Личные, семейные отношения играют в жизни каждого человека огромную роль.
Изначально нами руководят три вида потребностей:
Биологические – связанные с физическим выживанием, комфортом.
Социальные – отношения с окружающими людьми и обществом в целом.
Духовные – стремление к саморазвитию, экзистенциальным ценностям.
Маслоу, в своей теории пирамиды потребностей, выделяет пять последовательных уровней потребностей личности, где без достаточного удовлетворения нижних базовых уровней человеку невозможно полноценно перейти на следующий верхний уровень.
Выглядит это следующим образом:
- Физические потребности – сон, еда, жажда, жилье, тепло. На первом, самом нижнем базовом уровне речь идет о выживании в принципе. Тут работает только инстинкт самосохранения.
- Потребность в безопасности – чувство уверенности, избавление от страхов. Человек ищет возможность справиться со стрессом, приобрести стабильность, защищенность, поддержать здоровье.
- Потребность в принадлежности и любви – любовь, внимание, общение, забота. Решив задачи первого и второго уровня, человек осознает свою социальную природу. На этом уровне появляется потребность общаться, заводить друзей, создавать семью, любить.
- Потребность в признании – достижения, опыт, уважение, самооценка. Самоутверждение в обществе, поиск своего места в нем.
- Потребность в самореализации – творчество, самовыражение, созидание, поиск гармонии. Высший уровень потребностей личности может быть достигнут, когда все остальные уровни успешно пройдены и не вызывают беспокойства.
Иными словами, как только человек понял что не умерет от холода, голода и жажды (1), сделал все чтобы в ближайшее время ни что не угрожало его жизни и здоровью и жизненная ситуация была безопасна и стабильна (2), он закономерно переходит на (3) ур. потребностей, а именно возникает желание любить и быть любимым, близкого эмоционального общения, быть значимым и принятым. И только при решении для себя этих вопросов личность ставит перед собой задачи в плане проявления себя в обществе в целом (4), самоактуализации (5) и созидании.
Все уровни развития проходят последовательно в силу значимости для выживания человека.
Маловероятна полная творческая отдача при угрозе жизни.
Известное утверждение «художник должен быть голодным» звучит весьма романтично, но в жизни приводит к вынужденной творческой деятельности ради поддержания штанов и выживания, а не ради самого процесса творчества, а результат уже зависит от степени таланта.
В те или иные партнерские отношения рано или поздно вступает каждый (за редким исключением, например отшельничество, физические или психические отклонения и пр.) человек и находится в них разное по продолжительности время. И это совершенно закономерно, больше вопросов вызывает как раз если человек старательно избегает отношений.
Каждые партнерские отношения имеют ряд характеристик: их продолжительность, степень близости на всех уровнях – физический, духовный, материальный, социальный и т.д. Разность или совпадение социального и материального статуса, возрастная разница, интеллектуальная – все эти характеристики в паре либо помогают партнерам дополнять друг друга, либо усиливают контраст между ними и приводят к разногласиям.
Чтобы определить уровень удовлетворения своих потребностей в текущих отношениях существует масса опросников, которые можно пройти самостоятельно если есть сомнения. Опросник удовлетворенности браком Столина, всевозможные опросники индекса удовлетворенности отношений в паре помогут посмотреть на отношения со стороны.
Выделяют стадии отношений в паре:
- Влюбленность и симбиоз – стадия эйфории, наиболее сильные чувства к партнеру, его идеализация. Закладка фундамента отношений. Длится обычно от полугода до полутора лет.
- Пресыщение и дифференциация – снижение эмоционального фона, отделение друг от друга, выделение личного пространства. Возникают первые конфликты и при неумении их решать пара может расстаться. Обычно от 4 мес. до года.
- Отторжение и враждебность – потеря интереса к партнеру, враждебность или равнодушие к нему; смещение фокуса на внешний мир, независимость, увеличение дистанции. Может длиться от года до 20 лет и дольше.
- Терпимость и принятие – показатель успешно пройденного кризиса на предыдущей стадии. В отношениях появляется принятие, терпимость, смирение. Укрепляется взаимопонимание, дружба, доверие, возникает чувство тыла.
- Взаимоуважение и любовь – стадия — награда. Идеально, когда оба партнера приходят в нее одновременно. Крепкая пара, полное принятие партнера с его достоинствами и недостатками.
Итак, базовые потребности в выживании и безопасности закрыты, все спокойно, жизни ничего не угрожает. Появляются отношения, сначала все хорошо – романтика, поддержка, радость, увлеченность, влюбленность. В отношениях полное взаимопонимание, партнер такой привлекательный, чуткий, заботливый. И хорошо если теплота, понимание, интерес и доверие друг к другу только растут и со временем перерождаются в надежное чувство близости. Таким парам мы завистливо аплодируем и отпускаем их с миром, дальше им будет с нами не интересно, да и на прием к психологу они приходят очень редко и обычно по другому поводу.
В реальности часто все происходит по банальному сценарию. Пара образовывается, благополучно проходит стадию влюбленности и разбегается при первых трудностях в отношениях. В худшем случае, кто-то из пары продолжая отчаянные попытки сохранить отношения уводит их еще в больший кризис и сопротивление. Далее переживание драматического разрыва, копится негативный опыт отношений, но непреодолимое желание светлого семейного будущего и инстинкт размножения толкают нас на все новые романтические приключения, с, увы, заведомо известным финалом.
