Тяжелый разрыв в отношениях

Question

Тяжелый разрыв в отношениях

Здравствуйте, Мариша. Вы переживаете непростой период жизни, выход из сложных отношений, и то что вы чувствуете сейчас — естественно.Однако интенсивность ваших переживаний наталкивает на вероятность развития депрессии. И в этом случае необходимо проконсультироваться с врачом психиатром, уточнить актуальный пси-статус, назначить фармакологическую поддерживающую терапию, и, это будет первый шаг на пути восстановления. psyh.info/tests/test-depressia-beka —это ссылка на вариант теста на депрессию Бэка, было бы неплохо чтобы вы прошли его. Есть ли сейчас рядом с вами люди, что могут эмоционально поддержать вас, обнять, принять ваши слезы, приготовить теплый чай с печенюшкой? Получается ли у вас отгоревать окончание отношений?

Здравствуйте! Страх, печаль и апатия после расставания - естественная реакция психики, но проживать её очень тяжело. Сейчас важно дать себе право быть в этом состоянии. Если хочется плакать - поплачьте, это естественный способ психики проживать сложное. Попробуйте лечь на пол и ощутить, как поверхность вас держит - иногда это возвращает ощущение опоры. Когда нет сил ни есть, ни помогать - дайте себе возможность восстанавливаться через сон. Старайтесь поддерживать организм хоть минимально (пусть это звучит банально, но это важно): пейте воду, пробуйте лёгкие перекусы, даже если аппетита почти нет. Такие шаги помогают вернуть хоть немного опоры в момент, когда кажется, что сил нет совсем. И хотя сейчас боль ощущается как бесконечная, со временем её интенсивность снижается - важно поддерживать себя шаг за шагом. Если чувствуете, что справляться самостоятельно слишком трудно - это повод обратиться к специалисту: психолог поможет с регуляцией эмоций, психиатр, при необходимости, поможет поддержать организм и восстановить аппетит с помощью препаратов. Как давно вы находитесь в таком состоянии?

Добрый день! Чтобы пережить расставание, нужно его прожить. И, возможно, дело не в эмоциональной зависимости, а просто в том, что расставание - это потеря, а значит лишение всего, что грело душу, пусть даже не всегда. Рухнули надежды, мечты, связанные именно с этим человеком. А самое очевидное, растёт, как снежный ком, чувство безысходности, бесполезности попыток сберечь, наладить, вырастить это хрупкое состояние счастья. Ох.. Больно, это ещё мягко сказано. В вашем письме нет запроса, это маленькая попытка выговориться? Это тоже важно сейчас, рассказывая о боли, экспонентно уменьшаешь ее. По описанию вашего состояния, я бы порекомендовала к психологу. А пока ищете подходящего, вот вам несколько рекомендаций по самопомощи: фоновый режим любимой музыки и поплакать, дорама типа "Потомки солнца" и поплакать, физические нагрузки и потанцевать до изнеможения, выплеснуть боль через тело. Это для начала. Пишите все, что на душе на бумагу, потом медленно разрывайте на мелкие части. Посидите с подругой, выговоритесь, но она пусть просто помолчит, не давите на себя, нет правильного или неправильного проживания расставания, только ваше, очень индивидуальное, очень личное. Методично, не измеряя концентрацию "Это слишком или не очень", шаг за шагом проживайте чувства, не сваливайтесь в "а вдруг". В конце концов останутся факты, горечь, но боль уйдёт. И знаете, что самое главное? Возможность вернуть себя себе. Вернуть прежнюю вас, которая вообще-то умеет и мечтать, и падать, но и вставать тоже умеет.

Здравствуйте, Мариша. Да, похоже на зависимость. Расскажите больше о себе: сколько Вам лет? как давно в отношениях? всегда ли так было, что, Вас не понимаюти не хотят слышать...? Чего хотели бы? В той ситуации, в которую Вы попали правда трудно. И это нормально, что Вы испытываете боль, страх, печаль огромного масштаба. Важно не держать в себе эти сильные чувства и эмоции. Напишите подробно что Вы чувствуете и почему, если хотите, можете это сделать на бумаге... Напишите чего боитесь и почему, почему Вашей душе больно, почему грустно... признать свои эмоции, выразить их, понять их причину очень важно, это первый шаг к тому, чтобы действительно освободиться от них.

Здравствуйте, Мариша! Я вижу, насколько вам тяжело, и хочу сказать: то, что вы чувствуете — это абсолютно нормальная реакция на очень болезненное событие. Вы переживаете горе, и ваш организм, ваша психика сейчас пытаются справиться с огромной потерей: потерей отношений, надежд и будущего, которое вы, возможно, представляли. "Постоянный рой мыслей в голове" и ощущение, что "не можешь достучаться", признак того, что ваш мозг пытается найти решение нерешаемой задачи. Он зацикливается, пытаясь найти то, что исправит всё. Но это мучительно истощает. - Чувство брошенности, ненужности, разбитости — это следствие того, что ваша привязанность была разорвана, а ваша забота и поддержка наткнулись на стену непонимания и обвинений. - Апатия, потеря аппетита, неспособность делать простые вещи — это не ваша лень или слабость. Предположу, что это симптомы депрессивного эпизода, спровоцированного стрессом. Ваша нервная система перегружена настолько, что у нее просто не остается энергии на базовые жизненные функции. Вы правильно понимаете, что здесь есть элементы зависимости. Но я бы назвала это, сильной эмоциональной привязанностью, которая была для вас источником смысла. И когда этот источник исчез, образовалась пустота. Сейчас ваша главная задача — не "взять себя в руки", а направить всю ту заботу, которую вы давали ему, на себя.

