Я перевожу книгу Мишель Вайнер-Дэвис, семейного консультанта, с помощью ИИ. Эту книгу рекомендуют американские терапевты супружеским парам. На русский язык она ещё не переведена. Книга называется «ЛЕКАРСТВО ОТ РАЗВОДА» и представляет собой настоящее пособие по спасению и улучшению брака.
Я хочу поделиться с вами переводом одной части, которая показалась мне особенно важной:
Мой вывод о том, что развод — это не решение проблемы, основан на более чем десятилетнем наблюдении за клиентами, друзьями и родственниками, которые решили развестись, а также на информации от многих моих коллег, работающих с парами и семьями. Что касается развода, вот что я узнала:
1. РАЗВОД НЕ РЕШАЕТ ПРОБЛЕМЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН БЫЛ РЕШИТЬ
Есть две основные причины, по которым люди разводятся. Первая — это желание уйти из отношений, которые были болезненными, без любви или разрушительными. Вторая — стремление к более удовлетворительной жизни с новым партнёром или в одиночестве. Как вы увидите в этой главе, эти цели не всегда достигаются через развод. Некоторые люди действительно улучшают свою жизнь, но цена, которую они платят, часто оказывается выше, чем предполагалось.
Мало кто из взрослых точно представляет, что их ждёт впереди, когда они решают развестись. Жизнь почти всегда оказывается более трудной и сложной, чем они ожидают. Зачастую она становится более опустошающей и одинокой как минимум для одного из супругов. Во время развода люди стремятся избавиться от своего несчастья и им трудно проявить понимание к тому, чего они никогда не испытывали. Им сложно представить себе многочисленные изменения, которые принесёт с собой развод. Однако со временем они узнают, что перемены, вызванные разводом, достаются нелегко (Уоллерстайн и Блейксли, 1989).
«Если бы не ты, я был бы счастлив»
Отчаянно несчастные люди ищут способы избавиться от своего несчастья. Они начинают с попыток определить причину своих страданий. Оглядываясь вокруг, женатые люди часто видят в своём супруге виновника. Легко обвинить супруга в своём несчастье. Все так делают, и часто эту точку зрения поддерживают друзья и родственники. «Я был бы счастливее, если бы он был более внимательным», «если бы она не придиралась так сильно, я бы наслаждался своей жизнью», «он так часто отсутствует, конечно, я страдаю» — вот некоторые из наиболее распространённых жалоб супругов. В основе каждого из этих утверждений лежит убеждение, что несчастье человека вызвано его или её партнёром. Логика подсказывает, что развод — это решение проблемы: «если я избавлюсь от своего супруга, я избавлюсь от этой проблемы и тогда буду счастлив».
К сожалению, это не работает таким образом. Люди с удивлением обнаруживают, что их проблемы продолжают преследовать их, несмотря на их статус одиноких или выбор нового партнёра. Некоторые разочарованные разведённые люди говорят мне: «Привычки моего супруга действительно раздражали меня, но теперь я не могу справиться с этим одиночеством. Тишина по вечерам убивает меня». Или «Новый парень, за которого я вышла замуж, казался таким чувствительным и открытым — качества, которых мне не хватало в моём первом браке, — но когда я узнала его получше, он стал больше похож на копию моего первого мужа». Или «Я думал, что уход от жены и всех её требований сделает меня счастливым, но, как ни странно, я всё ещё несчастен».
Как вы узнаете из этой книги, считать своего супруга причиной проблемы означает, что ваш микроскоп может быть слишком узко сфокусирован. Вы не замечаете, как привычки, которые вы оба развили, и роли, которые вы играли, способствовали вашему неудачному браку. К сожалению, эти привычки вы берёте с собой, когда уходите.
Если бы избавиться от проблемного супруга было решением, почему 60 % вторых браков заканчиваются разводом? Если развод действительно был бы ответом, люди учились бы на ошибках, совершённых в первом браке. Второй брак предоставил бы им возможность применить полученные знания. Иногда так и происходит, но чаще всего люди оказываются не готовы к сложностям вторых браков или смешанных семей. Порой испытания и невзгоды предыдущего брака со всеми его обострениями кажутся незначительными по сравнению с новым браком. Но результаты такого сравнения приходят слишком поздно. Люди обнаруживают, что трава по ту сторону забора не зеленее. Тогда решение о разводе во второй раз часто принимается менее мучительно, поскольку процесс уже знаком.
