У каждого человека рано или поздно возникает вопрос о самооценке. Как правило, это происходит в случаях, когда переживаются трудности в реализации задуманного, в конфликтных ситуациях, в процессе формирования каких-то целей. Но самооценка не возникает как преходящее явление, она формируется вместе с человеком всю его жизнь. Она состоит из представлений и знаний человека о ценности своих качеств, она состоит из опыта, формирования навыков, усвоения информации, развития умений.
Так получается, что самооценка обращает на себя внимание лишь, когда становится трудно пережить чувства, возникшие в реальности, когда человек пытается принять такое мнение о себе, которое на самом деле внутренне принимать отказывается. Это похоже на поиск опоры, когда нарушено равновесие при движении всей жизни. Как тут не вспомнить книгу Л. Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»? Эта книга хорошо известна многим специалистам, работающим в области психологии, и людям, которые читают книги о развитии личности, о воспитании детей. Тем, кто ещё не читал эту книгу, я рекомендую её прочесть. Л. Петрановская приводит в эпиграфе стихи В. Берестова:
Любили тебя без особых причин
За то, что ты дочь,
За то, что ты сын,
За то, что малыш,
За то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
Она пишет: «Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру – в способность этот мир творчески изменять».
Самооценка тесно связана с зависимостью человека от других людей. Она выполняет функцию регуляции отношений с людьми и миром. Самооценка всех людей формируется, с одной стороны, в отношениях с другими (и здесь всем людям не все равно, что о них скажут), а, с другой стороны, она формируется в деятельности индивида, в его достижениях, в реализации его способностей, задатков (здесь человек формирует отношение к себе на основании результатов своей деятельности). Содержание самооценки – это представления человека о самом себе, это переживания и чувства человека, связанные с этими представлениями.
В отношениях с другими людьми и в деятельности человек сопоставляет свои ощущения, чувства, мысли от проявления своих качеств в настоящем времени в условиях реальности со своими ощущениями, чувствами и мыслями, которые возникают при переживании идеальных представлений о себе. Говорят, что человек сопоставляет Я-реальное и Я-идеальное. Если эти представления близки друг другу, то человек имеет адекватную самооценку (т.е. незначительно завышенную или заниженную).
Мнение других людей, особенно первых значимых людей в жизни человека, оказывает формирующее влияние на его самооценку. Можно представить, что в этом отношении человек как будто сталкивается с вопросом: «Что ценится этими людьми во мне?» Считаются благополучными условия для формирования здоровой самооценки, когда родители выделяют ценность того, что ребенок имеет, ценность того, что у него получается. Практически, как в стихах В. Берестова, например, ценность того, что: «ты сын, ты дочь, у тебя получается есть, пить, ходить на горшок, ходить, говорить, …».
Многие из нас признают, что в жизни было мало поддержки со стороны родителей. Многим «поднимали планку» не отмечая, что на самом деле получается, например: осваивать новые навыки, школьные предметы, справляться с конфликтами, дружить, прекращать дружить, защищать себя, защищать другого, ставить вопросы, искать ответы, радоваться, грустить, быть обаятельным, получается рассердиться или удивиться и т.д.
Говоря о неадекватной самооценке, сложно обойти стороной тему нарциссизма. Нарциссизм – это свойство характера, заключающееся в чрезмерной самовлюблённости и завышенной самооценке. Как известно, нарциссизм ребенка развивается при усвоении форм поведения и установок родителей-нарциссов. Такие родители переоценивают достижения ребенка, его таланты, интеллектуальные способности, дают редкие имена своим детям, желая выделить их ещё и именем среди других детей. Родители- нарциссы и сами бояться, что они не имеют ценности в глазах окружающих без своих высоких достижений, без своей «социальной маски». И они переносят этот страх на своих детей, прививая им ту же установку на стремление быть первыми, оригинальными, обладать чем-то уникальным.
Что ж, нарциссизм – это тема для отдельного исследования своих особенностей и биографии. Но, если что-то отозвалось в этом описании, то это, может быть, поможет Вам в дальнейшем понять, почему так сложно бывает отличить достижение (как превосходство над другими в каком-то результате) от достижения (как результата своей деятельности). А именно, почему первое для Вас – достижение, а второе – пустое место или повод для печали.
Простое признание со стороны близких людей ценности того, что «у меня получается» – очень важно для человека на этапе формирования личности, формирования самооценки (да и вообще, на протяжении всей жизни).
Если сейчас, читая эту статью, кто-то задумается о том, что его самооценка формировалась не в самых благополучных условиях, то первое, на что я прошу обратить Ваше внимание, это то, что Вы не виноваты в том, что Ваша самооценка не соответствует истинной ценности качеств Вашей личности и Ваших достижений.
Судьба большинства людей омрачена тем, что люди не обучены с детства видеть и ценить свои собственные достижения (начиная с тех, что описал поэт В. Берестов). Самооценка – это очень важное знание о себе. Благодаря этому знанию, человек адекватен сам себе.
