она не читала мои личные дневники, когда я была подростком.

Также хочется рассказать немного о моем отце - это хороший преданный человек и внимательный отец, но чрезмерно заботливый в отношении меня как и моя мать. При удобном случае мне напоминается сколько добра в отношении меня было сделано со стороны моих родителей, на какие жертвы они шли и до сих пор идут ради меня. Даже летние поездки в Европу выбирались исключительно в те страны, которые нравились мне и я не знаю как на это реагировать. Ибо хорошее внимательное отношение к ребёнку является прямой обязанностью любого хорошего родителя. Обыкновенная добросовестность при исполнении обязанностей, которую придерживаюсь и я. Хорошо училась, не обманывала и тд. С другой стороны, они настолько привязаны ко мне что с трудом уезжают отдыхать на денёк на дачу если я не еду. И я не понимаю что это такое. Отцовская «забота» часто выражается в запретах, ибо я не имею право переезжать и жить одной, а если я когда-нибудь это сделаю, то родители будут жить в одном городе со мной. Забавнее всего то, что мои родители в моем возрасте или даже раньше уехали от своих родителей и не просто в другой город, а в другую страну – Россию. Слышать от отца против моего переезда, человеку который всегда поступал так как он хотел — очень смешно. Как вы понимаете в представлении своего консервативного отца я могу иметь интимные отношения только с тем парнем, которого он одобрит. «Выпустит» он меня из дома только когда какой-нибудь другой мужчина меня заберёт, то есть женится. И это становится невыносимым.

Мне 25 лет, я работаю и после нескольких лет работы у меня появляется возможность стать полностью финансово независимой. Насколько я поняла по реакции отца жить отдельно от него в Москве это означает «блядствовать и забыть о своих родителях». Жить отдельно от него в Европе в целях учебы, вроде как поддерживается. Но я больше не хочу общаться с ними так близко как раньше, просто потому что я устала от этого всего. В психологическом плане мама разбила меня, она знает то чего нельзя знать и при моем реальном желании вернуть все как было, я не могу это сделать. Полностью порывать отношения также не желаю ибо в целом они хорошие родители на фоне тех которых я вижу, да и я единственный ребёнок в семье – они могут положиться только на меня, а значит на мне ответственность. Подскажите пожалуйста что мне делать, кем является моя мама – действительно честный человек или крайне тонкий манипулятор; кем является мой отец – реально заботливый или тираничный. И пожалуйста подскажите как отцепиться от них максимально мирным путём и без фатальных финалов для одного из них.

Здравствуйте, Карина!

Цитата: «Выпустит» он меня из дома только когда какой-нибудь другой мужчина меня заберёт, то есть женится.

У Вас может быть и другой взгляд, не как у родителей, Вы взрослый человек, можете принять решение и уехать, если Вы захотите, конечно.

То, что мама прочитала письмо - это не Ваша вина, мама вообще не должна была этого делать. Да, очень не приятно, когда такое происходит, но это уже произошло. В следующий раз Вы можете прятать это письмо, закрывать компьютер лучше, либо съезжать, если Ваши личные границы нарушаются. Мама может и не считать, что Вы уже совсем взрослая и пытаться воспринимать Вас, как взрослую. Ведь раньше мама знала, что происходит в Вашей жизни и сейчас не против это контролировать. Вы взрослый человек и у Вас своя жизнь, ничего удивительного насчет того, что было в том письме, Вы же взрослая, а у взрослых есть своя интимная жизнь, секреты, которые не нужно рассказывать родителям, если, конечно, этого не хочется делать. У всех разные родители и отношения.

Если у мамы обмороки, то нужно очно обратиться к врачу. Или от мамы есть очень много манипуляций, которые Вы еще могли бы привести в пример?

А что значит "тиран"? Папа может так проявлять заботу и в тоже время воспринимать Вас ребенком, и многое запрещать, он боится за Вас, но здесь уже Вы решаете, как Вам быть и что делать. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не родителям. Да, им это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Родители могут испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за их реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама и папа пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Они могут считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому родители не станут относиться, они так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужными и важными для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с родителями так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от них, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, папы, а не ждите, что мама или папа сами Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с ними, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от родителей, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о них, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Ответ для: Карина

Карина, много обиды и боли по отношению к вашим родителям читается в вашем письме, и, похоже, что прочтение мамой личной и даже интимной информации стало для вас тяжелым событием и нанесло травму. Контроль, о котором вы пишите, и который характерен для вашей семьи и семей ваших родственниц, косвенно свидетельствует о созависимых отношениях и нарушении границ. Пожалуй, ваше желание выстроить некую дистанцию и эмоционально сепарироваться от родителей вполне оправдано, но вас смущает, что мама (в большей степени) и отец будут вашу "холодность" воспринимать болезненно, но как вы думаете, действительно ли с мамой что-то серьезное может случиться, если вы будете продолжать с ней общение, но при этом оставаться в рамках формальной вежливости без озвучивания каких-то ваших личных тем или просто не говоря то, чего вы не хотите говорить?

