Что же такое «Мы»? Сейчас понятие «мы» имеет совершенно другое значение, нежели раньше. Если мы углубимся в аграрные времена, то увидим, что тогда у людей особо не было выбора. Не было «я хочу это», «а какая я личность?». Там было общество.
Времени на понимание себя и своих «хочу» не было. Нужно было выживать, это было общество, община, каждый был винтиком в системе, каждый знал, что ему делать, что он должен делать, зачем он родился на этот свет. Не возникало вопросов, рожать детей или не рожать, во сколько лет ребенка нужно приучать к труду или еще что-то.
Эти вопросы поднялись только уже в период даже не индустриализации, а по большей части, уже в информационный период. Когда стала распространяться информация в сети Интернет.
Психология, конечно, появилась раньше, но с развитием сети Интернет психология шагнула гораздо дальше. И все больше людей начали задаваться вопросом о том, кто я, какие мои «хочу». Психологи начали пропагандировать рост личности, все эти вопросы: «Что я хочу?», “Какая я?” — начали идти в массы.
И оказалось, что терпеть в отношениях не надо, надо проявлять свои «хочу», надо показывать свои личные границы. И мы перешли из состояния, скажем так, слияния, состояния зависимости, где не было никаких границ, где они были стерты, в состояние контрзависимости. Когда «меня не трогай», «как я сказала, так и будет», «я хочу вот это», “ты должен уважать меня, уважать мои потребности, уважать мои «хочу» и так далее. И с каждым разом отношения все быстрее разваливаются.
Мы проходим этап от “старого” слияния, от конфлюэнции, так называемой в гештальте. Вот это “мы” — период влюбленности, это нормальный этап, когда “мы не любим футбол”, “мы пойдем в ресторан”, «мы это, мы то» и все эти “бабочки в животе”. Но этот период заканчивается, так устроено в нашей физиологии. Гормоны перестают играть, и период слияния рано или поздно заканчивается (у здоровых личностей).
То есть, если есть какие-то проблемы с созависимостью, то люди стремятся продлить этот период и понятие “я” растворяется. И это одна из причин, почему ломается функция «мы», о ней мы поговорим позже.
Но когда у личности все в порядке, никакие травмы, никакие установки, никакие сценарии не влияют на то, что человек стремится остаться в зависимости, период “мы” проходит. И каждый сталкивается с тем, какой он другой. И оказывается, что у другого есть свои желания, свои потребности и часто они не совпадают с нашими. А как же тогда не терпеть? А как же тогда проявлять свои «хочу» в паре? И вот это столкновение часто рушит отношения.
Сейчас принято говорить, что “мы не пережили бытовуху”, “мы не сошлись характерами” и так далее. Просто по факту каждый стоял на своих “хочу”, каждый стоял на “ты подавляешь мои границы”, “ты меня подавляешь”, ”не даешь развиваться”, “я развиваюсь, а ты не развиваешься” и так далее.
Каждый настаивает на этой истории, и пара разваливается. И глобальная проблема того, что этот период слияния, период влюбленности с каждыми новыми отношениями проходит все быстрее. Если первые отношения у вас, условно, продлились 3 года, потом у вас “открылись глаза”. “А ты оказывается такой, а ты оказывается, носки раскидываешь, а ты оказывается хочешь гулять с друзьями, а не сидеть со мной и смотреть сериал «Отчаянные домохозяйки. Всё, мы расходимся”.
Следующие отношение продлятся 2 года и в этот период открытие глаз наступит быстрее. Следующие — год. А дальше — еще быстрее и получается, что вскоре на небольшом количестве свиданий вы уже будете делать вывод, что нет, человек мне не подходит по ряду критериев.
Вроде бы всё должно быть правильно, “мы” — это же не состояние слияния, не состояние “вечный терпила”, как было раньше. “Мы”- это теперь союз двух личностей, где каждый — это отдельная боевая единица.
Но часто проблема в том, что мы сами до конца не понимаем свои желания и в этом стремлении отделиться и понять себя, понять свои желания, наконец-то удовлетворить свои потребности, мы часто отгораживаемся и уходим в контрзависимость. Тогда мы говорим, что раз любовь причиняет страдания, раз в любви мне приходится терпеть, раз в отношениях мои желания, мои потребности подавляются, то мне нафиг не нужны эти отношения. Либо ты делаешь все, как я хочу, то есть происходит подавление, либо мы расходимся. И часто такой посыл идет с обеих сторон, и со стороны мужчины, и со стороны женщины.