Думаю, что многие согласятся заняться формированием адекватной самооценки. Для этого необходимо определить такое место в отношениях с родителями, где особенно пострадали ценности наших качеств.
Мне, в этом отношении, понравился эпизод из книги Берри Уайнхолда «Освобождение от созависимости», где описывается работа с депрессией и низкой самооценкой Сары. Автор пишет: « Я объяснил, что, по-моему мнению, она (Сара) никогда не станет психологически независимой от своей матери и, возможно, ее отношения с другими людьми будут оставаться, как и прежде, неудовлетворительными, пока она не разорвет узы, которые сдерживают применение ее собственных внутренних ресурсов».
Вопрос к терапевтическому размышлению – что это за узы, из чего они складываются и какие именно внутренние ресурсы они сдерживают? Думаю, что после дальнейшего описания работы Берри Уайнхолда и некоторой практики, проделанной самостоятельно, мы сможем наиболее ясно понять, о каких узах и ресурсах идёт речь.
Берри Уайнхолд пишет: «В качестве домашнего задания я попросил её составить два списка незавершенных проблем в отношениях с матерью, которые она до сих пор не разрешила. В первом списке я просил записать всё, что она вспомнит о том, что её мать говорила и делала по отношению к ней в то время, когда она была ребёнком, и что сейчас она, будучи взрослой, считает вредным для себя. Во втором списке я попросил записать всё, что Сара хотела бы, чтобы мать говорила и делала, когда она была ребёнком, и что, по её мнению, сделало бы её жизнь сейчас более лёгкой».
Вот здесь мы можем приступить к своему практическому упражнению, написав эти списки (написать их отдельно для мамы и папы). Итак, запишем, используя ручку и бумагу:
1) Мама, ты говорила (делала) для меня следующие вещи, которые я считаю вредными для себя:
—
—
—
…
2) Папа, ты говорил (делал) для меня следующие вещи, которые я считаю вредными для себя:
—
—
—
…
3) Мама, чтобы моя жизнь стала сейчас более легкой, я хотела бы, чтобы ты говорила (делала), когда я была ребенком:
—
—
—
…
4) Папа, чтобы моя жизнь стала сейчас более легкой, я хотела бы, чтобы ты говорил (делал), когда я была ребенком:
—
—
—
…
Внимательно прочтите эти списки, когда Вы закончите их писать. Обязательно сосредоточьтесь на своих чувствах, ощущениях в теле. Если будет желание как-то выразить свою эмоциональную реакцию, то по возможности, сделайте это. То, что Вы чувствуете, ощущаете сейчас – это они, узы, о которых мы ставили вопрос выше. Это соединения, сдерживающие применение наших собственных ресурсов. Это невидимые психологические оковы наших ресурсов, закрепленные на ожидании получить или не получить что-то от главных психологических фигур нашей личности. Посмотрите на свои списки, переживите опять то, что Вы ожидаете получить или давно уже не ожидаете, но по-прежнему испытываете в этом сильную потребность. Разорвать узы – это всего лишь метафора, описывающая то, что должно произойти изменение в прежних психологических связях. На самом деле, эти узы можно сделать осознанными, вывести их из области подсознания, их можно выразить своими словами, узнать в них свои потребности, их можно освободить слезами, рыданиями, криком, их можно обсудить, иногда даже с родителями. Затем потребности, которые скрываются за этими узами, становятся понятными и простыми.
Берри Уайнхолд пишет: «На следующее занятие Сара пришла вместе с матерью и начала читать свои списки. Я объяснил: в первом списке было все то, что она не полностью простила своей матери и за что она, возможно, до сих пор в обиде на нее. Во втором списке перечислено все то, чего она до сих пор ожидает от своей матери или от того, кто теперь занял ее место. Сара решила начать с первого списка, но я объяснил, что вначале ей нужно выразить свою обиду непосредственно матери, пока она не сможет простить ее».
По разным причинам, у нас не всегда есть возможность выразить свою обиду непосредственно родителям. Но выражать её на листе бумаги мы можем всегда. Перечитывая первый список, попробуйте использовать такие слова: «я обижен на тебя за …», «я злюсь на тебя за то, что ты…», «я очень расстроен тем, что …» и т. д., перечисляя все свои чувства, обращенные к родителю.
Это то, что необходимо делать нам, взрослым людям, которые решили укрепить свою «тайную опору». Нам придётся выработать привычку наблюдать за этим местом в себе. Принимать то, что оно есть, чувствовать его. Есть обида, злость, боль за то, что не поддержали, за то, что не говорили «у тебя получается…» , за то, что критиковали, пугали, давили.
