Я не буду разбирать ситуации, где кто-то кому-то изменяет. Там все понятно: и откуда скрытность берется, и зачем она. Давайте разберем ситуации, когда измен нет, но есть враньё, есть недомолвки, есть скрытность. И на первый план тут чаще всего выходят следующие отговорки, назовем их причинами.
Вы скрываете, потому что не хотите расстраивать своего партнера, не хотите его волновать, зачем ему знать, это мелочи. Либо, может быть, вы не хотите скандала, вы знаете, что он отреагирует плохо, вы знаете, что он расстроится, поэтому вы лучше не скажете ему что-то и у вас не будет скандала, у вас всё будет хорошо.
Вроде бы на этом фоне ваши отношения, такие ровные, без ссор, вроде бы, идеальные, но эта скрытность, эта потребность постоянно скрываться, эти шпионские игры очень сильно утомляют (хотя в некоторых моментах кого-то они конечно заводят). Они забирают на себя огромное количество энергии. Постоянно нужно быть на стрёме, а вдруг он узнает, а вдруг вскроется, что я тогда в чём-то обманула, а он это узнает, тогда точно будет скандал.
Давайте копнем немного глубже, здесь я выделила пять основных причин, по которым могут происходить такие недомолвки и скрытность.
Первое — это невозможность пережить конфликт. То есть вы не то, что не хотите скандала, вы боитесь, что скандал обязательно будет. И второй момент — вам сложно переживать конфликт (либо вам, либо вашему партнеру).
Такое бывает, когда в детстве ребенок пытался что-то сказать, пытался отстоять свои права, но его очень жестко обрубали. Могли говорить фразы из серии “куда ты лезешь”, “мал ещё, чтобы мне что-то говорить”, или “как ты смеешь маме такое говорить, как ты смеешь маме перечить”. В общем, все его попытки отстоять свою правду, отстоять свои потребности, свои эмоции жестко прерывались. Тогда маленький человек принимает решение о том, что он не будет конфликтовать.
При этом часто дети пугаются во время конфликта. На попытку отстоять себя, на какие-то трения, несогласия во взглядах родитель или другой значимый взрослый, например, учитель, воспитатель, тренер, тетя, бабушка и т.д., реагирует криком. И в будущем этот выросший ребенок старается избегать конфликтов.
Это первый момент. Второй момент, можно сказать, вытекает отсюда же — это неуверенность в себе. То есть, первый момент — это когда ребенка пресекали, не давали выражать свои мысли, свои чувства, свои потребности. И тогда ребенок начинает думать, что он недостоин, то есть появляется неуверенность в себе и непозволение себе иметь что-то.
Например, купить какое-то дорогое платье, либо вообще, пойти и купить себе платье. Или вам за ипотеку платить, а тут такие красивые сапоги, но вы так сильно хотите их купить. Покупаете себе и чувствуете вину за то, что вы позволили себе купить сапоги. Поэтому, когда вы приходите домой, муж спрашивает, например, сколько стоили сапоги, вы говорите не 8 тысяч, а “представляешь, акция была, за полторы выхватила”. Он говорит, ну да, за полторы — вообще классно, молодец. Вроде и скандал не случился, и ваше чувство вины немножко притупилось, что за полторы-то нормально, в общем-то, можно позволить себе.
То же самое может происходить в общении с друзьями. Когда вы запрещаете себе общаться. Например, как так, мы тут лежим, фильм смотрим, либо мы договорились о чем-то, либо я ужин не приготовила, а хочу пойти с друзьями, как так, я себе этого не позволяю. То есть внутри сидит чувство вины, что я плохая жена. И начинаются всякие шпионские игры. Чтобы пойти с друзьями, надо что-то придумать. Не просто сказать, что, дорогой, ты сегодня без ужина или на пельменях, а я пойду погуляю с подружками, так сложились обстоятельства.
Вместо этого начинается какая-то история из серии, у Светки кошка рожает, надо срочно нестись на всех парах помогать, чуть ли не инопланетяне захватили землю.
