Комментарии к любому контенту, посвященному отношениям, можно сравнить с рингом, где в одном углу — мужчины, а в другом углу — женщины. Именно в таких комментариях можно обнаружить, что мужчина должен быть умным, богатым, щедрым, смелым, с чувством юмора, а женщина никому ничего не должна. А в ответ можно услышать, что женщина должна быть целомудренной, не стареть, не толстеть, следить за внешностью и хозяйством, воспитывая детей, и строя карьеру, потому что старая меркантильная женщина никому не нужна. Вот и поговорили.
Все это подкрепляется эмоциональными рассказами о предательствах, болезненном опыте, негативных последствиях ошибок. И мужчины, и женщины изменяют, предают, причиняют боль своим партнерам, даже не задумываясь о том, что перед ними был живой человек. Точнее, когда-то был живым в самом широком смысле этого слова, а теперь стал полуживым, то есть травмированным. И единственное, чего хочет травмированный человек, так это избежать повторения ситуации, потому что один раз кое-как справился, а второй раз может разрушить окончательно. Либо разрушение все-таки было, и так долго пришлось собирать и восстанавливать себя. Вот с такой логикой часто составляются списки жестких требований к партнеру, когда все-таки принимается решение о начале новых отношений.
Еще одной причиной таких требований может быть инфантильность, незрелость, эгоцентризм, отсутствие опыта. С одной стороны, знать, чего ты хочешь и что тебе нужно – это однозначно плюс, а с другой – ультимативная форма и часто нереалистичные по своей сути требования могут привести к разочарованию и одиночеству. Желание только брать, ничего не давая в ответ, неумение вносить свой вклад в отношения, неумение ценить, уважать, принимать, отсутствие навыков коммуникации, конструктивной критики – все это может помешать построению любых отношений.
Рассмотрим часто встречающиеся проблемы, которые мешают травмированным и инфантильным людям в построении отношений.
Проблема № 1: теплые, близкие отношения не содержат гарантий, в которых так нуждаются травмированные люди. Более того, именно в таких отношениях всегда присутствует вероятность самых страшных исходов (потеря, разрыв, измены и др.), которых хочется избежать. Можно найти спасение в поверхностных отношениях или отношениях по договоренности, но обычно они представляет такую же ценность как пластиковые деньги из настольных игр.
Еще один болезненный нюанс: ваши психотравмы болят только у вас, у других людей болят свои. Поэтому и разбираться с ними придется только вам. Придется проделать огромный пласт внутренней работы, сделать важные выводы, изменить свои установки, расширить свою картину мира. Вот такая вселенская несправедливость: ранит один, а залечивает раны другой. Годами ковыряя свои травмы, не прорабатывая их качественно и не давая нормально зажить, вы теряете свое время и «дарите» его своему когда-то любимому предателю. А потенциальным партнерам устраиваете конкурс под названием «Кто залечит мои раны вместо меня?».
Проблема № 2: нежелание/неумение видеть в потенциальном партнере отдельного человека со своими чувствами, желаниями, своим внутренним миром. Для многих является привычным либо возвышаться над кем-то, либо валяться у кого-то в ногах. А быть на равных навыка нет. Да и как это вообще быть на равных? Это получается у нас есть свобода выбора и нас все устраивает, а как выдерживать свободу выбора другого человека? Для этого нужно быть взрослым и зрелым не только по паспорту. И при таком раскладе логика «мне все должны» нежизнеспособна, так же, как и логика «каждый вносит равный вклад в отношения, 50/50» (пополамщики сходят с дистанции своих же принципов при первых соплях/поносе, увольнении/повышении). По-настоящему взрослые дяди и тети знают слово поинтереснее – равноценный вклад, с акцентом на слове «ценность».
Чтобы видеть ценность в другом, нужно видеть ценность в себе, а у многих там либо огромная дыра, либо все заполнено родительскими «хорошо учись, кушай кашу, не высовывайся, не пререкайся, терпи» и другими шедеврами, выполняя которые ценность не очень ощущается, но хотя бы какая-то положительная обратная связь. Вопрос про собственную ценность нокаутирует похлеще вопроса «Что вы сейчас чувствуете?». Вот и приходится дозревать и доращивать себя, чтобы получать удовольствие от партнерских отношений, а не делать из партнерских детско-родительские, чтобы скомпенсировать то, что когда-то не дали в нужном количестве.
Тема отношений между мужчиной и женщиной такая же вечная, как и тема отцов и детей. И там, и там постоянно выясняют, кто прав, кто виноват, кто что кому должен и что делать. Только есть одна особенность: родителей, как и детей не выбирают, а вот партнеров выбирают. Поэтому перед составлением списка требований к партнеру важно сначала разобраться в себе, чтобы список не был перекладыванием ответственности за свою жизнь на другого человека. А затем учиться строить отношения, учиться быть в них и изучать не только своего партнера, но и себя в отношениях. Ведь только находясь рядом с кем-то мы можем узнать себя еще лучше, а также получить такой опыт, который в одиночку просто недоступен.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Kandinsky.
