Поговорим о том, откуда берется критика и почему она нас так ранит. Почему мы стараемся подстроиться под чужое мнение?
Издавна, когда люди жили в общинах, чужое мнение было очень важно, потому что если человека исключали из общины, он мог в прямом смысле умереть от голода, холода, от чего угодно. Его могли убить в другом селении, могло произойти всё, что угодно, и это было катастрофично. Память об этом передавалась из поколения в поколение, и, в принципе, до сих пор в некоторых людях сидит установка: не вылазь, а то убьёт.
Есть очень много примеров того, что человек шёл против общественного мнения, пытался выделиться, “опережал своё время”. Например, какие-то научные открытия, медицинские, географические. И таких людей уничтожали, иногда буквально физически, потому что они опережали своё время, кому-то этим мешая. Примеров в истории масса.
Сейчас, на мой взгляд, отношение к этому более лояльное, и поэтому массовых открытий сейчас больше. Это поощряется, выдаются различные премии, поэтому самое время начинать жить себя и проявляться. Поверьте, вам за это ничего не будет.
Но как учат в наших семьях? Не бегай, не прыгай, люди подумают, что ты дурачок. Как говорят детям? Будешь бегать, кричать — тебя заберёт дядя милиционер, или соседка. Ты что-то делаешь не так, и за это тебе что-то будет. То есть ребёнку сразу говорят – тебе небезопасно. Что бы ты ни делал, небезопасно. Вот если будешь стоять по стойке смирно, кушать кашу, как мама говорит, не бегать, не выражать себя, не проживать свои эмоции, тогда всё будет хорошо.
С этой установкой дети продолжают расти, они её впитывают, она обрастает таким снежным комом. И всё сильнее люди начинают оглядываться на чужое мнение. И помимо того, что они сами оглядываются, они начинают оглядывать и других. Своих детей, своих друзей, людей в интернете. Всем говорить: ты не так живёшь – это ай-яй-яй! Первоначальный посыл этого – уберечь.
Дальше это обрастает агрессией, страхами, стыдом, виной. И если мы будем разматывать клубок до конца, мы увидим там попытку уберечь. Но на верхних слоях лежит, в основном, стыд и чувство вины, свои собственные страхи выделяться.
Например, кто-то, пусть это будет Света, решил проявляться в соцсетях. Она начинает выкладывать свое мнение, она начинает выкладывать свои фотографии, в трусах-не в трусах, неважно. Она проявляется так, как хочет. Тут выходят в комментарии все те, кто тоже хочет, но боится.
Причём человек может хотеть не выхода с голой попой в эфир. Человеку просто хочется проявиться. Он видит проявление в другом, это может быть что угодно (хоть голая попа, хоть какие-то свои мысли). Человек может просто написать текст на чёрном фоне, и в него тут же полетят камни — ты неправильно думаешь. Просто за то, что он проявляется. А другие тоже хотят, но боятся, стыдятся. Внутри сидят установки «мне нельзя, если я буду выделяться, значит, что-то плохое случится, значит, мне придут и “натыкают”». Поэтому я этому человеку тоже натыкаю, чтобы не выделялся. Мне нельзя, значит и ему нельзя.
Что происходит дальше? Возвращаемся к Светочке. Если у нее в этом месте всё, так скажем, чисто, она выкладывает, например, какие-то свои мысли в нельзяграм, и в этом месте она про себя знает, что ей это гармонично. Она считает, что она права, у нее нет никаких негативных установок по этому поводу, нет никаких страхов. В этом случае любые комментарии, которые в нее полетят, ей не страшны, она на них не обидится.
Она может разозлиться. Злость, агрессия, в принципе нормальная реакция на критику у любого человека. Задевает вас она глубинно — не задевает, но агрессия – это нормально, потому что взламываются ваши границы, вы их защищаете. Это происходит автоматически. Мы об этом чуть позже поговорим.