Хочу постараться вам помочь, дав несколько рекомендаций: 1. Сейчас держите фокус на базовых потребностях. Позаботьтесь о своем теле: - Пить воду, обязательно. Обезвоживание усиливает упадок сил и тревогу. Поставьте бутылку с водой рядом с кроватью. Ваша задача на день, выпить ее. - Еда как лекарство. Не думайте о полноценном приеме пищи. Съедайте хоть что-то раз в несколько часов. Сейчас это не про удовольствие, это про выживание. - Микро-движение. Не "помочь родителям по дому". А хотя бы встать с кровати, дойти до окна, посмотреть в него 2 минуты. Потом дойти до ванной и умыть лицо прохладной водой. Это уже подвиг. 2. Боль, которую вы чувствуете, нельзя просто "отпустить". Сначала ее нужно признать. - Возьмите блокнот и ручку. И пишите. Все, что идет в голову. Все свои "он меня не понимал", "как он мог", "я так старалась", "мне так больно". Пишите, пока рука не устанет. Это способ выплеснуть боль из головы на бумагу. - Выделите себе 20 минут в день (поставьте таймер). В это время вы можете лечь, плакать, смотреть в потолок и думать о нем. Но когда таймер прозвонит — вы аккуратно говорите себе: "На сегодня достаточно". Вы не запрещаете себе чувствовать, вы просто устанавливаете для своей боли определенные временные рамки, чтобы она не поглощала вас целиком. 3. Обратитесь за профессиональной помощью. То, что вы описываете — "не могу самостоятельно вывести себя", потерю веса, апатию, это причины для обращения к специалисту. Возможно сейчас вам кажется, что это никогда не кончится. Но это кончится. Ваша задача сейчас, не быть сильной, а быть к себе доброй. Разрешите себе быть разбитой. Разрешите себе не справляться. Позвольте другим (родителям, друзьям, специалистам) взять вас за руку и помочь сделать те самые маленькие шаги. Вы обязательно справитесь!

Мариша, добрый день! Спасибо, что поделились этим. Я читаю ваши слова и вижу, как много боли, усталости и одиночества сейчас внутри вас. Такой разрыв действительно может выбивать почву из-под ног — особенно, когда остаётся ощущение зависимости и невозможности отпустить. Ваши чувства абсолютно естественны для такой ситуации. Потеря сил, апатия, снижение аппетита — это реакция психики и тела на сильную эмоциональную травму. Вы не «слабая», вы переживаете тяжёлый опыт. Сейчас важно не оставаться с этим одной. Мы можем постепенно, в вашем темпе, разбирать то, что происходит: искать точки опоры, возвращать чувство ценности, работать с болью и зависимостью. Если вы готовы, можем обсудить формат консультаций — чтобы поддержка была рядом, а не только на словах.

Мне 36 лет, в отношениях год. Строили планы на будущее, работали вместе, планировали детей. Но в последнее время стал очень раздражительным в мою сторону, чем то недовольным, перешёл мои границы,стал оскорблять и унижать, а в следующий шаг просто выгнал меня.

Здравствуйте, рядом только по телефону моя сестра поддерживает. И очень редко. Я осталась наедине с самим собой, пытаюсь как то настроить себя на хотя бы попить воды, с трудом получается. Потеряла вкус к жизни.

День добрый. Уже две недели.

Две недели в таком состоянии - это ожидаемо: психике нужно время, чтобы пережить острую фазу потери. Обычно в течение месяца становится чуть легче, начинается адаптация. Сейчас важно делать маленькие шаги для поддержки тела и хотя бы минимального восстановления. Если к концу этого времени не почувствуете сдвига - это верный сигнал, что нужна помощь специалиста, чтобы выйти из этого состояния не в одиночку.

Accepted Answer

Здравствуйте, Мариша. Согласна с вами, что очень тяжело вам дается расставание, вы реагируете на это и физически и психически, про отношения с друзьями, подругами не сообщаете, но коль помочь по дому не хватает сил, то могу предположить, что и вне семьи отношения сейчас как-будто не важны. Скажите, Мариша, это первые ваши отношения? Когда вы расстались? Вы были инициатором расставания? Вы строили какие-то совместные планы в ближайшем будущем? В ваших мыслях совсем нет вас. Как вы планируете свой день, что вы делаете для себя, когда вы сможете разрешить себе радоваться. Сколько вам лет? Есть ли в вас хобби? Кому вы можете рассказать то, что с вами происходит? Как родители реагируют на ваш упадок сил?

Тяжелый разрыв в отношениях - консультация психолога

Тяжелый разрыв в отношениях

Новые вопросы