«Набравшись мужества и «отключив» себя от человека, без которого ещё совсем недавно невозможно было представить свою жизнь, сначала ощущаешь безумную горечь, но уже вскоре приходит лёгкость и осознание правильности решения.
Поэтому никогда не бойтесь расставаться с людьми, которым вы не нужны, и которые в этой жизни могут прекрасно без вас обходиться».
В последнее время ко мне часто стали обращаться клиенты с запросом: «не могу отпустить человека, избавиться от мыслей о нем, перестать страдать по другому человеку, хочу вернуть его» и т.д. Поэтому сейчас речь пойдет про эмоциональную зависимость.
Эмоциональная зависимость может наблюдать в существующих отношениях, особенно заостряясь в ситуациях, когда партнер отдаляется, проявляет холодность, обиду или происходит ссора. Тогда это зависимое состояние мешает человеку быть счастливым, полноценным, автономным и строить гармоничные отношениях. Но чаще всего эмоциональная зависимость дает о себе знать, когда другой человек уже ушел из нашей жизни (умер или просто пошел другой дорогой), а клиент спустя месяцы или даже годы все еще не может отпустить этого человека. И это не обязательно бывший партнёр, это также работает и с друзьями, с которыми общение прекратилось. Кроме того, эмоциональная зависимость может держаться не только на любви и удовлетворении других потребностей человека, но и на обиде, гневе, причиненном вреде и тд. Эти фиксации также мешают человеку отпустить партнера.
Но что значит не может отпустить?
Как правило это состояние заключается в том, что:
-человек слишком много и часто думает о другом человеке, который уже ушел, возникает зацикленность;
-мысли человека все еще заняты анализом случившейся «потери» (ищут ошибки, думают, что нужно было сделать по-другому);
-эти мысли сопровождаются болезненными переживаниями;
-человек как бы забывает о себе, появляется ощущение потери себя, забываются свои увлечения и интересы;
-негативное эмоциональное состояние мешает человеку вести полноценный образ жизни;
-фокус внимания человека устремлен не на его настоящую жизнь и него самого, а на того человека, который ушел и на прошлое;
-весь мир как бы перестает существовать, жизнь кажется бессмысленной без объекта зависимости;
-человек может чувствовать свою никчемность, ненужность, появляется неуверенность в себе, чувство отвергнутости, тревоги;
-когда партнер отдаляется, зависимый человек чувствует сильную тревогу, страх, появляются плохо переносимые эмоции;
-и др.
Не просто так эмоциональную зависимость причисляют к зависимостям. И правда без объекта зависимости у человека начинается что-то вроде «ломки», ему плохо, он страдает, но отпустить не может.
Но почему не может отпустить?
А потому что между человеком и объектом зависимости есть невидимая нить, которая и правда как будто бы привязывает одного человека к другому, не давая возможности свободно двигаться дальше.
Однако я и на практике, и на своем личном опыте убедилась, что просто разорвать эту невидимую нить не поможет. Не поможет, если человек будет представлять как разрезает, разрывает эту нить в воображении, как советуют некоторые психологи.
Но что же тогда делать?
Решение проблемы кроется как раз в самой сути эмоциональной зависимости, ведь она возникает только по отношению к тем людям, которые нам дороги, не безразличны.
Но кто становится нам дорог и не безразличен? Тот, в кого мы вложили свои чувства, надежды, планы, ожидания и др. Тот, кому мы отдали часть/и себя. Отсюда и возникает ощущение, что человек себя потерял.
Отношения это всегда риск. Когда мы «ставим» на какие-то отношения, мы вкладываем энергию своих надежд, ожиданий, мечтаний в будущее, надеясь на взаимность со стороны другого и на успешность отношений, и это означает, что мы связываем свое счастье, свое будущее с конкретным человеком. И именно это и привязывает нас к нему.
Именно инвестиции в другого человека, в отношения и формируют эту невидимую цепь, которая потом может стать оковами, если отношения распадаются, а инвестиции так и остаются вложенными. Это происходит в субъективной реальности и не всегда осознанно.