Но Свету это не вгоняет в депрессию. Она не думает об этом всю ночь, она спокойно спит. Например, она написала свое мнение о том, что она совсем недавно родила, хочет выйти на работу, а с ребенком будет сидеть няня. И у Светы внутри по этому поводу всё в порядке. Она понимает, что она от этого не станет плохой матерью, что ей нужно обеспечивать своего ребёнка, и она это сделает лучше, выйдя на работу. У неё много доводов за то, чтобы выйти на работу, ребёнку нанять няню, и она прекрасно понимает, что в этой связке все будут счастливы.
Вдруг ей начинают писать, что она плохая мать, потому что с ребёнком до трёх лет надо сидеть в декрете, и как, вообще, она так может. Света перешагнёт все это и пойдёт дальше. Но если где-то в глубине души она имеет какую-то установку по поводу материнства, здесь Света будет загоняться. Её очень сильно ранят эти высказывания, что бы ей не написали. Даже если ей напишут в ответ не про материнство, ее это все равно заденет. Потому что нет уверенности в себе по этому вопросу. В этом месте нет цельности. Ей будет больно просто потому, что среагирует установка, которая в ней сидит.
Что такое установки? Это наши убеждения, наши неправильные знания, либо незнания о себе. Я могу о себе знать, что я классный специалист, а могу этого не знать. И когда я знаю, что я классный специалист, я в себе в этом плане уверена. Кто бы мне что ни говорил, меня это не будет задевать так сильно, что я буду долго переживать по этому поводу.
Но если я в глубине души не уверена в себе, как в специалисте, например, имею синдром самозванца, любой укор в сторону моей работы будет для меня болезненным. Я буду это переживать очень сильно, я буду всем пытаться доказать, что я классная. Я буду всё для этого делать: буду вести бесплатные консультации, буду всех терапевтировать в директе, в комментариях, просто для того, чтобы доказать, что я классный специалист.
Но пока я сама о себе не пойму, что я классный специалист, меня будут задевать снова и снова любые комментарии по этому поводу. Сколько бы я ни провела удачных сессий, сколько бы довольных клиентов и хороших отзывов у меня не было, это будет неважно, пока я сама о себе не узнаю, кто я, какая я.
Представим ситуацию, чтобы понять, как это работает. Вы приходите на вечеринку и какой-то человек говорит вам, фу, ты лысая. Вас это не оскорбит, потому что вы-то знаете, что вы не лысая, вот же у вас волосы на голове. Вы прекрасно осознаёте, что вы не можете быть лысой просто потому, что это не так. Вы над ним посмеётесь, и подумаете, что человек, наверное, перепил.
Но если в этот момент вы, например, переживаете по поводу того, что у вас пятно на юбке. Вот вы увидели какое-то маленькое пятнышко, вы на нем заострили внимание. И если этот человек скажет вам что угодно про вашу одежду, даже не про пятно на юбке, а просто про одежду, вы начнете переживать. Вы будете чувствовать себя неуверенно на этой вечеринке. Вы будете тушеваться. вы не сможете расслабиться и постараетесь либо поскорее уйти, либо у вас останется сильный негатив после вечеринки. Просто потому, что вы не уверены в себе из-за пятна на юбке.
Наше убеждение, в принципе — это тоже пятно на юбке. И еще ложка дегтя в этой ситуации. Другие люди очень хорошо считывают все ваши убеждения про себя, то, где вы в себе не уверены, проще говоря, вашу эту юбку. И если вас будут критиковать, то в основном будут бить именно в эти места, особенно незнакомые люди. Если вы не уверены в своей внешности, вам будут больше говорить про внешность, а не про работу, например. Вам будут говорить про материнство, про всё, что связано с детьми, если вы где-то в глубине души не знаете о себе, что вы абсолютно нормальная мама или абсолютно нормальный папа. При этом другие сферы, где вы уверены в себе, практически затрагивать не будут.
Мы посмотрели со стороны человека, которого критикуют. Но почему НАМ хочется критиковать? Вот это, наверное, самый главный вопрос, даже не почему мне больно, что меня критикуют — это мы разбираем в терапии. Ответ неприятный. Потому не раненых, так скажем, людей нет. У каждого человека есть свои травмы, свои боли, свои тараканы. И по большей части это травмы, которые требуют какого-то самоутверждения.
