Как наладить взаимоотношения с сыном и уберечь от беды

Question

Как наладить взаимоотношения с сыном и уберечь от беды

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Вам тяжело принять, что сын вырос и имеет право на свои убеждения, желания, действия. Вы всё решали за него, возможно, баловали, он делал, как хотели вы. Не имея навыка самостоятельности, скорее всего, он подвержен влиянию девушки. Жить ради детей- не совсем здоровая установка- потом, родители начинают считать ребёнка своей собственностью, а, это- не так! Возможно, сейчас, у него протестное поведение, как у подростка. Не принимайте на себя вину за то, что не купили то, что он хотел- что считали нужным, то и купили. Вот, сейчас, он вырос и пусть покупает то, что считает нужным он. Примите то, что у подростков и юношей идёт пересмотр ценностей, в том числе, и родительских. Постарайтесь понять его аргументацию своих действий, уберечь его от беды вы больше не сможете- он не маленький мальчик. Попробуйте найти возможность иногда проводить время с ними, но не с целью контроля и внушений, а чтобы подружиться. Сепарация для родителей- тяжелее, чем для ребёнка. Возможно, Вам нужна профессиональная помощь в этом.

Добрый вечер, Елена! Сейчас сыну уже 24 года, он хочет жить своей взрослой и самостоятельной жизнью. Вам не нравится это, Вы хотели бы, чтобы было всё лучшее у сына, но сын сам выбирает, как ему жить, с кем жить. Как Вы договорились насчёт учёбы? Он работает? Или Вы даёте ему деньги? Сыну сейчас важна сепарация, он хочет быть самостоятельным, взрослым. От Вас ему важна не критика, а принятие, поддержка. Какую помощь он просит у Вас? Какие у него (не у Вас) цели и планы? Вы говорили с ним об этом? Он хочет жениться на девушке? Если он не закончит учёбу, то какие его дальнейшие планы? Как он будет кормить семью, зарабатывать? У него есть работа, как Вы пишите. Его работа обеспечивает его полностью? Какое влияние оказывает отец на сына? С сыном стоит поговорить, как со взрослым, но не как с ребёнком. Сейчас он хочет показать независимость, быть отдельно от Вас, у него своя жизнь началась, хочется быть самостоятельным, но т.к. он видит контроль с Вашей стороны, то хочет пойти против Ваших правил. Поинтересуйтесь, а что хочет сын, как он видит своё будущее. Если он сейчас не хочет учиться, то он должен работать, а Вы не обязаны его содержать, т.к. он взрослый. Найдите компромисс вместе. Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно показать сыну, что Вы понимаете его чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации. Ему важно, чтобы Вы принимали его, его девушку. Попробуйте сблизиться, пригласить их на ужин.

Ответ для: Пылаева Наталья

Мы всеми силами пытались сблизиться с девушкой. Жениться он пока не хочет. Зарабатывает сам. Мы его отпустили больше года назад. Вопрос совсем не о том- он не слышит о БЕЗОПАСНОСТИ. С папой у них хорошие отношения были, он спрашивал советы как по жизни, так и профессионально Видимо, предыстория была лишняя...

Ответ для: Лейла Али

Поддерживаю мнение коллеги! Даже описать не буду, импонируют все вышесказанное!

Ответ для: Елена Ляус

Вопрос не о сепарации, а о том, как объяснить ему, что БЕЗОПАСНОСТЬ в любом деле главное

Ответ для: Васильева Элла

Т.е., если человек купит рваный парашют, найдет заброшенную вышку, то он как " взрослый" может не слушать чужого мнения и сигануть вниз. При этом близкие должны молчать и " сеперироваться"? Вопрос главный- как донести это до сына правильно? БЕЗОПАСНОСТЬ- ВОТ ГЛАВНОЕ В ВОПРОСЕ. А все подряд увидели только все с одной стороны. " Психологи"...

Ответ для: Елена

Спросите его, на сколько, для него, ценна его жизнь, и жизнь человека вообще? Здесь, будет сложно- вероятно, у него не слишком сильное влечение к жизни. Покупая такую машину, он хочет сделать то, что вы ему не дали, не купив мотоцикл и мощную машину. Попробуйте поговорить с девушкой- что она об этом думает. Он сам считает это опасным?

