Все без исключения семьи проходят через кризисы. Это такие хорошие точки для роста. Обычно кризисы пугают пары, так как всё меняется и много нового появляется в жизни. С этим как то нужно обходиться, находить новые формы взаимодействия.
Первое место делят два кризиса. В разных семьях они накладываются друг на друга, либо меняются местами.
Один из них происходит спустя года два после встречи. Это конфликты, столкновения интересов. Пара вырабатывает правила совместной жизни. Они бывают гласные и негласные. Тут главное не вмешивать третью сторону, учиться проживать ситуацию вместе, выдерживать, уступать, заявлять свои желания. У всех пар эти процессы индивидуальные. Хорошо если у пары есть время на такие процессы. Они учатся жить вдвоём. Это такое прекрасное время для укрепления пары. Успеть это сделать, до рождения ребенка.
Так как это второй кризис. Это очень глубинный кризис. Вхождение человека в семью, в род. Дать ему место, смена обязанностей. Мужчина освобождает своё первое место, занимает до 1,5-2 лет второе место. Далее ,по прошествии этого времени, происходит ещё кризис, который обычно не проходят российские семьи, примерно процентов 80. И с этого кризиса всё идёт вкривь и вкось.
Как же пройти это время. Мужчине нужно вернуться в отношения, стать для женщины первым. Женщина принимает мужчину. Обычно оба партнера ничего не делают для этого, либо единожды споткнувшись оставляют эту затею. Я не говорю про настоящую физическую войну, а эмоциональную гибкую эмпатическую договоренность. Женщине обычно проще любить ребенка, чем земного мужчину.
Мужчина не выдерживает более 1,5 лет быть на вторых ролях. Начнут происходить бессознательные процессы и он начнёт искать опоры вне семьи.
Далее идёт кризис, когда ребенок идет в школу. Он выходит в мир. В связи с этим у родителей много тревоги и радости. Многие решают в это время завести второго ребенка. И это накладывает кризис на кризис.
Ну и мой любимый кризис подростковый. Тяжелейшее время. По большому счёту здесь родитель теряет ребенка. Ребенок становиться личностью. Уже не ребенок. Называть ребёнка ребенком можно до 11 лет, далее это сын или дочь. Контролировать его уже невозможно. Этот кризис родительский. Как они его прошли, или не прошли, либо прошли неполностью, так это и будет отзеркаливаться в отношениях с подростком.
Далее уход из семьи детей. Это кризис. Задача родителей отпустить, задача другой стороны уйти. Работа идет у каждого из членов семьи.
Многие говорят, что я легко отпускаю, он не уходит. Это не правда. Правда будет другая. Оставить и вытурить-это одно и тоже. Тут важно искать готовность, возможности двух сторон. Договариваться.
И более глубинное в этом, готовность паре остаться вдвоём.
Это ещё один мой любимый кризис. Паре вновь нужно начать вместе жить вдвоём. Хорошо если есть опыт первого кризиса. А если нет. Это прямо работа. Конфликтовать, искать ресурс. Быть живыми. Находить точки соприкосновения. Искать свой орнамент жизни.
Кризисы могут накладываться друг на друга, вплетаться личные , государственные, экономические, политические, бизнес, работа, болезнь, смерть, смена места жительства.
Хорошо понимать, что проживать их в паре возможно только открывая рот, говоря о своих трудностях, желаниях, возможностях, ограничениях, разделяя ответственность и тд. Собираясь вдвоем и обсуждая. Слыша другого и говоря своё, искать общее. В паре мы существуем и отдельно и вместе. Не менее трех дел объединяют мужчину и женщину в пару.
Эти дела могут создаваться спонтанно, а могут продумываться искусственно и смотреть подходит или нет.
Периоды жизни будут уходить, отмирать. Люди грустят, плачут. Приходить новые.
Будут чувствовать интерес, возбуждение к новому. И так день за днём.
