Ко мне обращаются женщины в виду отсутствия счастья. «Я стараюсь стараюсь, все делаю для всех » — а счастья — нет. «Вроде любим с мужем друг друга, вроде все дружные, а..» тут женщины замолкают, и на их глаза наворачиваются слезы.
» А когда у вас с мужем в последний раз был секс? И когда вы что-то делали только для себя?» — спрашиваю.
В ответ — женщины удивленно моргают..: «для себя?» «секс?».. их взгляд обращается в пустоту — мозг силится вспомнить…
ЗНАКОМО?
Так в чем дело?
А давайте разберемся — кто женщина в семье?
По одной из классификаций — она играет в основном роли: МАТЕРИ для всех, ХОЗЯЙКИ ДОМА для всех и ЖЕНЩИНЫ-ЛЮБОВНИЦЫ для себя и в спальне супружеской для МУЖА.
И ЭТИ РОЛИ ДОЛЖНЫ ЗАНИМАТЬ РАВНЫЕ ЧАСТИ В ЖИЗНИ СЕМЬИ И ЖЕНЩИНЫ.
А как в реальности обстоят дела?
Когда начинаешь диагностировать — «ЖЕНЩИНЫ-ЛЮБОВНИЦЫ» НЕТ ВООБЩЕ или — ОНА КОЕ-КАК ВОЛОЧИТСЯ В УСТАЛОМ СОСТОЯНИИ по ОСТАТОЧНОМУ принципу.. там (в семье) живут только «мать» и «хозяйка»..
Как так? А вот так : «ну..я сначала всех накормлю, обглажу, обстираю, все уберу, на завтра все приготовлю — потом уже»… а ПОТОМ УЖЕ СИЛ НЕТ — и женщина, с трудом добредая до ванны принимает душ и ПАДАЕТ ГОЛОВОЙ НА ПОДУШКУ — ТУТ ЖЕ ЗАСЫПАЯ…
Знакомо?
А это нормально?
Это еще если младший или старший из детей, вдруг, не произнесет: «Мам… не спишь? У нас завтра труд — надо фартук сшить».. — Знакомо?
Так что происходит?
А происходит НЕРАВНЫЙ ОБМЕН . Убивающий женщину в женщине и уничтожающий ОСНОВУ СЕМЬИ — СУПРУЖЕСКУЮ подсистему.. на которой все и держится, в т. ч. и — дети. Нет супружеской подсистемы — нет семьи. Нет секса — нет супружеской подсистемы, основы всего.
Почему так происходит?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНА ИЗНАЧАЛЬНО ВХОДИТ В СЕМЬЮ в РОЛИ ЖЕРТВЫ
«Мне стыдно что-то хотеть для себя — это некрасиво».. — так рассуждают многие женщины, приходящие ко мне на прием.. им неудобно.. что-то хотеть для себя, тем более «сладенького». Это идет из детства. Именно там нас ввергают в роль жертвы и «прикрепляют» токсичную вину. И чтоб это исправить — надо нырять туда, в детство и исцелять все травмы.
А что можно сделать уже СЕЙЧАС?
Ведь детерминирующие роль жертвы:
- заниженная самооценка
- неуверенность в себе
- невротическая установка — «лишь бы одобрили»
ввергают женщину в роль уборщицы, кухарки, воспитательницы, прачечной и пр. кроме роли удовлетворенной счастливой женщины.. к тому же осчастливившей и своего супруга (если что — он найдет с кем удовлетвориться, помимо вас).
«Все для победы семьи.. кроме себя».
НО СЕМЬЯ — ЭТО ТЫ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!
БЕЗ ТЕБЯ СЕМЬИ — НЕТ!
Не получая радости от жизни и из-за отсутствия заботы о себе и секса женщина тускнеет, тускнеет и ее муж, заводят себе любовницу, дети чураются «нервной достающей матери»… а мама уже и сама себе не рада.
ТАК ЧТО можно СДЕЛАТЬ УЖЕ СЕЙЧАС?
Если вы посмотрите на все, что делаете дома, то многие дела можно делегировать: мужу, детям, прачечной, приходящей уборщице, репетитору, «чертунакуличиках»..
Разбейте все дела домашние на составляющие, как процесс технологический — т.е. на взаимозависимые операции по цепочке. И посмотрите — что можете делать НЕ ВЫ? Или вообще не делать? Какие операции из цепочек, а то и всю цепь? Например, стирать и убирать раз в неделю, хотя бы раз в 2 недели возможно, способна и прачечная и клиринговая компания? Не доверяете им, у вас получается лучше? А любовнице мужа доверяете? Муж не хочет выделять на это средства? Ну тогда пусть делает это сам.. У вас так не заведено? А почему? Почему у вас ухайдокать вас заведено, а помочь вам, разгрузить вас — нет?