Ответ для: Елена Ляус

Девочка не идет на контакт. От слова " совсем" Мы не знаем адрес, где они теперь живут. Мы не знаем адрес мамы и бабушки. Именно поэтому я задалась вопросом: как правильно донести до него ? Чтобы не наделать ошибок в виде очередного " запрета" Претензий по поводу материальной составляющей к нему не было. И " для себя" мы с мужем с удовольствием живем, и друзей у нас много. Поэтому и непонятна ситуация, с которой мы столкнулись. И их " уединение в виде заточения" нам непонятно. И именно это вызывает кучу вопросов, ответ на которые я попыталась найти

Ответ для: Елена

Цитата: Обвинил нас в том, что запрещали мопед, мотоцикл, мощный автомобиль При этом с 18 лет он ездил на приличных авто, а год назад купили совместно хорошую машину (но не ту, которую он хотел- и в этом тоже наша вина) А месяц назад мы узнали, что он купил старую, ржавую "семёрку" для дрифта, для управляемого заноса. При этом никогда не ездил на механике у нас в городе нет специально подготовленных трасс и площадок, нет тренеров. Наши аргументы о безопасности не принимаются в расчет, никакой связи у нас с девочкой нет ( хоть мы и пытались всячески сблизиться). Что делать??? Не оставляет ни на секунду мысль об Опасности...

Сын хотел получить то, что у него не было ранее. Он хочет обвинить Вас в этом. Насколько сын находится во Взрослой позиции? Вы не купили сыну то, что он так хотел, но у Вас было свой взгляд на это. Он сейчас взрослый и сам может купить себе ту машину, которую хочет. То, что он купил ржавую "семёрку" - он Вам сам сказал? Как именно Вы говорили ему о безопасности? В каком формате Вы общаетесь с сыном? Конечно, Вы переживаете и боитесь за него. А боится ли он за себя? Есть ли случаи жизни, когда вот такие случаи были не безопасны? Напомните сыну об этом. Поговорите вообще про безопасность и его отношение к этому, но не говорите в формате обвинений и претензий, попробуйте также говорить через "Я-сообщение". Спросите сына, какая на нём ответственность за то, что он делает. Если ему не хватает адреналина, то каким ещё способом он может это получить, кроме, как дрифта? Что ему ещё нравится? Есть ли у сына авторитет кто-либо из Ваших знакомых? Если есть, то с сыном может поговорить этот человек. Что ещё от Вас зависит в этой ситуации? Как Вы можете повлиять на взрослого человека, кроме, как поговорить, объяснить свои переживания, найти альтернативный вариант вместе с сыном? Хочет он не ржавую "семёрку"? Вы купите её? Если заниматься дрифтом, то как он смог бы обезопасить себя? Что говорит сын?

Ответ для: Елена

Елена добрый вечер, а какой для вас будет результат налаженных взаимоотношений с сыном? Как вы это видите? Можете описать? Чего бы хотелось по итогу налаженных взаимоотношений?

Ответ для: Жук Алина

В первую очередь- открытость его для людей, честность в отношениях к себе и к близким, без " камня за пазухой" Пригласить нас в гости, попить чаю, посмеяться, пошутить, познакомиться с будущими родственниками. В случае " непридвиденных ситуаций" мы могли бы вместе обсуждать их и находить решение. И общение- не потому, что надо или по расписанию, а так, чтобы хотелось поделиться ( какое бы время суток не было)😉 А дальше- внуки на выходные у нас, совместные семейные обеды со сватами...

Ответ для: Пылаева Наталья

Вот именно, что много примеров неблагополучного исхода подобного безответственного поиска адреналина. И его дедушка ( военный летчик), и его отец( промышленный электронщик) не раз говорили, что все правила техники безопасности написаны кровью. И до поры дл времени мы были уверены, что он это " услышал". Но где- то мы ошиблись... А далее- мы предложили ему занятия с тренером в школе дрифта. А далее- подготовить авто по всем правилам у специалистов ( которых в нашем городе нет, поэтому переправить в соседний) с рамой, защитой... Но почему- то его " переклинило" - ХОЧУ И СЕЙЧАС

Ответ для: Лейла Али

Жить по " методичке", без понятия особенностей каждой ситуации- как-то это непрофессионально. В моей профессии это выглядело бы так: все ходили бы вне зависимости от сезона, возраста в одинаковой одежде одинакового цвета, одинакового размера. И я не вникала бы в то, что мне говорят и о чем просят. Тогда чем отличается модельер- конструктор от обычной швеи на потоке и зачем они пришли ко мне???