Для того, чтобы отношения с мамой стали вновь тёплыми, нужно время. Возможно, отношения действительно потеплеют, а возможно и нет, но на сегодняшний день можете ли вы поддерживать с родителями вежливое "протокольное" общение, чтобы дать себе время пережить нанесённую вам травму?

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Карина

Карина, добрый день.

Ваши родители имеют родовые установки, которые и Вам прилепляют. Вы - агрессируете и не хотите им следовать - и это прекрасно. Жить надо своей жизнью.

При всем при этом, что родители прививают Вам ненужные интроекты и держат Вас в плену буквально, не желая, чтоб Вы от них сепарировались - они прекрасные люди и очень Вас любят. Как и Вы их.

Т.е. одно другому не мешает - любить Вам своих прекрасных маму и папу и жить совей жизнью, понимая, что их так воспитали , что у вас вообще родовой сценарий - судя по детям тетей - невротическая любовь.

Когда родители не хотят, чтоб их дети сепарировались - рекомендуют всегда уехать от них подальше. Т.е. сделать как можно более большим расстояние между вами.

Если мама при этом будет "болеть" и падать в обмороки - это ее мера ответственности, она сама отвечает за свое состояние и свои эмоции. Слова папы как Вы им много должны - это да манипуляция, но почему он это делает? На сессиях мы все подробно разбираем и Вы меняете и установки и отношение к ситуации и к семье, не теряя любви к ней. Единственное, что Вас до сих пор удерживает с ними - это чувство вины. За определенное кол-во сессий - оно снимается. У всех по-разному.

И тогда Вы начинаете жить полной грудью и дышать свободно. Имеете шанс создать свою семью, а не сидеть в клетке, как дети тетушек.

По сути - Вы ломаете шаблоны, переписываете родовой сценарий с невротического на здоровый ради себя и своих будущих детей и мужа, семьи. Я Вас поздравляю.

После занятий с психологом Вам будет легче заявлять свое "Я", расставлять границы и говорить родителям о них, не прекращая их любить.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Цитата: Подскажите пожалуйста что мне делать, кем является моя мама – действительно честный человек или крайне тонкий манипулятор; кем является мой отец – реально заботливый или тираничный.

К сожалению, на такой вопрос ответить из одного вашего сообщения невозможно, и даже при более детальном разборе только по вашим словам поставить "диагноз" третьим лицам - невозможно и не профессионально. И у меня возникает вопрос, а что измениться в вашей жизни если подтвердить или опровергнуть ваши предположения, худшие или лучшие? Что вы будете с этим делать?

На что стоит ориентироваться в таких случаях - так это на ваши личные чувства. Это первый шаг в принципе, для выхода из вашей ситуации, потому что в вашем сообщении видно, как много ответственности за эмоциональное благополучие родителей вы берете (или вам дали). Но это не ваша ответственности, а мамы и папы. Если решите пойти в работу со специалистом, я бы как раз эту тему и рассматривала - как не брать на себя такую тяжелую миссию по заботе о родителях.

Цитата: В последние годы если случается конфликт в котором я не уступаю и агрессивно, нарушая этикет общения с родителями,

Кажется, у вас в семье есть четкие правила "этикета" как общаться, чтобы мама и папа были довольны. Относится ли это к вашей жизни? Быть такой, чтобы родители радовались, жить так, чтобы не огорчались? И есть ли вообще у вас своя, по настоящему ваша жизнь? Что вы чувствуете в ситуациях и что конкретно делаете, когда приходится отстаивать свои личные границы и приходится быть агрессивной?

Вы пишите о доверительных отношениях с родителями и о "предательстве". Может показаться, что вы с ними эмоционально тесно связаны и увеличение дистанции родители воспринимают как опасность, из-за чего еще сильнее хотят сблизиться, что может напоминать поглощение одним другого. Это их личная тревога, вы не обязаны соглашаться на такую близость и имеете право на свое личное пространство. Да, они будут сопротивляться, но это ваша жизнь и как ее прожить - это ваша ответственность. Или вы можете жить той жизнью, которой для вас хотят родители, и тогда не придется переживать, что вы их расстроили и они плохо себя чувствуют. Но как я писала выше - это их выбор, так жить.

И даже Ваш вопрос звучит так, словно вы наделены особой властью над ними: Подскажите как поступить с родителями. Вы с ними не обязаны как либо поступать, вы должны только себе и обходиться придется как-то с собой, не надеясь поменять, повлиять на родителей.

Чтобы выйти из этого сценария и обрести независимость - лучше личной терапии средства нет.