Самоутвердиться проще всего за счет другого человека. Как? Можно другого человека либо обосрать, либо дать ему совет, либо пожалеть. И каждый раз вы самоутверждаетесь, каждый раз вы становитесь над этим человеком.
Когда нам дают непрошенные советы, приходят спасатели и начинают спасать. Ты только не обижайся, я же для тебя стараюсь, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, поэтому я расскажу тебе, где ты делаешь не так, я расскажу тебе, где с тобой что-то не так, потому что мне лучше знать, что у тебя не так.
Когда я это говорю сейчас, кажется смешным, что мне почему-то лучше знать, что у другого что-то не так. Но в тот момент, когда человек даёт советы, когда он делает вид, что он знает лучше, в этот момент он самоутверждается за чужой счет. Он возвышается за счёт него в своих глазах, потому что в этот момент он умнее, он лучше знает, он якобы успешнее, потому что какие-то ошибки не совершал.
В это сложно смотреть, это не хочется признавать, потому что первый-то посыл классный, я хочу тебе помочь. Но если человек не просит вас о помощи, и если вы ему не даёте обратную связь высокого качества (специальная техника), то это просто взлом чужих границ и ваша попытка самоутвердиться за его счёт.
Плюс к этому человеку хочется быть хорошим, поэтому в ход идут фразы «я не хочу тебя обидеть, ты только не обижайся, я хочу помочь». Это снимает ответственность за то, что вы проломили чужие границы и без спросу наговорили человеку гадостей, либо советов, которые он не просил.
Как это проявляется? Синдром спасателя. Спасатели — это люди, которым важно, чтобы их отметили, чтобы их признали. Спасательство к добру не приводит. Спасательство — это контроль и самовозвышение. Спасательство — это непризнание того, что другой человек способен сам справиться с ситуацией. Это обратная сторона жертвы.
Когда вы к кому-то подходите с непрошеным советом, у человека возникает только одно желание – закрыться, спрятаться. Он не хочет слушать вас, потому что в этот момент вы ему даёте посыл «я лучше знаю, чем ты», «я лучше, чем ты». И первая реакция – это сказать «иди в ..опу».
Представьте, вы приходите на вечеринку, к вам подходит человек и говорит, слушай, ремень к этому платью совсем не подходит, надо было надеть что-то другое. Какая реакция у вас? Точно, в следующий раз я, конечно же, надену другой ремень. Конечно, нет, у вас будет реакция “да пошел ты в ..опу!” Какая тебе разница, в каком платье я пришла и с каким ремнем? Отстань от меня, тебя не спрашивали. И это нормально.
Если вы сами подходите и спрашиваете, скажи мне, пожалуйста, что ты думаешь о моем образе? Тогда человек может сказать вам своё мнение. Но опять же, лучше не говорить такими словами “пояс — говно, вообще к платью этому не идёт”.
Если вы хотите замотивировать человека на какие-то изменения, нужно использовать обратную связь высокого качества. То есть вы человеку говорите, что у него хорошо, потом говорите что, на ваш взгляд, можно изменить к лучшему, и опять закрепляете тем, что, в целом, всё хорошо. Здесь очень важно действительно заметить хорошее в человеке, заметить положительные качества либо самого человека, либо его работы, либо то, что он старался. Это надо действительно увидеть, потому что, когда вы придумываете положительные качества, это очень наиграно, это очень видно.
Что делать, чтобы не критиковать других?
Итак, когда ваше мнение рвется наружу, вы себя останавливаете и задаете себе три вопроса. Первый — для чего я хочу сказать это человеку? И абсолютно честно себе отвечаете на этот вопрос, потому что ответ может быть не в том, что я хочу ему помочь, А потому что Светка меня бесит в этом своем красивом платье, чего она такая радостная, прям раздражает своим хорошим настроением, хочу его испортить. И это тоже будет нормальный ответ, который вы должны для себя принять.