«Если бы не ты, у нас не было бы ссор»
Многие люди уходят из брака в надежде, что ссоры прекратятся. Развод действительно предлагает временное облегчение от напряжения и/или споров, но когда речь идёт о детях, семейные споры часто не заканчиваются после получения решения о разводе. Я работала с разведёнными парами, которые не могут решить вопросы опеки над детьми, посещений и воспитания детей. Они придают новый смысл словам «враждебный» и «злой». То, что эти два человека когда-то разделяли тёплые или любящие отношения, почти немыслимо, потому что всё, что осталось от их общей истории, — это ненависть.
Что также продолжает удивлять меня, так это то, как даже много лет физического разделения не могут освободить эти пары от интенсивных эмоциональных связей. Их неспособность решить определённые проблемы воспитания детей отражает их неспособность отпустить друг друга.
Дебра и Томас, разведённая пара, пришли ко мне в офис для посредничества при разводе, поскольку они не могли разрешить серьёзные разногласия по поводу графика посещений. Как и во многих парах, нуждающихся в посредничестве, общение Дебры и Томаса характеризовалось враждебностью и отсутствием уважения. Даже обращаясь друг к другу, они смотрели на меня. Они часто перебивали друг друга обвинениями или альтернативными версиями правды. Когда я попросила каждого из них дать другому возможность высказаться без прерываний, «громкие» гримасы заменили словесные нападки.
Хотя я старалась, чтобы они сосредоточились на текущей задаче — поиске решения проблем с посещениями, в конце концов разговор перешёл к разочарованию, которое они испытывали из-за неудовлетворённых потребностей в браке. Дебра плакала, рассказывая о своих близких отношениях с отцом и о том, как Томас не соответствовал её детским воспоминаниям об отце. Томас чувствовал, что Дебра никогда по-настоящему не уважала его из-за их культурных и социально-экономических различий. Он думал, что в глазах семьи Дебры он никогда не был достаточно хорош. Грусть от их неудавшихся отношений была свежа для них обоих, хотя они были в разводе уже пять лет.
Больше всего Дебру расстраивало то, что со времени их развода и последующего брака Томаса с Сью Томас стал более активно участвовать в воспитании детей. Теперь каждый раз, когда Томас стремился больше общаться с детьми, вместо того чтобы радоваться за детей, которым важно внимание отца, она чувствовала себя преданной и обманутой. «Почему, если дети так важны для тебя, ты не находил на них время, пока мы были женаты?» — спрашивала она его. Его просьбы об увеличении количества посещений часто отклонялись из-за её обиды на разрушенные мечты.
Томас никогда не воспринимал критику Дебры о его приоритетах всерьёз, когда они были женаты, потому что, по его словам, Дебра критиковала его во всём. Просьбы Дебры больше участвовать в жизни детей рассматривались как ещё один пункт в длинном списке недостатков Томаса. Поэтому Томас сопротивлялся более активному участию в жизни детей не потому, что он их не любил или не хотел быть с ними, а из-за постоянной борьбы с Деброй. Оказавшись вдали от неё, он скучал по детям и понял, насколько важны для него отношения с ними. Это объясняло его недавнее желание проводить с ними больше времени.
Хотя во время этой встречи было достигнуто соглашение о посещениях, Дебра ушла в слезах. Думаю, она плакала всю дорогу домой. Томас также выглядел эмоционально истощённым. Они оба надеялись, что развод освободит их от разочарования, споров о детях и критики друг друга, но ничего из этого не произошло. Очевидно, неразрешённые проблемы в отношениях крепко связывали их друг с другом, делая невозможным сотрудничество как родителей.
Если у вас есть дети и вы рассматриваете возможность развода, вы должны помнить, что ваш супруг всегда будет родителем ваших детей, независимо от того, что вы сделаете. Если он или она не решит полностью разорвать отношения, вы продолжите общаться с этим человеком всю оставшуюся жизнь! Это общение служит постоянным напоминанием о прошлом. Дети также могут быть призраками неудачных браков, когда из-за их внешности или характера они напоминают родителю о бывшем супруге. Это может иметь разрушительные последствия для отношений между родителями и детьми.