Возникают вторые, третьи, пятые отношения, а идеального принца так и нет. И где взять такого понимающего, внимательного, доброго и заботливого? И чтоб любил без памяти и навечно? Или хотя бы как сделать себе такого из того, что уже есть в наличии? Может какие-то очень продвинутые женские курсы помогут? Не помогут. Ничего снаружи не поможет. Мы при всем желании не можем изменить или насильно осчастливить другого взрослого человека. То есть шантажом и угрозами на какое-то время можем, но при первой же возможности он от вас сбежит. И опять все заново, а оно вам надо?
И то с этим делать? А ровно то, что не делали раньше, по принципу, новые действия приведут к новому результату, соответственно старые – к старому. В нашем случае оставить попытки менять партнера и попробовать разобраться в себе и своих мотивах в отношениях.
Начать можно с инвентаризации прежних отношений. Признать, что все прошлые отношения не привели вас к желаемому результату. Полезно посмотреть свое поведение в прошлых романах, вспомнить ситуации, в которых именно вы были эгоистичны, корыстны и нечестны с партнером. Честно взглянуть в прошлое и признать, что тоже наносили ущерб своим партнерам, и чем больше получится вытащить из себя этих воспоминаний, тем больше вероятность перестать себя считать жертвой и признать, что во многом вы сами были не правы. Лишь приняв на себя ответственность за проблемы в прошлых отношениях, поняв и приняв свои ошибки, есть шанс не приносить их в новые отношения. Только пожалуйста, постарайтесь обойтись при этом без саможалости и самобичевания – это не поможет. Оставьте прошлое в прошлом. Даже если ваши взгляды теперь кардинально изменились и прежние действия сейчас вам кажутся абсолютно неприемлемыми – на тот момент вы делали то, что считали максимально правильным для себя и своего партнера.
Лучше понять свои мотивы в отношениях поможет следующая техника. Разделите лист на три колонки.
- Какой он? В первой колонке напишите в столбик качества вашего идеального партнера. Не скромничайте, пишите все, что приходит в голову особо не анализируя.
- Дальше оцените есть ли каждое из перечисленных вами качеств у вас самих, поставив рядом с ним + или -.
- Зачем мне это? Во второй колонке напротив каждого качества из перечисленных ответьте себе на вопрос «зачем мне партнер именно с таким качеством?» Какую именно мою потребность или страх должно закрывать это качество в нем.
- Как я сама могу это сделать? Третья колонка отвечает на вопросы, как и где в сами можете взять для себя этот ресурс, не ожидая его от партнера.
Идеальный партнер для любого человека – это он сам. Вы вполне способны развеселить себя, не ожидая этого от кого-то, осваивать новые для себя навыки, делиться своими знаниями с тем, кому это нужно и интересно, получать удовольствие от любимой музыки или театральной пьесы и разделить его с подругой или с группой театралов в фейсбуке.
Не обязательно при этом ожидать что ваш будущий возлюбленный просто обязан отличать Вагнера от Шнитке, любить русских борзых и бежать с вами в припрыжку на мастер-классы по приготовлению тирамису. И все это только на том основании, что вам это все дико нравится, а вы же теперь семья! Даже в семье, каждый остается самодостаточной личностью. Чудесно уже если вечером муж, нахваливая ваши оладушки на ужин, порадуется что у вас зацвел новый кактус на подоконнике, и уже в кровати, слушая какая сегодня была прекрасная выставка в Арт-галерее уснет у вас на груди где-то между Пикассо розового периода и Матисом.
Чтобы как-то привлечь в свою жизнь отношения своего формата, желательно честно понять самой и донести до заинтересованных лиц что вы можете принести в эти отношения. Для этого честно выписать все на что вы способны на бумагу. Работа с бумагой и чернилами помогает закрепить в сознании все, что вы на ней написали. Приступим: вы прекрасно готовите блинчики и торт наполеон по бабушкиному рецепту, пишем. При этом любите пельмени на ночь и совершенно не разбираетесь в ПП, ЗОЖ и прочих смузи – пишем. Вы так себе любитель наводить чистоту дома, но питаете слабость к крахмальному постельному белью и сорочкам. И все честно и в том же духе в свой список достоинств, назовем это так) Для чего мы это делаем? Да для того, чтобы честно все про себя понимать. Понимать, что с вашей любовью к ночным пельменям и советским комедиям по ночам нет смысла мечтать о спортсмене ЗОЖнике с его сельдереевым фрешем и турником в 6 утра. Не нужен он вам так же, как и вы ему. Побегаете вы с ним по три километра по утрам месяц, а по ночам пирожки будут сниться, и «наполеон» ваш он никогда не оценит. Не жизнь, а мученье. Бывает полезнее присмотреться повнимательнее к соседу, который звал вас на днях пересмотреть «Любовь и голуби» по копченную рыбу. Не герой, зато на диету не посадит и пресс качать не заставит.
Любим мы не идеальных, а тех, кто нам больше всего подходит, с кем нам хорошо.
Какие бы списки качеств мы не писали, как бы не визуализировали себе идеальных партнеров, пока в своих мотивах и действиях порядок не наведем толку не будет.
Гораздо эффективнее будет не представлять себе будущего принца во всех деталях, а представить себе то состояние, которое ты хочешь испытывать в будущих отношениях.
Вот тут как раз можно позволить себе полностью погрузиться в этот образ и состояние. Представить его в деталях. Например, хочешь испытывать спокойствие и заботу в отношениях, можно представить что-то в духе, что кто-то заботливо укрывает тебе плечи пледом и подает тебе чашку теплого ароматного чая. Побыть в этом состоянии, проверить на сколько оно действительно подходит тебе. Если в нем комфортно, то в следующий раз, когда будешь думать про отношения – подумай про них из этого состояния. Чем больше ты в нем находишься – тем больше ты его транслируешь – тем больше вероятность привлечь того человека, кому оно откликается.