Ответ для: Елена

Елена, скажите пожалуйста, а вы делились этими ожиданиями с сыном? И общались ли о произошедших изменениях и своих переживаниях? У меня возникло ощущение, что между вами много недосказанности и вы огорчены и переживаете, что сын стал закрытым и отстранился от вас. Но поскольку сын об этом не информирован о ваших чувствах, он слышит в ваших словах лишь требования. Мне кажется, что будет разумным выразить своё переживание и ожидания и оставить дверь в родительский дом отрытой для диалога. А далее признать своё бессилие перед волей сына и терпеливо по-матерински ждать готовности общаться, после этого периода "юношеского" бунта сопровождающегося борьбой с вашими авторитетами и взглядами. Ведь уйти обесценив родителей пол дела, но понимание вас и ваших мотивов возможно в близости, а ему сейчас нужно больше дистанции, что бы затем прийти к вам уже в более осмысленном состоянии. Когда он будет готов. Предоставьте эту дистанцию любя. Как? Например, спросив, сын давай договоримся как тебе мне будет общаться комфортно? Может быть звонок раз в месяц? Или приезд к тебе по звонку?

Ответ для: Жук Алина

Спасибо за ответ. Да, пытались делиться с ним своими мыслями, но осталось впечатление, что его уши " закрыты". Мы никогда дверь не закрывали и он знает, что мы принимает его и любим любым. И он не отталкивает нас, но душевности все меньше и меньше. И да, именно " юношеский бунт" - самое правильное определение текущей ситуации☺️. Но остается вопрос: КАК "открыть ему уши", чтобы он услышал: Правила техники безопасности написаны кровью???

Ответ для: Жук Алина

А недосказанность , наверное, связана с тем, что боимся лишним словом обидеть его или его девушку. Поэтому умалчиваем. Как сказала бы моя бабуля "интеллигенты ..." (в негативном контексте)🤣🤣🤣

Ответ для: Елена

Елена, к сожалению, потребность в безопасности для многих открывается лишь на контрасте опасности. У меня складывается впечатление, что ваш сын пропустил подростковый бунт и он сейчас "отрывается" ощущая всю прелесть возможностей и риска, щупая свои границы и ваши, в том числе. И в этом случае, к сожалению, пока сам не обожжешь руку — не купишь прихватку. Ваше благое материнское намерение наоборот заострит его стремление всё пробовать и может сработать паттерн поведения назло, поэтому я бы порекомендовала себя придерживать и простите за резкость набирать в рот ромашкового чая для успокоения и позволять сыну обжигать руку — быстрее купит прихватку. Можно пойти от обратного и самим проводить время с мужем и семьей не приглашая сына, что бы увидеть его степень вовлеченности в родительскую семью и совместный досуг. И в этом месте вас может ранить, что он не будет заинтересован, но это не значит, что он не любит или вы плохо воспитали — НЕТ! Это лишь говорит о его способе построения отношений. Многие не умеют менять отношения с очень близких на дружеские и входят в крайность в виде обесценивания, но затем с течением психического взросления меняют поведение и сожалеют о своем поведении. Но на это ему нужно время, психические ресурсы и ваше невмешательство.

Ответ для: Елена

Елена , вас можно понять ! Вы волнуетесь за сына и любите его . Но попробуйте свою заботу , как родителя привносить более мягко и не навязчиво, чтобы не оттолкнуть его от себя , он сейчас протестует . Родители всегда будут необходимы ребенку , но в роли понимающего взрослого, опоры и поддержки . Разговаривайте с ним как взрослый-взрослый без претензий и назиданий . Можно сказать: Сын - ты уже самостоятельный взрослый человек ,ты несёшь ответственность за свою жизнь и поступки . Мы с папой любим тебя и уважаем твой выбор , но ты всегда можешь на нас расчитывать . Я уверена , что ты сможешь позаботиться о себе. Проработать более подробно и найти безопасный выход из сложившейся ситуации можно на консультации.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, вы пишете, что на первом месте для вас- это всегда было здоровье и безопасность, на втором образованиеи и только потом следуют доверие, близость и так далее. Возможно, что была нарушена последовательность этих ценностей поэтому сейчас и результат. Вероятно, что своим отношением к здоровью и безопасности вы слишком оберегали его и от самой жизни, которая в принципе, опасна- нет гарантий, которые вы хотите сотворить. Здесь хорошо бы поработать над вашим представлением об опасности и почему это имеет для вас такое колоссальное значение? Вы не разрешали ему мопед и мотоцикл, постоянно оберегали его, контролируя, таким образом его выборы. в ответах психологам я прочитала несколько раз крупными буквами Безопасность. Что это для вас? и что будет гарантией того, что сын действительно будет в безопасности? как вы, думаете, находился, бы он в, безопасности, продолжая жить с вами? Что вы на самом деле хотите? и что для вас скрывается под безопасностью? Нюансы психики в чем то схожи с законами физики, чем больше сила действия- тем больше сила противодействия. Поэтому это тоже важно осмыслить.