Здравствуйте, Корина. Вы имеете право на свою жизнь, независимую от желаний Ваших родителей. Они хотят сохранить своё положение полновластных над Вашей жизнью. Они не хотят это менять- им так удобно и спокойно. Скорее всего, Вы стали смыслом их жизни, а такого быть не должно! Сепарируясь от них, Вы освободите не только свою жизнь, но и жизнь Ваших родителей для самих себя. Сначала нужно решить: готовы ли, Вы, финансово отделиться от них и стать независимой материально? Когда поймёте, что готовы, поговорите с ними об этом, как о принятом решении в форме сообщения, а не обсуждения. Да, они могут это воспринять, как жестокость с Вашей стороны, но только так, Вы можете получить свою жизнь, и освободить родителей от непомерной ответственности, которую они на себя взвалили. Если Вам потребуется профессиональная помощь, или поддержка, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Карина

Добрый день Карина. « Подскажите как поступить с родителями и кто они такие.»

Ваше письмо,очевидно, написано под влиянием обиды, которую Вы испытываете, в связи с прочтением мамой Вашего письма психологу.

Обида- одна из самых разрушающих эмоций. У людей, которые долго обижены на близких, совершенно однозначно не работает функция уважения, не сформирована эта мышца, поскольку уважение - это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность. Умеющий уважать человек не испытывает долго обиды,негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. Если человек умеет отделять свои границы, он может обходиться без продолжительных негативных эмоций.

«Ибо хорошее внимательное отношение к ребёнку является прямой обязанностью любого хорошего родителя.» Разве родители не обязаны быть добрыми симбионтами и вскармливать ребенка собой, в физическом и эмоциональном смыслах? Обязаны, конечно. Однако, это касается не личности ребенка, а его тела. Конечно, личность не отделима от тела, однако она формируется в теле постепенно по мере взросления, и вот именно к личности ребенка родители должны стараться относиться уважительно. Само собой, у большинства родителей это получается не очень, но это не должно мешать выросшему ребенку относиться к ним с уважением. Понимаете эту формулу? Родители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относиться к своим родителям уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно. Благожелательно - не значит подчиняться им и выполнять их капризы. Наоборот, невозможно относиться уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себя безвольной вещью. Это прямо противоположные процессы. Уважительно и благожелательно - это значит желать людям блага и понимать их суверенность, их отдельность. И вот эта способность не зависит от того, как относятся родители. Она вообще не зависит от того, как к вам относятся. Она зависит только от вашего уровня взросления и способности чувствовать свою собственную субъектность.

«От шока того, что она все прочитала, я вспылила на повышенных тонах с прямым заявлением, что она все испортила и разрушила отношения ибо она меня разбила.» Ваш уровень взросления пока не особо сформирован, ибо вы воспринимаете родителей, как Вашу собственность. Родитель входил в круг вашего Я, а потом из него вышел(прочитав письмо, тем самым попав под подозрения в манипулятивности всей Вашей жизни), стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним Вы особенно уязвимы и открыты. Он буквально ограбил Ваше Я и разорил.

На чем основано уважение и благожелательное отношение к людям? На двух вещах. Во-первых, Я умеет разделять границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчиняется, не попадает под его контроль, находится сам по себе, имеет отдельную волю и взгляд на мир. Во-вторых, такого отдельного человека Я не боится, не презирает, не видит в нем врага, может относиться благожелательно и не ждать нападения, смотреть со стороны и радоваться его отдельному бытию.

Из-за того, что Ваша личность не дозрела (а система "Я-Враги" - инфантильная конструкция, во взрослой конструкции обязательно появляется поле субъект-субъектных отношений, "взрослый-взрослый", поле благожелательного уважения) у Вас могут присутствовать много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов(сопоставление с детьми Ваших родственников- форма невротического диссонанса), и это все может отразится на Ваших будущих личных отношениях, если Вы не проработаете и не закроете этот гештальт в своём подсознании. Чтобы Вашим родителям и партнерам оставаться в зоне Вашей благожелательности и никогда не вызвать ненависти и паники, им придется быть бездонной бочкой любви, которую Вы постоянно будете испытывать, чтобы убедиться в том, что это именно Ваша бочка, и не чужая. Чтобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь разделять границы и чувствовать, что другой - сам по себе, отдельно, и его любовь - акт доброй воли, дар, независимо от степени родства.

Вам нужно поработать над сформированием своей личности. Вернуть уровень осознанности или значительно его повысить. Причем эта осознанность касается как окружающего мира, так и внутренних процессов, мыслительной деятельности. Попытайтесь проанализировать происходящее вокруг, свои эмоциональные реакции и мысли, а еще понимать эти процессы, по возможности их контролировать. Гештальт- терапия, означает что-то законченное, целое, перешедшее «из ничего во что-то». По сути, в этом и заключен особый смысл терапии: она предполагает, что целое можно собрать только из частей, а потому нельзя недооценивать значение отдельных элементов системы или событий в жизни человека.