Здесь именно тот момент, когда вы вините себя за то, что вы что-то делаете для себя. Причем часто какие-то штуки для себя из серии «Я учиться пошла» либо ещё что-то, со скрипом, но проходят. А когда вы делаете что-то для кайфа, для релакса, для отдыха, например, просто для того, чтобы почувствовать себя красивой, желанной, ещё что-то, возникает самое большое чувство вины. Всё потому что обучение можно оправдать тем, что я это делаю для того, чтобы в семью больше денег принести. И как-то это со скрипом проходит.
Но вот то, что правда делается для себя, из своих «хочу», как раз из того внутреннего маленького ребенка, вызывает такой комок отрицания, как будто вы этого не достойны. Потому что именно наш внутренний ребёнок отвечает за наши желания, за наши эмоции. И вот здесь надо соврать, оправдаться, что-то скрыть, придумать, в общем, сделать что-то, что будто бы оно само так вышло. Я вообще не знаю, как у меня оказались дома эти новые сапоги.
Следующий момент – это когда ребенок постоянно получает либо противоречивые реакции от родителя, либо реакции одинаковые, но очень жесткие. То есть ребенок что-то делает из своих желаний, из своих «хочу», из своих потребностей и получает реакцию либо очень жесткую — это наказание, крик, лишение чего-то, игнор, либо противоречивую реакцию, когда не знаешь чего ждать.
Например, в один момент он сделал что-то для себя, проявил себя, свой порыв. Допустим, в один день пошел в школу не в форме, а в какой-нибудь футболке, и родитель такой, ну ладно, фиг с ним. А в другой момент он сделал что-то равнозначное, условно, на праздник тоже оделся неподобающе, не в костюм, а в туже футболку. И тут родитель разразился криком, скандалом, типа, как ты можешь, я тебя накажу, ты безмозглый, ты меня позоришь. Это первый возможный вариант.
И второй вариант, как родители реагируют на проступки ребенка. Допустим, ребенок разбил чашку, и в один момент родитель говорит, ничего страшного, ну, разбил и разбил. А второй раз родитель вдруг взрывается и начинает как-то наказывать, кричать, унижать, оскорблять ребенка.
Ребенок в такие моменты не понимает, чего ждать. И поэтому он делает вывод, что проще вообще это замалчивать, проще что-то соврать, что-то приукрасить, что-то где-то скрыть, просто чтобы не нарваться на очень жесткую реакцию от родителя.
Такое поведение может идти из детства, то есть это закрепленный в детстве паттерн поведения, чтобы вам было проще на какое-то свое желание, на какое-то проявление, либо на какой-то косяк с вашей стороны, что-то придумать. Придумать невероятную историю, как-то отмазаться и сделать так, чтобы вы вообще здесь были не при делах, либо вообще этого как бы не случилось. Условно, вы разбили чашку, убрали тихонечко осколки, вынесли сразу в мусоропровод, и как будто этой чашки вообще не было.
Также этот паттерн поведения может закрепляться уже в отношениях. Например, когда человек без такой привычки приходит в отношения, и его любимый партнер, особенно если он очень похож на значимого взрослого, и занимает в отношениях такую же позицию, очень значимую позицию взрослого. Партнер оказывается в позиции ведомого, который будет скрывать. Допустим, муж занимает позицию взрослого, позицию сильного, а жена занимает позицию ведомого. И когда муж начинает вести себя либо непредсказуемо, то есть на равноценные ситуации реагировать непонятно, то так, то так, либо реагировать очень критично, очень жестко, неадекватно ситуации, то у жены может закрепиться такой паттерн.
И я говорю, муж-жена, но это не обязательно, эти роли могут меняться, здесь от пола не зависит поведение. То есть это заученная реакция, когда вы боитесь конфликта из-за того, что либо вообще непонятно, что будет (либо всё тихо, либо взрыв). Или точно будет какая-то неадекватная реакция. Этот паттерн поведения можно как тащить из детства, так и приобрести в отношениях.
Следующая причина – это отсутствие близости. Она, в общем-то, очень логичная, но она же самая, тяжелая в проработке.
