Причины, чаще всего, закладываются в детстве. И самая основная — это когда важный взрослый, обычно это родитель, либо какая-то замещающая фигура (бабушка, например), холоден. Тогда у ребенка создается ощущение небезопасности. И он, чтобы как-то это компенсировать, ищет причину в себе, он пытается всеми возможными способами сблизиться с родителем, чье внимание ему важно. Так он усваивает паттерн поведения “ближе-дальше”, усваивает, что ему надо “прилипать” к объекту, чтобы получить внимание.
Позже такие дети часто попадают в созависимые отношения, они ведутся на модель поведения “ближе-дальше”, на игры манипуляторов.
Продолжим развивать эту историю с ребёнком, у которого родитель был холодный, либо игнорирующий, либо в депрессии, с зависимостями, в общем, по какой-либо причине не уделял ребёнку достаточного внимания, не показывал ребёнку, что он его любит. В таком случае в ребёнке часто искали только негативные стороны. То есть за то, что он что-то делал хорошо, его почти не хвалили, либо хвалили между делом, зато за провинности ребёнок получал шквал крика, негатива, обзываний и так далее.
Ребёнок в такой ситуации усваивает, что с ним что-то не так и с этим чувством идёт дальше в мир. Он начинает транслировать другим “со мной что-то не так, я не окей”. При этом на деле он может классно выглядеть, у него могут быть яркие таланты, но при этом чувство, что с ним что-то не так считывают другие люди и начинают искать в нём изъяны.
Например, человек приходит в компанию и невербально транслирует, что с ним что-то не так, уменьшает свои достоинства, реагирует на комплименты, как будто они не заслужены. Люди реагируют на всё это. Причём они могут реагировать достаточно лояльно, но их слова, даже абсолютно нормальные, будут восприняты этим человеком так, как будто его оскорбили, как будто его отвергли. И человек, раз за разом натыкаясь на такую реакцию, находит подтверждение этой внутренней установке. В конце концов он решает, что лучше я не буду сближаться, лучше я не буду ни с кем встречаться, открываться, я буду один, чтобы мне еще раз не сделали больно.
Как ни странно любовный треугольник – это тоже про одиночество. Я не говорю сейчас про быструю интрижку, когда кто-то из семьи сбегал налево, потому что любовь прошла. Семья разрушилась, но человек построил новые отношения с любовником или любовницей. Когда уходят к любовникам и сжигают мосты, обычно это происходит быстро. И одиноко там себя чувствует только у оставленный партнёр.
Но если вы уже полгода, год, три, десять лет продолжаете любовный треугольник, продолжаете эти игры, то это повод подумать, почему?
Опять же, убираем частные случаи в виде любовных квадратов. Бывает, что все партнёры просто подпитывают свои семейные отношения где-то на стороне и всем комфортно.
Мы берём историю, когда кто-то находится в вечных любовниках или любовницах. И происходит это не потому, что кто-то обещает двум женщинам или двум мужчинам золотые горы и никак не уходит, никак не выбирает кого-то одного. Ответственность с этого человека тоже не будем снимать, конечно. Хотя и он в глубине души страдает от одиночества и не может до конца открыться ни жене, ни любовнице.
Но вы-то находитесь в этих отношениях, потому что у вас есть страх открыться, страх завести близкие отношения. Какой-то в этом месте есть блок, какая-то установка, которая не даёт вам построить семью. Именно поэтому вы приходите в отношения, которые заведомо не перерастут в нечто большее, где вы будете получать какую-то подпитку, но при этом не так велика вероятность, что вас отвергнут.
Да, эти отношения обречены на провал, и в глубине души вы об этом знаете. Это бессознательный сценарий, который удерживает вас в этих отношениях дооооооолго. Это то, что заставляет вас потерпеть ещё немножечко. То, что мешает убить надежду
Хотя при этом, если смотреть правде в глаза, что и происходит на терапии, человек понимает, что его и так отвергают всё это время.