Этим же объясняется часто встречающееся явление, когда человек чувствует, что его, с одной стороны тянет к бывшему партнеру, а с другой стороны, он не хочет и дальше быть с ним, он понимает, что находится в зависимости. Психика стремиться быть целостной, а когда отношения заканчиваются, но инвестиции остались у партнера, человека тянет не столько к партнеру, сколько к своим собственным чувствам, частям личности и тд. У партнера осталось нечто важное, и это нужно вернуть себе.
Что теперь не привязываться ни к кому?
Есть люди, которые после болезненных расставаний будь то с партнером или другом, решают больше ни к кому не привязываться. Это избегание боли, так человек себя защищает, но, как следствие, погружает в глубокое одиночество, изоляцию, лишая себя человеческой близости и тепла. Нет, привязываться можно и без этого человек не может жить (мы как никак социальные существа). Однако это становится проблемой, когда дорогой нам человек уходит по каким-то причинам, а в жизни такое бывает часто, а привязанность к человеку остается. И вот тогда что, страдать до конца дней своих? Или тратить месяцы или даже годы на страдания? Жалко как-то и потому, нужно учиться отпускать. Инвестиции можно как вложить, так и забрать.
Чтобы отпустить, нужно вернуть себе себя, нужно вернуть то, что вы отдали, вложили в другого человека (в отношения), вернуть все части своей личности, оставленные в другом.
В этом и кроется секрет того, как отпустить человека. Эту инвестиционную модель открыл и доказал ее эффективность Н.Д. Линде.
Некоторым людям научиться отпускать тяжелее, чем другим, так как он не обрели «опору» под ногами, автономность, независимость, самодостаточность и тд, поэтому они сильнее цепляются за других. Им кажется, что без других или конкретного человека они не смогут жить.
К сожалению, люди часто цепляются за других. Сами не хотят отпускать, даже когда страдают, и продолжают поддерживать свою фиксацию на другом человеке. И отсюда возникает вопрос, а почему люди цепляются за других?
Как правило, есть внутренние причины, способствующие формированию эмоциональной зависимости. И эти причины ведут к тому, что человек старается адаптироваться с помощью зависимости, старается справиться с собственной тревогой. Человек как бы наполняет себя другим человеком, старается слиться с ним (это называют «раствориться» в партнере). Таким образом, формируя ложную опору, которая рушится стоит человеку уйти. Есть мнение, что эмоциональная зависимость свойственна людям с незрелой психикой и инфантилизмом. Не могу с этим не согласиться. Такое имеет место быть даже у взрослых людей.
Не развитая, не зрелая, неполноценная личность в большей степени склонна попадаться в «оковы» эмоциональной зависимости: вступать в зависимые отношения и зависеть от человека даже после расставания, прекращения общения. Тоже же самое относится и к другим психологическим и психическим проблемам.
Подростки, находящиеся на пути познания себя и обретения своей целостности, могут чаще и глубже попадаться в такие ловушки зависимости. Однако и взрослым людям с жизненным опытом приходится сложно. Иногда привязанность очень сильная. И более того, сложно отпустить человека и жить дальше, когда за плечами годы совместной жизни или дружбы. Еще сложнее отпустить, когда дорогой человек ушел из жизни.
Но тем не менее это возможно, и успешно достигается в терапии. Для этого не надо ходить на нее месяцами. С эмоциональной зависимостью можно справиться за несколько консультаций.
Бывают случаи, когда люди не хотят отпускать. Однако всегда есть причины, почему человек держится за другого? Что за этим стоит? Что дает ему эта фиксация? Возможны и вторичные выгоды. Освобождение, это и работа клиента. Если клиент не хочет, тут уж психолог мало, что может сделать, только объяснить последствия.
А последствия таковы, что эмоциональная зависимость в прямом смысле сжирает энергию, сужает восприятие, кругозор человека, не дает ему свободно жить дальше, строить свое будущее и делает его рабом.
И напоследок стоит сказать, что объектом эмоциональной зависимости, зацикленности может быть не только другой человек, но и умершие (как я уже говорила), и незавершенные ситуации в прошлом, и чувства, и убеждения, и предметы, и т.д.
Всегда, когда есть фиксация на чем-то или ком-то, человек теряет свою свободу и мыслях, и в действиях.
Если вас беспокоит проблема эмоциональной зависимости, обращаетесь на консультацию.
Помогу отпустить и обрести свободу!