Похоже на подростковый бунт. Да, он бывает в 24, это лучше, чем в 45. И очень вряд ли ваш сын сам себе враг и действительно будет подвергать свою жизнь угрозе, инстинкт самосохранения у него, думаю, есть, раз дожил до 24. Но чем больше вы будете пытаться его "обезопасить", тем сильнее он будет протестовать. То есть, чем лучше вы пытаетесь сделать, тем вы делаете хуже - сила противодействия увеличивается. А в целом, я бы советовала больше повернуться к себе, чем к другим, обратить внимание на свои потребности, чаяния и перспективы. Спланировать отпуск или хотя бы выходные. Сын исчерпал потребности в опеке, он больше нуждается во взаимодействии, а это ему по всей видимости может дать его девушка. Может, стоит на этом сконцентрироваться? Узнать его мнение, а не рассказать, каким оно должно быть?

Ответ для: Жук Алина

Спасибо за ответ

Ответ для: Ершова Мария

Добрый вечер. В моем понимании Безопасность- осознанное избегание угрозы жизни и здоровью. Да, жизнь полна неожиданностей и случайности (как приятные, так и неприятные) имеют место быть. И мы сына не привязывали к себе, не сажали в " клетку". Он самостоятельно выбирал друзей, место учебы, работу, квартиру, не говоря уже о мелочах . И никаких " претензий" к нам не предъявлялось. И только спустя некоторое время после их совместной жизни мы всё выслушали. Ему "открыли глаза на нас". И появилось стремление к адреналину и неоправданному риску

Ответ для: Елена

стремление к адреналину и неоправданному риску может являться его внутренним протестом, стремлением получить те недостающие эмоции, что не поощрялись. Ведь сын хотел мопед и мотоцикл, позже мощную машину- но всё это не было реализовано в вашей семье, потому что опасно. А в нынешней семье эти потребности получили развитие. Это может восприниматься вами с большой тревогой, так как это можно назвать рискованной ездой. И здесь важно понять и принять, что у вашего сына есть потребность в получении данного вида эмоций, в ощущении опасности. Это как зеркало, то, что тщательно оберегалось вами в течение его жизни и отбраковывалось, как опасное ( мопед, машина и т. д.) сейчас проявилось в виде неподготовленной семёрки. Сейчас у вас есть чувства сильной тревоги, опасности и недоверия. Вот с этими чувствами важно работать. Факт в том, что у него внутри есть эта потребность в риске и пока вы её не примите, какой бы, безрассудной и опасной, она не кащалась, ситуация, к сожалению, не изменится. Можно попробовать написать ему сообщение о том, что вы принимаете его выбор, но очень любите и переживаете за его жизнь. Что вами руководствовала не попытка ограничить его желания ( мопед и т. д.), а забота и любовь. И что вы всегда поддержите и будете любить, даже если с чем то не согласны. С мудрым подходом и вниманием и принятием потребностей сына, можно и ночную кукушку перекуковать.

Ответ для: Елена

Мои коллеги написали верно, соглашусь. Ваша материнская тревожность , чрезмерная опека и волнение загнали его в ракушку бытия. С одной стороны понимаю вас как мама, с другой следуя принципу "со всех сторон подстелить поломку" привели сейчас к таким последствиям. В которых сын действует из принципа : как будто назло вам. " Я сам так решил". Рекомендация выше , отойти в сторону и не волноваться за него - может подействовать. Такое игнорирование вызовет удивление и желание пойти уже на встречу к вам. Сейчас ведь важно пробудить желание общаться с вами. Вполне возможно поможет общение о чем угодно, но НЕ о его безопасности. Выборах в жизни. Затворничеству.

Ответ для: Ершова Мария

Мы его любим, и говорим об этом. Но почему- то не получается наблюдать и принять то, что он "с рваным парашютом с заброшеной вышки"... И "ограничивая" его желания в то время мы не предполагали, что это серьезно и так " рванет" через много лет. Ведь лет 6 он этого не повторял. Почему этот " триггер" сработал?

Ответ для: Березина Лидия

Добрый вечер. Спасибо за внимание к нашей теме. Почему все видят материнскую гиперопеку? У него есть папа, который беспокоится не менее меня. При этом примеров из богатой жизни папы много и ему четко и ясно озвучены. И общение на " отвлеченные темы" присутствует. И "соломки" мы не подстилали, давали право набить шишек. И несколько травм и операций он пережил ( спорт, айкидо). Поэтому я не понимаю: на каком этапе мы ошиблись, если " разовый запрос" на мопед-авто несколько лет назад мы методом объяснения отвергли, а он-то и дал о себе знать сейчас...