2. РАЗВОД СОЗДАЁТ НОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Когда люди разводятся, они представляют себе лучшую жизнь. Старые проблемы исчезнут, надеются они, а на их место придут новые мечты. Эти мечты обычно включают в себя встречу с кандидатами для более близких отношений, более подходящих сексуальных партнёров, улучшение финансового положения, больше свободы для достижения личных целей и новые возможности делать независимый выбор. Как объяснялось выше, эти мечты часто не сбываются, создавая целый ряд новых проблем. Даже когда желаемые изменения происходят, они не обходятся без непредвиденных или неожиданных последствий. Давайте рассмотрим некоторые частые, но неожиданные последствия развода.
Финансовые вопросы
Если вы женщина, статистика неутешительна. Ленора Вейцман, социолог, которая провела обширное исследование разведенных семей, написала в своей книге «Революция разводов», что через год после развода уровень жизни женщин снижается на 73 %, а мужчин — увеличивается на 42 %. Более того, алименты остались в прошлом. Женщинам редко присуждают их. Вейцман пишет:
«Эти, казалось бы, простые статистические данные имеют далеко идущие социальные и экономические последствия. Для большинства женщин и детей развод означает стремительное снижение мобильности — как экономической, так и социальной. Снижение дохода приводит к переездам и ухудшению жилищных условий, резкому сокращению или отсутствию средств на отдых и развлечения, а также сильному давлению из-за нехватки времени и денег» (Берман, 1991, с. 57). К сожалению, слишком часто влияние изменения финансового статуса упускается из виду, минимизируется или отрицается.
Почему так сложно найти нового партнёра после развода?
У недавно разведённой женщины есть и другие проблемы. По данным Бюро переписи населения, разведённые женщины гораздо реже снова выходят замуж, чем разведённые мужчины. Сорок процентов женщин, которые разводятся после тридцати лет, больше не вступают в брак. Часть из тех, кто не выходит замуж повторно, возможно, делают это по собственному выбору, но многие говорят, что круг мужчин, готовых к браку, доступных для этих женщин, сужается. Кажется, что многие мужчины того же возраста женятся на более молодых женщинах. Представьте себе, как это шокирует женщину, которая оставляет брак в надежде найти близость и романтику в идеальном новом партнёре и вместо этого оказывается одна.
Одиночество — частая жалоба в моей психотерапевтической практике. «Как мне познакомиться с кем-то, если я терпеть не могу ходить в бары?» — вот вопрос на 64 тысячи долларов.
В популярной песне К. Т. Ослин есть строчка: «Не целуй меня, как будто мы женаты, целуй меня так, как будто мы любовники». Часто те, кто недавно развёлся, с нетерпением ждут волнующей свободы холостяцкой жизни. Рутина и скука семейной жизни уступают место возбуждению от того, что ты снова один. Однако многие обнаруживают, что быть одиноким снова не так уж и здорово, как кажется. Страх быть отвергнутым, страх перед СПИДом, узнавание и приспособление к особенностям нового человека, борьба за то, чтобы снова научиться доверять, — всё это делает одинокую жизнь настоящим испытанием. Многие люди обнаруживают, что тоскуют по той самой стабильности, которую оставили позади.
Большинство людей не думают, что период после развода будет лёгким, но они не ожидают и сильного одиночества с депрессией, которые часто приходят после него. Долгосрочное исследование Джудит Уоллерстейн о разведённых парах показало, что даже спустя десятилетие многие люди так и не восстановились полностью:
«С типичным оптимизмом мы хотели верить, что время приглушит чувства боли и гнева, что само время лечит все раны и автоматически уменьшает чувства или воспоминания; что боль и депрессия пройдут; или что ревность, гнев и ярость исчезнут. Некоторые переживания остаются такими же болезненными и десять лет спустя; некоторые воспоминания преследуют нас всю жизнь. Люди продолжают жить, но то, что они прожили ещё десять лет, не означает, что они оправились от боли» (Уоллерстайн, Блейксли, 1989).
Независимо от того, насколько человек хочет развода, обычно остаются сожаления о неудавшихся отношениях — особенно в случаях, когда пары были женаты много лет. Просмотр фотографий памятных событий и прекрасных отпусков вместе, перечитывание некогда заветных любовных писем, взгляд на сентиментальные памятные вещи — всё это вызывает чувства грусти и потери.
Часто люди, находящиеся в процессе развода, слишком злы и враждебны, чтобы признать эти эмоции, которые дремлют, пока не закончатся бракоразводные процессы и не осядет пыль. Тогда даже самые ярые сторонники развода часто сообщают о чувстве неудачи и личной потери. Даже когда решение о разводе твёрдое, печали не избежать.
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, было ли для вас что-то новое, полезное и интересное?