Какие ещё есть причины одиночества? Мало того, что человек сам считает себя не окей. Это чувство очень тяжёлое, и тогда, чтобы не признаваться себе в этом, не погружаться в это чувство, человек начинает говорить не «со мной что-то не так», а «я слишком классный для этого общества».
Просто я не такой, как вы, и вы не в силах меня понять, я избранный. Что, на самом деле, тоже каждый раз будет ранить человека, потому что он будет постоянно видеть, что он такой особенный, никто не может его понять и все вокруг какие-то не такие, не доросли до его понимания.
И все равно мы в итоге придем к тому, что человек будет смотреть в ту боль, где он сам считает себя не окей. То есть в тот момент, когда мы считаем себя лучше других, а других не способными понять нас, мы строим стену одиночества. И по факту я один особенный = я отличаюсь от всех других = что-то не так. В терапии, вы начнёте видеть, что нет, другие не такие уж и плохие, а вы не такой уж и особенный. И когда вы начинаете смотреть в это «я не такой уж и хороший», начинаете это разгребать, с этим работать, вы приходите к выводу, что «и я хороший, и другие хорошие, и всё на самом деле нормально». Но это не один сеанс работы с психологом.
С чем ещё может быть связано одиночество? Одиночество очень сильно проявляется в кризисные моменты. Когда в семье, например, кризис, и человек переоценивает какие-то свои жизненные ценности, свой жизненный путь. Он начинает смотреть в другую сторону, меняет ценности, и ему кажется, что партнер его не понимает. Это происходит в силу того, что партнер ещё с этим кризисом либо не столкнулся, либо они вместе ещё не прошли какой-то семейный кризис.
В семейных кризисах, особенно в нормативных, а их у нас 5-7, не всегда всё легко. Люди часто их не проходят как нужно, и проблемы собираются как снежный ком.
И вот сначала первый нормативный кризис, который должны пройти все семьи, потом второй нормативный кризис, потом третий. Если каждый из них мы не проходим, мы не решаем проблемы, не разруливаем ситуацию в нужное русло, и они все накладываются один на другой. Образуется стена из этих кризисов между нами и партнёром.
И когда мы начинаем смотреть в сторону партнёра, а между нами эта стена, мы партнёра не видим и нам кажется, что мы одиноки. То есть вроде мы в отношениях, а при этом есть чувство одиночества, чувство, что нас не понимают, просто потому, что между нами стена из непрожитых кризисов, из нерешенных проблем. Если мы начнем их разматывать и разбирать, то решим и проблему одиночества в паре.
И еще один момент про одиночество. Это очень важный момент, он базируется на детской травме, с которой мы начали. Помимо того, что человек думает, что с ним что-то не в порядке, он ещё часто и сам себе бывает неинтересен.
Когда мы неинтересны себе, мы не можем побыть в одиночестве и что-то с этим сделать, получить от этого удовольствие. Нам тяжело переваривать свои чувства, свои эмоции и вообще, как-то занимать своё время, потому что сами себе мы неинтересны. У нас нет хобби, нет увлечений, интересов и так далее. У нас всё сосредоточено на детях, на муже, на помощи родителям, помощи подружкам, кому угодно, только не себе.
Когда человек неинтересен себе, он транслирует это в мир. И когда вы встречаете такого человека, вы на него смотрите, вроде с ним всё хорошо, и выглядит он хорошо, и говорит грамотно, не алкоголик, не наркоман, всё в порядке, но какой-то привкус от него пресный. Это считывается невербально. То есть он вам не говорит с порога «ты знаешь, я неинтересный». Он с вами общается, а вам как-то пусто, в нём нет глубины. Всё о чём он говорит – это другие люди и проблемы. После общения с таким человеком у вас нет желания ему позвонить, узнать, как у него дела или ещё что-то. Вы о нём просто не вспоминаете, потому что отпечатка о нём не остаётся.