Давайте мы копнем немножко глубже, и посмотрим в такие части личности, которые называются Ид, Эго и Супер-эго. Это в психоанализе. В гештальт-подходе их называют Ид, Эго и Персоналити. В целом, если мы говорим про психоанализ, то это желание, здравый смысл и внутренние законы. Например, я хочу шоколадку, это мне говорит Ид. Эго мне говорит, ну в целом можно, пойдем в магазин. Супер-эго мне говорит, как тебе не стыдно, тренер запретил, никаких шоколадок, иди яблоко ешь.
В гештальт-подходе это будет примерно, как мои желания, осознавание моих желаний, да либо нет, в зависимости от контекста. И кто я на основе этих желаний, как я это проявлю в мир. Например, у меня в Ид сформировалось какое-то желание, Персоналити мне говорит, какой я с этим желанием, например, я голодная. И надо бы сходить магазин, купить что-то поесть. Эго мне говорит, либо да, идем в магазин, заказываем доставку, либо нет, у нас еще работа, обеденный перерыв еще не наступил, подождем пока.
Но на таких бытовых примерах, когда я описываю, все очень понятно. Механизмы регулирования, в принципе, понятны. Как только дело касается коммуникации с другой личностью, у которой все те же механизмы, у нас включается, скажем так, четвертая структура. То есть, к этим структурам — Ид, Эго, Персоналити — добавляется еще структура Мы.
Это то, где наши Персоналити, мое и моего партнера, будут взаимодействовать и как-то договариваться между собой, чтобы обоим было хорошо на основе того, какие мы с нашими желаниями.
Итак мы что-то хотим, хотим мы это вместе, и встаёт вопрос, как мы это вместе организуем. Например, я хочу в кино, и я хочу в кино со своим партнёром. Допустим, мой партнер тоже, в принципе, не против кино. И здесь мы должны договориться, как это будет происходить. На какое кино мы пойдем, куда мы поедем, посмотрим мы его дома, либо мы пойдем в кинотеатр. Как мы при этом будем выглядеть, потому что кому-то это тоже важно, семейный стиль и так далее.
И вот это момент, где нам нужно договориться, и это не всегда получается. Здесь включается проблема, что часто у нас самих наши части — Ид, Эго, Супер-эго — не функционируют нормально вместе.
Например, Супер-эго — это наши законы, наши догмы, морали, совесть — превалирует над всем. Это наш внутренний критик. И он постоянно говорит: “Это нельзя, хорошие девочки так не делают, ты недостаточно постаралась, что-то не доделала, иди работу дорабатывай, потом отдохнешь” и так далее. И в этот момент все потребности нашего Ид блокируются вот этим большим давлеющим Супер-эго.
Тут к нам подходит, наш партнер с какими-то своими проявлениями. У него, например, в этом месте все нормально, то есть, он хочет, он понимает, как он это в мир будет реализовывать, и нет вопросов с тем, что я не могу, мне нельзя, совесть не позволяет. Условно, я хочу шоколадку — я ем шоколадку. И он говорит: “ Дорогая, я еду за тортом, какой купить, чтобы ты тоже поела?”. А в этот момент вы: “Да я же на диете, как ты вообще можешь, ты обо мне не думаешь” и пошло-поехало. И отношения спотыкаются на таких маленьких моментах. Они постепенно накапливаются.
А ещё часто бывает, что мужчина что-то сделал, а женщине даже не сказал. То есть, он просто поехал за этим тортом, хотел сделать как лучше. А его любимая даже не сказала, что она на диете и не сказала, о своих чувствах. В этот момент она разрывается между: “Ах так? Ты должен был догадаться, что мне торт нельзя!” и “Мне так хочется, ты специально меня на эмоции выводишь”. Супер-эго её давит в этот момент по поводу диеты.
В итоге накапливается раздражение просто из-за того, что в силу каких-то причин у нее случился внутренний конфликт. Она не смогла о нем сказать, она не смогла его сама обработать. У нее накопилось раздражение и в итоге она на мужчину срывается просто из-за какой-то мелочи.
Женщина сама не смогла справиться с тем, что ей хочется и ей можется, надо-не надо, совесть позволяет — не позволяет. Пишу о женщине, но это одинаково верно для обоих полов. Именно эти моменты заставляют психологов настаивать на проработке своей личности, на понимании своих желаний. Вот этой сцепки — внутренний ребенок, которого олицетворяет Ид и внутренний критик, за которого отвечает Супер-эго.
Психологи настаивают на проработке ваших личных границ, ваших “хочу”. Вы должны следовать им и с этим разбираться. Именно для того, чтобы в отношениях и в “мы” встречались две адекватные боевые единицы. Когда один человек говорит, что я хочу торт, я поеду за тортом, ты будешь? А второй человек мог честно сказать, я не буду торт, но если ты хочешь, ешь. И не было потом обид. Чтобы человек честно отдавал себе отчет в том, почему я этого не делаю, зачем вообще мне худеть, зачем вообще я держу эту диету, чтобы не было этих внутренних конфликтов.
