<<< Все статьи психологов
Зорина Эльвира Автор: Зорина Эльвира
25 августа 2021 г.
56нет комментариев
Зависимости

Как разорвать цепи абьюза

перемены
Как разорвать цепи абьюза
В жизни у многих женщин встречаются отношения с дисфункциональным партнером

В жизни у многих женщин встречаются отношения с дисфункциональным партнером.

Кто-то задерживается в них на год, два, кто-то  —  остается на всю жизнь.

Проработав длительное время психологом в Отделении помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации в Санкт-Петербурге, я видела,  что женщины настолько сильно боятся одиночества, что цепляются за самые разрушающие отношения, невыносимые обстоятельства.

Они терпят годами несправедливое и пренебрежительное к себе отношение. Терпят абьюз. (от анг. «abuse»- плохо обращаться, оскорблять). Терпят психологическое и, почти всегда следующее за ним, физическое насилие.

Что же такое абьюзные отношения?

Признаки того, что ваш партнер абьюзер:

  • он всегда и во всем прав, соответственно, Вы всегда виноваты и должны оправдываться.

Причем игра, в которую играет абьюзер, называется «Догадайся сам» (Догадайся, почему я обиделся, догадайся, что ты сделала не так).

  •  он обвиняет вас: «Ты специально меня провоцируешь!», «Ты сама во всем виновата», снимая полностью с себя ответственность за любой неблаговидный поступок.
  • он контролирует вас: контроль присутствует везде в вашей  жизни, начиная с  одежды и заканчивая тем, ЧТО вы покупаете, СКОЛЬКО  денег тратите, С КЕМ из друзей вы встречаетесь. Все это абьюзер держит под контролем. Даже ваши встречи с родственниками. Вам приходится отчитываться за каждый шаг.
  • он обвиняет, шантажирует, обесценивает, ревнует без повода.
  • он держит вас в эмоциональных качелях: сегодня проявляет «заботу»: говорит, что никто в жизни не будет вас любить так, как он; дарит дорогие подарки и клянется, что жить без вас не может —  завтра оскорбляет, словом, плюет вам в душу: «Кому ты такая нужна!», «Ты вообще ничего из себя не представляешь!»
  • Вы постоянно слышите о своей «странности», истеричности, глупости, и даже – уродливости. В какой-то момент начинаете в это верить, но ваш партнер утверждает, что указывает на недостатки лишь для того, чтобы «сделать вас лучше».

 

Абьюзные отношения обычно длятся годами: партнеры то сходятся, то расходятся, то снова вместе. Женщина часто имеет иллюзию, что изменится либо сам партнер, или измениться нужно ей самой, потому что у нее стойкое ощущение, что это С НЕЙ что-то не так.

И вот, если она изменится, то тогда и начнется счастливая жизнь.

Часто обращаясь к психологу и рассказывая о всех тех ужасах, которые ей приходится терпеть, женщина спрашивает, как изменить ей свое отношение к агрессии, злости, насилию, как стать еще терпимее?

Все потому, что, (1) боятся остаться одни и  (2) уверены в том, что  не заслуживают большего.

Два этих чувства закрывают возможности быть счастливым. Два этих чувства, не дают сделать глоток свежего воздуха.

Ася Долина в своей книге «У него ко мне был Нью-Йорк» сравнивает жизнь в абьюзных  отношениях с жизнью на отравленной почве.

«Дисфункциональная любовь – как отравленная почва, на которой ничего никогда не вырастет, сколько ни старайся. Можешь жить в ней годами, а выйдешь ни с чем. Голой выйдешь, в чём мать родила. Ни фотографий толком не останется, ни ярких открыток на память, ни потрясающего дорогостоящего опыта, который потом можно эффектно применить в жизни. Выйдешь нищей».

«Но у тебя останется главное – твоя жизнь и драгоценная возможность ей всё-таки распоряжаться. Будешь смотреть на свою судьбу как на пазл из трёх тысяч деталей, который только предстоит начать собирать.

И на самом деле уже в тот миг, в той наготе, ранимости и неприкаянности ты будешь баснословно богатой. Богатой возможностью начать жизнь с нуля, перезапустить системы полностью, проснуться совсем другой женщиной. У которой планов – до самого горизонта, у которой энергии – до неба…»

Но для того, чтобы стать совсем другой женщиной – придется пройти долгий путь реабилитации после  «ядовитых» отношений.  Новое « Я» вырастает не за один день, часто психотерапевт становится человеком, который сопровождает на пути этих изменений.

  • Как уйти из этих отношений?
  • Как освободиться от чувства, что все лучшее, что с тобой происходит возможно рядом с ним?

Не только этот вопрос приходится решать в терапии, но и вопросы:

  • Как научиться любить и ценить себя?
  • Как со мной можно, а как нет?
  • Что я могу простить — а что не стоит терпеть никогда,  ни при каких обстоятельствах?
  • Как почувствовать, что я достойна хорошего отношения?
  • Как научиться слышать свои желания?
  • Как понять, что хорошо, что плохо в отношениях…

И помните «Работающие отношения напоминают тесто, которое схватилось, поднялось, наполнилось, приятно тянется, вкусное даже сырым и вот стоит подрумянивающимся пирогом в духовке и честно, чудесно пахнет на весь дом.

Неработающие же похожи на тесто, которое не задалось и всё время рвётся. Не поднимается. Не пахнет. И вряд ли из него выйдет правильный пирог, но ты всё равно его готовишь». (А.Долина)

Если Вы находитесь в абьзных отношения- помните, что выход всегда есть. Вы не можете изменить человека рядом с Вами.

Самым лучшем выходом (и одновременно самым тяжелым) становится разрыв отношений. Чтобы сделать этот шаг нужна помощь извне, помощь специалиста, который будет Вас поддерживать на этом пути восстановления.

Зорина Эльвира Автор: Зорина ЭльвираПсихолог - г. Санкт-Петербург Подписаться на автора


Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?
Задать вопрос психологу онлайн