И человек, зная, что он сам себе неинтересен, будет проецировать это на других. Когда он встречается с вами, он уже заранее знает, что он вам неинтересен. И всё ваше общение будет складываться на этом энергообмене, что вам как-то пресно, и он уже пришёл с тем, что вам будет пресно.
Такая ситуация прорабатывается у специалиста, это глубокая работа с собой и поиск интересного себя для себя. Таким людям очень сложно занять своё время собой, и на самом деле, это большая проблема нашего общества на данный момент, что людям сложно заняться собой.
Мы лезем в чужую жизнь, наблюдаем за блогерами. Часто даже вопросы психологам задают из серии: «а вы видели у такого-то блогера (пусть это будет Катя), а вы видели, у Кати случилось такое-то, что вы можете об этом сказать?» И хочется ответить, а какая вам разница, что случилось у Кати? У вас-то в этот момент что происходит? Почему вы за Катей смотрите? Вы, конечно, можете смотреть за Катей, как за интересным сериалом, но почему вас волнует причина каких-то событий в ее жизни? Если вы смотрите за этим, как за сериалом, смотрите, вас же не волнует то, почему у главного героя сериала до седьмого сезона не было отношений? Вы просто это посмотрели, вам интересно. Как только вас волнует причина, почему у него так случилось, вам хочется это с кем-то обсудить, возмутиться или что-то ещё, это сигнал о том, что в этот момент вы не смотрите в себя. И с этим тоже нужно работать, потому что это отдаляет вас от реального общения, от сближения с реальными людьми в вашей повседневной жизни.
И со временем это может также стать причиной одиночества, причиной непонимания. Вас перестанут понимать окружающие люди, и вы перестанете понимать их. Плюс, если вам с собой неинтересно, вы не можете занять своё время какими-то интересными, полезными для себя вещами, вам всегда кажется, что вы находитесь в опасности, потому что ваше состояние зависит от кого-то другого, не от вас. И если вы постоянно находитесь в опасности, то снова будете чувствовать одиночество, даже находясь в толпе. Меня никто не понимает, я никому не интересен, меня никто не защитит, потому что, в первую очередь, я сам себя не понимаю, я сам себе неинтересен, я сам не могу себя защитить.
Страх одиночества не лечится погружением в страх, как какие-то фобии. Например, боязнь пауков лечится постепенным сближением с пауками, условно, чтобы вы поняли, что пауки не опасны. Страх одиночества не лечится практиками расслабления, которые используются в борьбе со страхами, с паническими атаками.
Со страхом одиночества мы работаем только в терапии. То есть, войдя в отношения, вы не избавитесь от страха одиночества, вы наоборот, разрушите их этим страхом. Потому что каждый раз, просыпаясь рядом с партнером, вы будете думать, «А если он мне сейчас изменит? А если он меня сейчас бросит? Я останусь одна, что мне делать?» И это состояние будет накаляться между вами, и со временем будет портить отношения. Поэтому работать в этот момент вы будете только с собой и работать в терапии, потому что терапевт может дать вам базовое чувство безопасности, базовое чувство принятия и базовое чувство того, что с вами всё в порядке.
Когда вы приходите к психологу, он вас не оценивает. Это, в принципе, как и работа с чувством вины, как и работа со стыдом. Всё базируется на том, что с вами что-то не так, по вашему мнению. Хотя вы можете настолько это вытеснять в свое подсознание, что на уровне головы можете считать, что с вами все так, а фонит от вас тем, что с вами что-то не так.
Я как психолог, работая с клиентами, дает им чувство, что с ними все в порядке. Я вас не оцениваю, что бы вы ни делали, что бы вы ни говорили, с вами все в порядке, вы человек, я человек, мы общаемся, мне интересно общаться с вами, интересно вам помочь, мне интересны вы, как личность. И эта атмосфера уже сама по себе терапевтична. И конечно я помогаю своим клиентам выбраться из этого состояния, проработать этот страх, используя разные техники и приёмы.