Но поскольку в себе мы не разобрались, наши внутренние части конфликтуют, то проще отгородиться от отношений, сказать нет, я в этот контакт “мы” вступать не буду.
Мы, в общем-то, не коммуницируем с другими людьми этими своими тремя частями, Ид, Эго, Супер-эго. Мы функционируем той частью, которая собирается и слепливается из всех трех, с такой же частью другого человека. Вот именно в этих частях образуется контакт “мы” и там происходит договор. Именно там происходит компромисс.
То есть, если я хочу в отпуск кататься на лыжах, я должна уговорить своего партнера, чтобы он тоже захотел поехать в отпуск кататься на лыжах и не обижаться на него, если он не сможет.
Моя задача, как взрослого человека, понимать, что у него есть свои желания, свои потребности, свои “надо”, “совесть” и так далее. У него точно так же, как и у меня, есть три эго-части и на основании этого он как-то со мной общается. И мне важно эти две части между нами связать. Если я хочу поехать в отпуск кататься на лыжах, то я должна договориться с человеком об отпуске.
И здесь я понимаю, что возможно, он туда не хочет. Возможно мы поедем в отпуск по отдельности, такой вариант тоже есть, возможно он мне откажет, а возможно мы с ним договоримся и поедем вместе. И вот это функция “мы”, когда мы понимаем, что и у меня есть свои желания, свои внутренние законы, и у другого человека есть его потребности, его желания, его внутренние законы. Вы понимаете, что человек может вам отказать не потому, что вы плохая, не потому, что он вас не любит, не потому, что он хочет причинить вам боль, а просто потому, что на основании его конфигурации сейчас какое-то действие совершить невозможно.
К сожалению, на примерах с едой, с покупкой одежды легко объяснить про эго части и поведение. Я ловко выполняю свои “хочу”, когда это не затрагивает никого. Это легко сделать, поэтому мы на них, конечно, учимся. Но как только мы вступаем в диалог с другими людьми, со своей второй половиной, то здесь без коммуникации и без компромиссов никак не обойтись.
Я каждый раз говорю своим клиентам про Я-коммуникацию. И как раз, когда вы затрагиваете Я-коммуникацию, то есть говорите из своих чувств, из своих потребностей, вы говорите о себе, вы как раз соединяете свои эго-состояния. Тогда ваши желания переходят в пласт реальности, вы понимаете, какая вы, что вы сейчас чувствуете, что вам сейчас нужно и как это претворить в жизнь.
И тогда вы видите другого человека с его потребностями. Не в состоянии “Ты мне не дал, ты мне не сделал, как ты мог купить торт, когда я на диете?”. А с тем, что вы видите его потребность. Например, у него тяжелый день, ему нужно срочно “заесть” противного клиента сладеньким. И поэтому он едет за тортом. Просто потому, что ему сейчас так плохо, что он либо на вас сорвется и наорет, либо он просто поест торт. И вы понимаете, что раз вы на диете, лучше, чтобы он съел торт аккуратненько на кухне, чтобы вы не видели. И ваша задача в этом плане позаботиться о себе и не заходить в этот момент на кухню.
Здесь очень важно уйти из контрзависимости, но из нее вы можете уйти, только поняв, что придется открываться, что отношения все строятся на коммуникации, на компромиссах. И где-то вам действительно придется потерпеть. Где-то вы смотрите: «а что я сейчас больше хочу? Доставить своему любимому человеку радость, поддержать его, помочь ему? Либо мне сейчас важнее какие-то мои потребности закрыть».
И в отношениях, на самом деле, и то и то имеет место быть. В какой-то момент вы можете отказывать, в какой-то момент вы можете соглашаться с тем, что вы не хотите. Например, сходить в театр.
Допустим, вы не любите театр, но ваш партнер очень хочет сходить на какую-то пьесу. Вы можете его поддержать и сходить с ним. Но если в этот момент у вас какие-то более важные дела или еще что-то, то вы можете ему и отказать. И важный момент — именно в диалоге, в коммуникации вы начинаете видеть другого человека с его потребностями.
Я не говорю, что такой подход спасет абсолютно все отношения. Но такой подход помогает вам, во-первых, ориентироваться на себя, потому что мы не забываем, что Мы — это Я плюс Я, то есть два цельных человека.
Вам такой подход помогает ориентироваться на себя, видеть свои желания и понимать, а мы с моим любимым человеком вообще сходимся — по долгосрочным целям, по долгосрочным планам, по желаниям, это вообще мой человек? А хочет ли этот человек так же идти на компромисс или на компромисс иду только я? Этому человеку важно, какие у меня чувства? Или нет? Это все происходит из Я-разговора.
