Покажу пример здоровой и правильной агрессии из сообщения моего клиента: «мы можем перенести нашу встречу с этой пятницы на следующую и встречаться 2 раза в месяц? Для меня это комфортный график в плане цены и количества встреч. Если потребуется мы сможем вернуться к встречам раз в неделю»
Шок-контент, да? Какая же тут агрессия, никто же никого не послал в пешее эротическое. Где скандалы, интриги, расследования?
В этом и кроется самое большое заблуждение. Для многих агрессия = аффект. Мол, когда я молчу и обтекаю я не агрессивный, а вот когда уже пытаюсь воткнуть собеседнику вилку в глаз или крою его трехэтажным матом, вот это агрессия. Но нет, это уже аффект и истерика.
Агрессия нам нужна, чтоб получить желаемое и защититься от нападения. С «защититься» вроде всё понятно. А вот с «получить желаемое» часто возникают трудности
Есть потребность, для её удовлетворения выделяется энергия (агрессия). Но люди не очень умеют с ней справляться. Поэтому сначала терпят, мол, другие сами додумаются, а потом взрываются, когда не получают желаемое
Энергия здоровой агрессии легко обращается в просьбу, и очень часто эта просьба удовлетворяется. Но тут есть следующая ловушка — вместо просьб люди используют жалобы, претензии, манипуляции, критику, обвинения (потому что такое поведение привычно и часто наблюдалось у значимых взрослых).
И вот тут включается защитный механизм партнёра. А потом мы имеем конфликты на почве «я его прошу, а он меня не слышит». Но и это ещё не всё 😉
То, что вы просите — это не то, что вам надо на самом деле.
Если б всё было так просто, правильно попроси и будет тебе счастье. И не было бы тогда ссор, и все бегали за единорогами по радуге.
Но мало того, что просить страшно, гораздо проще требовать, жаловаться, манипулировать. К тому же такое поведение мы часто впитываем в детстве, и перестроить привычки бывает сложно.
Но тут ещё один подводный камень, люди часто не понимают своих потребностей. Вам кажется, что проблема в немытых чашках, в том, что уроки с ребёнком ваш партнёр не делает, в ремонте, в отсутствии комплиментов и цветов и пр. А потребность лежит гораздо глубже
И вот вы каждый раз обращаете внимание на эти чашки, на этот не сделанный ремонт, на уроки, которые опять решаете вы, а не он. И в вас столько злости, что спичку поднеси, всё полыхнет
Но фокус в том, что если потребность удовлетворить другим способом, становится всё равно на чашки
Но нас не учили определять свои потребности, говорить о них открыто, просить. А опыт отказов у большинства из нас очень болезненный. Поэтому и появляются эти вопросы «а почему я должна просить, чтоб он мне цветы подарил?»
Со всем этим можно работать в терапии, можно научиться использовать свою агрессию себе во благо. Но сразу скажу, тут вам придётся постараться. Переучиваться просить, когда вы привыкли требовать или жаловаться — сложно
Продолжение по ссылке
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем. Отзывы о моей работе и другие полезные статьи в группе вк, контакты в моём профиле.