Ответ для: Елена

Любите да, но вот принимать это другое. И ему важно почувствовать от вас именно это, хотя меньше всего вам сейчас хочется принимать его чудачества. Триггер может сработать и через 20 лет, попадая в благоприятные условия. Зерно зрело и созрело. Я понимаю вашу тревогу и желание оградить его от бессмысленной опасности ( у вас и в роду есть военные лётчики, что явно даёт , наверняка, историй и наблюдений в копилку опасности) И понятны ваши стремления оградить его от прыжка с рваным парашютом с заброшенной вышки. Вот только он вас сейчас не услышит, а услышать он сможет вас только тогда, когда вы присоединитесь( в смысле поддержки, как бы это парадоксально ни звучало) к его увлечению. Присоединившись и поддерживая, вы сможете вернуть его доверие, а вернув доверие больше вероятности, что он услышит ваше материнское послание.

Ответ для: Елена

Может попробовать написать ему, что Вы не запрещаете, а волнуетесь за его жизнь, что Вам важно, чтобы он был жив и здоров, что вы хотели бы общаться. Ну, как-то так.

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо за совет. Мы и лично общаемся. Он от нас не отворачивается.Только близости, душевности и доверия уменьшилось в разы. Мы сегодня сказали всё.Остановились на варианте: совместно обратиться в автосервис для обследования исправности авто (можно ли вообще на нём передвигаться, кто слесарь), а дальше посмотрим...

Accepted Answer

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена! К сожалению, иногда родители путают заботу с гиперопекой. Уже в том что Вы пишите видна гиперопека, программирование сына на ту правильную жизнь, как Вы ее видите, контроль. Пока сын был маленький и потом, когда был один, он терпел это. Жил по Вашим правилам, делал как Вы хотите, как скажете, как посоветуете. Но его желания скорее всего подавлялись. И вроде бы понятно - ведь это сын, которого Вы ждали и столько вложили. Но это не совсем здоровая любовь. Он будто бы ДОЛЖЕН теперь вечно быть благодарен тому, что его родили, растили, вложили в него. Важно понять, что он - взрослый человек. Да, он Ваш сын и всегда им будет. Но он самостоятельная личность, которая не может больше жить под Вашим, пусть и красивым и правильным, колпаком. Если долго заталкивать пружину в коробку, она все равно выстрелит когда-нибудь, как только будет возможность. Поэтому дело не в девушке. Вы уже и ей поставили "диагноз", будто она виновата в том, что у нее не было отца и мужчины в семье. Это не ее вина. И теперь у нее есть мужчина. Важно уметь любить детей здоровой любовью. Они не продолжение родителей и не вечные их должники или рабы. Ваш сын волен принимать свои решения и нести за них ответственность как взрослый человек. Вам нужно сепарироваться от него, потому что он начал сепарацию от Вас. В психологически здоровом климате это происходит в 18-24 года, когда человек становится финансово более-менее самостоятелен. И это не только финансовая или жилищная сепарация, но в первую очередь психологическая. Судя по всему он ведет себя сейчас резковато именно потому что понял, что Вы его душили своей заботой и что настоящей свободы у него не было. Он был вынужден делать то, что хотели Вы. И наверняка слышал от Вас постоянно о том, "сколько всего" Вы для него делаете. Вы исполнили свой родительский долг, он ушел во взрослую жизнь. Позвольте ему наконец стать взрослым. Не живите его жизнью и не заставляйте его жить так, как хочется Вам. Те добрые семена, что Вы посеяли в нем принесут плоды. Но ждите, когда они прорастут. Пока что он хочет так, значит так пусть и будет. Начинайте фокусироваться на своей жизни без привязки к сыну. Найдите то что Вас радует и делаете это. Когда он увидит, что Вы не зациклены на нем и живете полноценной жизнью не давя на него, он сам к Вам потянется, но уже как взрослый человек и общение с ним должно строится на уважении, в том числе его решений, его выбора, его девушки, его желаний. О гиперопеке более подробно читайте здесь - https://psyh.info/article/vospitanie-detej/kak-my-vredim-svoim-detjam-20-posledstvij-giperopeki.html О сепарации здесь - https://psyh.info/article/semya/separacija-ot-roditelej-kak-ponjat-chto-ty-sostojavshajasja-lichnost.html Буду рада помочь Вам более детально разобраться в ситуации и наладить свое внутреннее состояние и отношения с сыном!

Как наладить взаимоотношения с сыном и уберечь от беды - консультация психолога

Как наладить взаимоотношения с сыном и уберечь от беды

Новые вопросы