Привязанность – это естественная потребность человека. Именно привязанность позволяет младенцу выжить. Биологически привязанность формируется между ребенком и матерью, дабы человеческий род продолжался. Поэтому в детстве привязанность ребенка к родителям и родителей к ребенку – это нормально. Когда же привязанность становится источником страдания? Это происходит тогда, когда у нас происходит «перекос» инвестиций в другого.
Привязанность не всегда бывает здоровой, как, например, в детско-родительских отношениях. Хотя и в детско-родительских отношениях она может стать нездоровой. Привязанность может быть к объекту или субъекту, мечтам, прошлому или будущему.
Привязанность строится как на стремлении получить, так и на стремлении избавиться.
Чаще всего в социуме мы слышим про любовную привязанность. Часто даже говорят, что это любовь. Но от чего вообще возникает привязанность?
Выше я уже упомянула о «вложениях». Это некие эмоциональные инвестиции – надежды, мечты, ожидания. Они могут относиться как к субъекту, так и к объекту. Например, Маша встречает Пашу на вечеринке. Она им интересуется, они общаются. И вот в процессе общения она уже представила в своей голове, как он ей сделал предложение, как она вышла замуж и сколько детей уже от него родила. Она вложила в Пашу ожидания на именно такой исход их встреч. Но вот Паша не торопиться делать предложение, а может даже откровенно говорит, что не собирается его делать. Но Маша ждет и надеется, может даже тешит себя тем, что он передумает, готовит ему лучшие щи-борщи, читает книги «как быть тигрицей в постели» и пр. И не уходит от Паши, ведь она уже так много в него «вложила» и ждет обратно каких-то «дивидендов». И страдает. Потому как получает не те «дивиденды» от своих эмоциональных инвестиций. И так эти отношения становятся источником страданий.
Тоже самое может быть и с объектами. Вкладывать надежды можно, например, в прошлое. Часто от людей пожилого возраста можно услышать «вот раньше лучше было» и далее лекцию о том, как сейчас плохо, а тогда «мороженное было вкуснее». О чем это? О том, что человек «вложил» в прошлое свои эмоциональные вложения, надежды и желания. И он привязан к этому прошлому, не может его «отпустить» и жить здесь и сейчас, ведь его инвестиции все еще там.
Детско-родительская привязанность.
Как я писала выше, самая важная и обоснованная привязанность — это привязанность детей к родителям и родителей к детям. По сути возникновение здоровой привязанности помогает человечеству как виду выжить.
Но даже детско-родительская привязанность, казалось бы, биологически обоснованная, может стать патологической, а не здоровой. Механизм тот же: родители или ребенок начинают слишком много вкладывать, либо ожидать «дивидендов».
Например, родитель ждет, что ребенок будет «хорошим и правильным», я же «жизнь на тебя положила». И любая спонтанность ребенка тут же «гасится». Ожидается, что ребенок будет проявлять полное послушание, например, поступать в тот ВУЗ, куда скажут, получать профессию, которую очень хотела мама или папа и т.д. Что он обязан потом как будто бы «вернуть» вложения. Деньгами или эмоциями. Но на само деле, задача детей взять ресурс и передать его дальше, уже своим детям. Вот он – вклад. Обратно уже ничего не вернется в полном объеме, «дивидендов» не будет.
Или наоборот: дети вкладывают слишком много, в надежде получить свои «дивиденды» — любовь. На такой привязанности основан механизм парентификации – когда ребенок становится родителем своему родителю, в надежде, что тот даст ему любовь такую, какую хочет ребенок. Или наоборот: ребенок отказывается «расти» психологически, обслуживая желания родителя.
Важно понимать, что это может быть двусторонний процесс, где каждый что-то вкладывает в другого. С детьми проще всего, они всегда ждут лишь одного – искренней любви.
Хотя даже взрослые чаще всего ищут того же самого.
В конце-концов такие отношения обречены на все то же страдание, где каждая из сторон ждет своих «дивидендов», но они никогда не наступают. Поэтому важно понимать, что мы вкладываем в своих детей и что ожидаем. Вопрос: насколько я желаю, чтобы ребенок вернул мне мой ресурс и мои вложения? Ведь на самом деле вложенный в ребенка ресурс он вам вернуть не может, это несоизмеримо. Но он может его передать свои детям. А его дети своим детям. И так далее.
Привязанность и насилие.
Привязанность определяется не объективной необходимостью, а субъективными ощущениями самого человека и ограничениями нашего восприятия ситуации. Например, таким ограничением может быть уверенность, что любовь мне может дать только один человек. Или, что она может быть получена только посредством насилия и пр.
Если идти глубже, то в случае, например, насилия (сексуального, физического или эмоционального), в другого помещаются не просто мечты и надежды, а собственные куски личности. В результате привязки мы как будто отщепляем от себя кусочек и помещаем его в другого. И эта отщеплённая часть привязана к объекту. Инвестиции ― это и есть отщеплённая часть. Поэтому часто бывают такие истории: хочу уйти и не могу. Потому что в другом остается моя часть. Такое бывает не только при насилии, но и при глубокой патологической привязанности.
В насильника могут помещаться такие части личности как доверие, наивность, достоинство, ощущение безопасности и пр. Это примеры наших клиентов, те части, которые находили мы в процессе работы.
Что делать?
1️⃣Исследовать свои инвестиции. Подумайте, что вы «вложили» в другого? Можете делать это в форме образов. Представьте другого и задайте себе вопрос: каков образ того, что я вложила в него? Рассмотрите этот образ, можете взять его в руки, почувствовать, что в нем заложено, какое чувство или эмоция. А затем представьте образ того, что другой вложил в вас. Поисследуйте.
2️⃣Брать на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Не ждать, что придет другой и удовлетворит их. Например, потребность в любви вполне возможно удовлетворять самостоятельно.
3️⃣Не отдавать другому себя, а давать столько, сколько это комфортно. Подумайте, а не отрывайте ли вы куски себя, не играйте ли вы в жертву?
4️⃣Жить в здесь и сейчас. Помогает избавиться от привязанности к прошлому или будущему. Не откладывая свое счастье на потом и не оставляя его где-то.
Если сложно разобраться самостоятельно, обратитесь к специалисту. Для записи на консультацию пишите мне в профиле.