Когда вы говорите, например: «дорогой, мне больно, мне плохо, что мы будем с этим делать? Я бы от тебя хотела получить вот это и вот это». А он говорит: «слушай, сама как-нибудь разберись». Здесь можно просто посмотреть на это. Спросить себя, а что я с этим человеком делаю?
Но есть и другая сторона медали. Когда он говорит: «хорошо, я готов тебе помочь. Как мне тебе помочь? То, что ты просишь, я к сожалению, сделать не могу, но я готов сделать что-то другое. Я очень хочу тебе помочь». И здесь мы понимаем, что функция “мы” у нас еще есть. Человек готов с нами договариваться, человек хочет помочь, человек любит, человек хочет оставаться в контакте и не бежит из него. Просто какие-то вещи он не может сделать в силу своих желаний, законов, своих ресурсов и так далее.
Очень важная вещь, о которой говорят психологи, это то, что вы должны слушать себя, отстаивать свои границы. Это все делается для того, чтобы вы понимали, какой вы человек, какие у вас желания и могли это транслировать.
Но на этапе общения с другим человеком у вас появляется новая функция, где нужно уметь договориться, где нужно найти компромисс. И там вы каждый раз взвешиваете
“А я готова вот это сделать для этого человека, потому что мне с ним лучше, чем без него?”
“А я готова это потерпеть сейчас немножко или не готова?”
“Радость от того, что моему любимому человеку будет хорошо, перевесит ли то, что я сейчас немножко потерплю?”.
Опять же, возвращаемся к театру. Радость от того, что мой любимый человек рядом со мной кайфует, у него горят глаза, он говорит, спасибо, что ты со мной пошла, это была такая потрясающая пьеса! Эта радость перевесит то состояние, что я два часа сидела и думала, «кто эти люди, что они делают? О, Боги, они еще и поют?!» И вы смотрите, как это, как вам с этим, как это для вас. То есть отношения — это ежедневный выбор.
И эта функция заключается в том, что мы каждое действие взвешиваем так. “ А мои желания, моя совесть, что мне об этом говорят?” Такое взаимодействие возможно только тогда, когда все три ваши эго-части работают слаженно, когда над вами не давлеет внутренний критик, когда ваши “должна” согласуются с вашими “хочу”, с вашими потребностями и с контекстом реальности, где вы можете учитывать другого.
Здесь ключевой момент, что когда вы хотите строить счастливые отношения, вы всегда должны учитывать другого человека, вы должны брать в расчет его желания, потребности, его внутренние законы. И тогда вы сможете не отворачиваться, не убегать, вы сможете, так скажем, избежать боли. Боли, которой вы боитесь, боли предательства. Потому что здесь вы разговариваете в отношениях, вы понимаете, что я-такая, а он-такой. И что для вас перевесит в итоге, если я соглашусь, если я откажу, если я попрошу. Вы это для себя анализируете.
Звучит наверное, сухо и не романтично, но в целом так и есть. Чтобы привести свои эго-состояния в баланс, чтобы убрать нападки вашего внутреннего критика на вашего внутреннего ребенка, чтобы осознать, какие ваши потребности, какие ваши желания действительно, очень хорошо помогает работа с психологом. И существуют разные техники. Здесь можно работать как в гештальт-подходе, так и в телеске или КПТ. Вообще в том подходе, какой больше подходит вам
Навык Я-коммуникации также можно прорабатывать с психологом. С первого раза мало у кого получается, но в целом, эта работа даёт свои плоды. И раз за разом вы будете чувствовать всё большую отдачу. Вы будете чувствовать, как ваш любимый человек к вам поворачивается. Вы будете чувствовать, что его отказ — это не удар по вам.
Почему возникает контрзависимость? Потому что кажется, что каждый отказ, каждая неудачная попытка договориться — это удар по мне, что меня опять отвергли. Зачем такие отношения, если меня тут вообще не любят.
Но в целом отказ — это не удар по вам. Отказ – лишь сигнал, что у другого человека такая конфигурация. И вы сможете отказывать безболезненно, потому что вы будете понимать, что у вас такая конфигурация. Например, когда я голодная — я злая и поэтому не надо подходить ко мне в этот момент с какими-то ми-ми-ми. Вы можете объяснить это другому человеку так, чтоб он понял, учитывая его потребности.
Об этом нужно говорить со своими любимыми людьми. И это навык, который нужно тренировать. Опять же, всё это классно прорабатывать и учиться в терапии, в безопасной обстановке. На всё нужно время.