Вы идёте навстречу, вы открываетесь человеку, вы думаете, что вы очень близки, вы вместе, у вас любовь, принятие, доверие. Вы навешиваете на него ярлыки желаемых вами отношений, а он в эти отношения входить не хочет, он дистанцируется, он не открывается.
Часто это бывает, когда встречаются тревожный тип привязанности и избегающий тип привязанности (подробно про типы привязанности я рассказала в этой статье). Тревожный тип привязанности хочет быть ближе, ближе: «Покажи, что ты меня любишь, давай будем вместе». Он прямо готов слипнуться. Там очень важно подтверждение любви. А избегающий тип в этот момент будет говорить «нет, давай отойдём друг от друга подальше». И вот как раз такой партнёр может скрывать, врать, что угодно делать, просто чтобы отойти подальше.
Это очень долгоиграющая связка, потому что тревожный тип будет бежать за партнером, за избегающим, а избегающий от него убегать. Это шпионские игры, когда один скрывает, что-то не договаривает, где-то врет, а второй начинает расследование. Я за тобой прослежу, я тебе маячок кину в телефон, я прочитаю твою переписку.
И здесь самое болезненное, что может быть — это часто вскрывается в терапии — это действительно, посмотреть на то, какой партнер рядом с вами и какая дистанция в ваших отношениях. Признавать это больно, потому что ты уже столько сделал, уже столько шагов навстречу прошел. Увидеть то, что это всё впустую, что партнёр не хочет идти тебе навстречу, неважно, по каким причинам (у него какие-то свои тараканы в голове) и ты бежишь-бежишь, догоняешь его, а он всё отдаляется и отдаляется — это больно. Но для хорошей терапии это необходимо.
И ещё один момент — это постоянное нарушение границ. Такое бывает и в целом в здоровых парах по разным причинам, но часто это бывает в созависимых отношениях. Постоянное нарушение границ, даже когда вы ничего не сделали, оно все равно подстегивает отдаляться.
Если мы берем прошлую историю с тревожно-избегающими отношениями, то даже в более-менее здоровых такое может происходить. Когда ваши границы постоянно нарушаются, есть желание убежать, спрятаться, закрыться, не показывать, не говорить, выставить какую-то приемлемую ширму, просто чтобы вас не трогали, чтобы от вас отстали на какое-то время.
Так появляются и подменные телефоны, и подружки, которые выгораживают и говорят, мол, она со мной, а на самом деле где-то по магазинам ходит, и еще что-то в этом духе. Здесь все упирается в нарушение границ. Если ваши границы нарушаются постоянно, вы по себе можете отследить, что вам захочется закрыться, вам захочется дистанцироваться, вам захочется сделать что-нибудь, сказать что-нибудь, соврать, чтобы просто к вам не подходили.
И часто это нарушение границ не физическое, не имущественное (допустим, копаются в вашем телефоне, смотрят ваши вещи), а когда ваши границы нарушают постоянным оскорблением. То есть, случается какая-то история, и вас начинают оскорблять. «Ты что, дура, купить такое платье за 8 тысяч? Ты с ума сошла?» Или «если ты будешь общаться с этой «Светой», ты будешь такой же дурой, как она. Потому что «Света» — дура, ты что, не понимаешь? С кем поведешься, от того и наберешься».
И вот здесь начинаются моменты, что вроде как мне и хочется вот это получить, у меня есть какое-то желание, какая-то потребность, но мне не хочется при этом оказаться дурой. Поэтому я начинаю делать какие-то манипуляции, я начинаю как-то скрывать, врать, недоговаривать, просто чтобы не оказаться дурой. И в принципе, это очень перекликается с теми пунктами, о которых мы говорили выше, о том, что это неадекватная реакция на происходящее, реакция слишком жесткая. Обзывательство, наказание, ругань, игнор на какой-то вроде бы маленький проступок, либо незначительную ситуацию.
Часто человек, который нарушает границы, не понимает этого. То есть, если это не какой-то психопат, то часто люди не понимают, что нарушают ваши границы. Для них это норма и они, в общем-то, позволяют проламывать и свои границы. Они не видят своих границ, они не знают, где они заканчиваются, и только поэтому проламывают и ваши.