Второй вопрос — человек справится без моего мнения? Человек этот взрослый, самостоятельный, он может справиться и сам. И, скорее всего, вы от себя же получите ответ, что да, это так. Пока он меня не спросит, он справляется сам.
И вопрос третий, который вы себе задаёте – это вопрос жизни и смерти. Если я сейчас не скажу этому человеку, он умрёт из-за того, что я ему не сказала, в его жизни случится катастрофа? Скорее всего, вы ответите себе «Нет, не случится». Человек не умрёт от того, что вы не скажете Светке о том, что её пояс не подходит к платью. Катастрофы не случится. Тем более, если Светке нравится, как это выглядит, значит, вообще не надо об этом говорить.
Есть одна практика, если вас очень сильно задело чужое мнение о вас, если вы на что-то сильно среагировали, и это влияет на качество вашей жизни в течение суток и более. Например вам что-то сказали утром, и вот уже вечер, а вы всё никак не можете это забыть, у вас внутри всё разваливается. Здесь вам помогут дыхательные практики на расслабление.
Мы делаем вдох, например, на 7 счётов и выдох на 13. То есть, вдох более короткий, а выдох более длинный. Как это работает? Когда человек боится, когда у него какая-то стрессовая ситуация, реакция организма — замереть, не дышать. Ваша задача – начать дышать, потому что на выдохе организм расслабляется. Поэтому надо дышать и контролировать свое дыхание. Итак, мы дышим – это первое.
И второе, если эта ситуация не даёт заснуть, мы берём её и складываем в импровизированную коробочку. Представляем себе коробочку, какую хотите. Она может быть красивой, может быть, наоборот, некрасивой. Представили, где у вас сидит то, что вам сказали, это ощущение, где оно сидит в теле — в голове, в сердце, в животе, взяли его, положили в коробочку, закрыли ее, и ложимся спать. Ваша задача — достать и убрать это из себя.
И третий момент. Если мы не можем с этим справиться, несём это к психологу, и разбираемся. Почему я не могу с этим справиться самостоятельно, почему моя психика до сих пор на это реагирует. Значит, есть какой-то триггер, который вы с терапевтом достанете и разберете.
И важный момент — это потребность постоянно сверяться с чужим мнением и невозможность принять решение. Такое бывает в созависимых семьях, и такое бывает у людей, которые не нашли опору в себе, которым очень важно быть нужными.
Почему так происходит? Потому что если я начинаю проявляться собой, люди начинают отворачиваться. Человек очень боится остаться один, и поэтому он пытается быть хорошим для всех. Этот момент очень важен в работе с выгоранием, например. Потому что когда вы пытаетесь быть хорошим для всех, вы пытаетесь и там угодить, и там угодить, и здесь угодить, вас просто растаскивает на тысячу хомячков, вы не можете восстанавливать свою энергию.
Потребность быть хорошим лишает вас опоры на себя, лишает вас принятия решений. Оглядка на других не дает вам, в конечном итоге, выбрать даже колбасу в магазине. Из серии: «Галя, а нам сыр порезанный или нет? А дырки большие – это нормально или взять без дырок?» Со временем это приводит к такому эффекту. И он будет нарастать.
Чем больше вы зависите от чужого мнения, тем меньше становится зона ответственности, которую вы на себя берете. И тем меньше изменений в вашей жизни вы можете произвести. Эти ситуации очень плачевные. Они могут приводить и к депрессии, и к выгоранию, и к суицидам, когда за человека начинает решать все другой человек просто потому, что он не может сам за себя принимать решения, ему важно быть хорошим для всех.
Поэтому, если вдруг вы за собой замечаете, что вы не принимаете решения самостоятельно, все время спрашиваете чужое мнение, легко внушаемы — это звоночек, чтобы бежать в терапию и разбираться с этим. Возвращать себе свою опорность. И тогда, во-первых, вам не нужна будет оглядка на чужое мнение. И во-вторых, чужое мнение не будет вас так сильно ранить, так сильно задевать. Нужно с этим разбираться и искать причину.