Мы можем осознанно учиться развивать свою адекватную самооценку, т.е. оценку себя, соответствующую действительности. Например, в жизни мы не приписываем себе заслугу за то, что мы родились. И не включаем факт этого достижения в свою самооценку и делаем её неадекватной, снижаем. Зато многие из нас любят выражение «я гений» – оно компенсация за утрату признания наших естественных достижений. «Он или она гений!» – ах, как эти слова притягивают, разворачивают наши головы в сторону субъекта, про которого так говорят! Мы падки на эти слова, на все почести, т.к. носим в себе пропасть в признании со стороны родителей и значимых близких, пропасть в признании того, что «у тебя получилось родиться» или «у тебя получается выздоравливать», «у тебя получается писать», «у тебя получается выступать перед публикой», «у тебя получается читать и брать информацию из книг», «у тебя получается расти», «у тебя получается выполнять то, что ты задумал» – много — много признания того, что получается, того, что есть, того, что «я есть» и того, что «я есть с этим» – это опора личности, это её ресурсы.
В завершение работы по формированию адекватной самооценки, предлагаю Вам выполнить упражнение, которое можно назвать «Протокол адекватной самооценки», оно чем-то похоже на упражнение М.Р. Гинзбурга «Доска почета» (по технике М. Эриксона).
На листе бумаги напишите заголовок «Протокол адекватной самооценки». Затем начинайте писать список того, что у Вас получилось. Важно, чтобы Вы выделяли в фактах того, что у Вас получилось, только благополучные, радующие Вас моменты, в этом упражнении необходимо усилить у себя чувство собственной ценности. Можете выполнить это упражнение всей семьёй, помогая детям создать свой «Протокол адекватной самооценки».
Начните с того, что у Вас получилось родиться, старайтесь описывать всё то, что у Вас получалось в связи с процессом рождения, раннего кормления, преодоления каких-то трудностей:
Например:
- У меня получилось родиться;
- У меня получилось родиться в семье ….
- У меня получилось …
Дальше вспоминайте всё, что у Вас получилось, может быть получилось преодолеть какую-то травму, плакать, кричать, есть, пить, ходить на горшок, говорить, ( с указанием примерного возраста), пишите дальше, что получилось….., пишите максимально подробно.
Получилось дружить (пример), влюбиться (пример), получилось пережить разрыв отношений (пример), получилось написать стихи, картину, музыку (пример), получилось сшить что-то, получилось сделать поделку, приготовить какое-то блюдо, яичницу, борщ. Получилось ходить в садик, учиться в школе. Получилось отстоять свои интересы. Получилось побывать в пионерском лагере, в деревне у бабушки и дедушки. Получилось собирать грибы, ловить рыбу. Получилось плавать в реке или море, ловить крабов. Получилось написать контрольную работу, сдать экзамен, поступить в группу, колледж, университет, институт, консерваторию. Получилось проявить щедрость, сделать комплимент, понять книгу. Получилось выздороветь, получилось жениться, выйти замуж, получилось воспитать детей.
Это серьезное упражнение, запаситесь терпением и старанием, оно того стоит! В какой-то момент Вы будете пропускать целые годы своего благополучного опыта в контексте «у меня получилось …», но Вы заметите, как в памяти проносится нечто очень ценное, значительное, но только это всё невозможно записать. Постарайтесь записать многое максимально старательно и подробно.
Когда Вы дойдёте до настоящего времени, то напишите, что у Вас получается сейчас. Например: «у меня получается осознать свои задачи в развитии личности», «у меня получается быть мамой / папой», «у меня получается быть женой / мужем», «у меня получается быть (специальность)», «у меня получается быть учеником», «у меня получается быть бабушкой / дедушкой», «у меня получается быть мужчиной / женщиной», «у меня получается быть мальчиком / девочкой», «у меня получается быть другом / подругой», «у меня получается быть сыном / дочерью», «у меня получается быть обаятельным человеком», «у меня получается готовить ужин», «у меня получается делать уроки» и т.д.
По завершении составления протокола адекватной самооценки, прочтите медленно сами для себя этот список своих достижений. Если Вы выполняете упражнение с кем-то ещё, то пусть каждый медленно вслух для всех прочтёт свой список. При этом те, кто слушают и сам читающий, могут сосредоточить своё внимание на ощущениях от того, что они слышат. Поделитесь своими чувствами и ощущениями. Помните, что в этом упражнении принимается только положительная обратная связь. Предлагайте дополнения «у меня получилось …» и сами, если сочтёте нужным, принимайте предложенные Вам. Отнеситесь с любовью друг к другу, укрепляя «тайную опору».
Мне хочется ещё раз обратиться к словам Л. Петрановской, приведённым в начале статьи: «Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру – в способность этот мир творчески изменять». Да, мы зависим сначала от любви своих родителей, а потом уже от своей собственной любви к себе, мы зависим сначала от слов родителей «у тебя получается», а затем от своих слов «у меня получается». А свобода – это чувство «у меня получается жить!»
Снежана Иванова08.04.2020 г.
Пользователь. г. Киров