И здесь нужна работа с вами, чтобы прояснить, почему вы позволяете нарушать свои границы, почему они у вас выстроены так, что другие их не видят. Так же часто и с вашим партнером. Но если вы хорошо отстраиваете свои границы, ваш партнер о них может начать видеть и свои. Это первый момент.
Единственное, вам, конечно же, придется пройти через трение. Никто не любит, когда можно было, например, копаться в телефоне, а тут вдруг стало нельзя. Можно было вести себя таким образом, говорить какие-то вещи, а тут вдруг стало нельзя. Через этот момент придется пройти и в этот момент внутри себя дать разрешение партнеру на все проявления его чувств. Он может обидеться, может не разговаривать, может впасть в детскую позицию, еще что-то. Пускай. Ваша задача просто налаживать свои границы.
И опять же, если вам вдруг говорят, что вы нарушаете чужие границы, посмотрите в сторону своих границ. Где ваши-то? Вы-то свои чувствуете? Где ваши границы проламываются? Как только вы начнете видеть свои границы, вы начнете понимать зону дозволенного и с другими людьми.
Итак, я думаю, что эти пять пунктов – основные, по которым люди начинают в отношениях что-то скрывать, недоговаривать, врать. То есть это не просто, чтобы не волновать, а чаще всего, это чтобы не надо было переживать конфликт, потому что сложно пережить конфликт. Потому что есть неуверенность в себе, есть непозволение себе проявляться, выполнять свои желания, удовлетворять свои потребности.
Есть паттерн поведения, где вы точно знаете, что любой конфликт, либо ваше проявление, ваше желание, удовлетворение потребностей, либо ваш какой-то косяк закончится неадекватной реакцией, каким-то гипернаказанием, гиперскандалом, унижением и так далее.
Нет адекватной близости с партнером. Поэтому не каждому человеку вы расскажете то, что у вас на душе, не каждому человеку вы откроетесь. И последний момент – это границы. Когда постоянно нарушаются границы, есть желание закрыться любыми способами.
Что же делать?
Если вы увидели это у себя, то первое и основное, что нужно сделать – это поработать со специалистом. Как раз-таки в границах, в разрывании этого шаблона, что обязательно будет какая-то неадекватная реакция, что надо скрывать свои чувства, что нельзя открываться. Посмотреть на близость в вашей паре и поработать со своим внутренним ребенком, своей уверенностью в себе, с разрешением себе проявляться, удовлетворять свои потребности, с разрешением себе косячить, в том числе.
Что делать, если вы замечаете скрытность у партнера?
Лучше, конечно, пойти к специалисту, к психологу, может быть, к семейному психологу, поработать в паре. Но первое, на что вы можете обратить внимание, это дистанция в вашей паре. Насколько вы близки. Насколько ваш партнер вам доверяет. Потому что все же скрытность идет от недоверия. И второе, попробовать отследить границы. Нарушаете ли вы его границы? Может быть вы со своей гиперзаботой к нему сильно пристаете.
Либо вы действительно неадекватно (несоразмерно ситуации) реагируете. Посмотрите, как происходят конфликты в вашей паре. Как вы реагируете на то, что он, например, накосячил, либо что-то себе позволил, что-то себе купил, куда-то для себя сходил, как-то решил отдохнуть. И что происходит, если он решил это сделать без вас. Как вы на это реагируете? Это первые моменты, на которые вы можете обратить внимание, если ваш партнер скрывает что-то от вас.
Напомню, что я не беру в расчет ситуации, когда ваш партнер вам изменяет, либо вы изменяете партнеру. В любом случае, рекомендую обратить внимание на то, что происходит с вашими границами, насколько они выстроены, насколько вы замечаете границы другого человека. Потому что если не разговаривать с партнером, то может оказаться, что вы даже тем, как вы говорите, обижаете партнера, нарушаете его границы. Потому что каждый человек со своими тараканами в голове, и если для одного человека чуть-чуть повысить голос – это нормально, это не нарушение границ, то для другого это будет жестким нарушением границ, потому что бьет в какие-то его боли. И об этом стоит поговорить с вашим партнером.