Сколько слышишь историй, когда «я ему всю молодость и силы отдала» — а муж уже с молодой новой женой.. не замученной еще бытом…
Покупать по списку продукты, пылесосить, чистить картошку, резать хлеб, овощи, могут частично и муж и/или дети.. Ну ошибутся несколько раз, купят не то — не страшно, зато вас вечером будет ждать радость в спальне.. как и вашего мужа.. что важнее — ваше счастье или не тот купленный майонез или не той жирности купленное молоко? Так есть лазейки для вас что-то не делать? Мешают иррациональные установки? Или действительно муж и дети помрут без всех ваших стараний..
НИКТО ТАК НЕ НАРУШАЕТ НАШИ ГРАНИЦЫ — как МЫ САМИ
Вспоминаю давний рассказ моей знакомой, муж которой после начала их совместной жизни отказался выполнять домашние дела, назвав их «женскими». «А у тебя в квартире мужские дела есть?» — спросила она. «Нет» — ответил он. «Значит — будешь выполнять женские!» — отрезала знакомая.)
Радикально? Ну да..
Но. ОНА СРАЗУ ОТЧЕРТИЛА СВОИ ГРАНИЦЫ И определила РАВНУЮ нагрузку в доме.
У этой семьи стала замечательной традиция — кто бы ни был в отъезде, командировке, по возвращении супруга домой, второй, оставшийся дома супруг, всегда накрывал стол.. праздничный, как понимаю, ну или больше, чем обычный — разве не прекрасно? И создала все это та знакомая прежде всего — своими руками. Сама. Конечно, муж любил ее, поэтому согласился. Но, если б она не заикнулась тогда «значит — будешь выполнять женские» — кто знает, у какого психолога сидела б сейчас на приеме..
Именно нарушение границ женщины стоит в основе неравного обмена в семьях. Конечно, бывают браки и с нарушением наоборот — в сторону ущемления мужчины, но это — не весьма частое явление.
Еще перед вступлением в брак пара договаривается- кто за что отвечает и на кого какая падает нагрузка — ОБМЕН ДОЛЖЕН БЫТЬ РАВНЫМ! Если человек еще в начале жизни с вами — уже не собирается этот обмен соблюдать — ваш ли это человек? Ценит ли он вас, как женщину? И будете ли вы впоследствии с ним счастливы?
Конечно, многие вообще не думают об этом в начале супружества — она создает семью, как заведено было у ее родителей — он, как заведено было у его родителей — если не совпадают «картины семьи» — скандалы и выяснения отношений — и чтоб «было хорошо» — как правило. «заднюю» дает женщина — принимая весь груз на себя.. А если в родительских семьях обоих новоиспеченных супругов было заведено, что в доме все делает женщина — то и «сам Бог велел». А вот и нет. За свою жизнь мы отвечаем сами. Как посчитаем — так и будет.
Много людей сейчас одиноких. Кто-то сознательно не хочет «обременять себя бытом», кому-то попадаются партнеры «ты должна».. ведь мужчины приходят в семьи такими, какими их воспитали в родительской семье «у меня все делала мать — ты че переломишься?»
РЕШАТЬ ВАМ — БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.. или «ты че — переломишься?»..
Ученые вывели, что мужчина, вступая в брак — приобретает ВСЕ, т.к. обслуживаются все его насущные потребности систематически и на приоритетной основе. Женщина, вступая в брак, не приобретает НИЧЕГО, ОНА ТЕРЯЕТ ВРЕМЯ И СИЛЫ, которые раньше тратила на себя, т.к. сначала она обслуживает интересы других — мужа и детей — потом — свои (если силы и время , деньги останутся). Но это не означает, что в браке нельзя быть счастливой и что не надо выходить замуж и рожать детей — ведь хочется же?)) И семья — это здорово). Так может пора поменять эту дикую систему? И сделать равный обмен — основной брака не только в книжках, но и в жизни?
ИТАК
Составьте сегодня список всего, что вы делаете в семье.
И оставьте только те, где «никто кроме меня».. не из невротической установки, «сделаю, чтоб приняли и полюбили» — любят как раз тех, кто сам себя любит и лишнего на себя не навешивает, и не из «ой, мне потом за ними убирать» (сами уберут), а по-настоящему «никто, кроме меня». Ну уж заниматься сексом с мужем — точно «никто, кроме вас»..
А еще? Проставьте по значимости эти «никто кроме меня». И на первом месте пусть стоят: «игры в спальне» и «поход в парикмахерскую». Вы рождались и выходили замуж для счастья.
Ну, а если прям уж никак без готовки только лишь лично вами .. пусть пару раз в неделю на ужин на вашем столе будет «дурацкая пицца».. лучше «суррогат» на столе, чем суррогат в спальне. Или сразу же ставьте красный сигнал «СТОП», если то, что на столе, окажется для вас важнее того, что в спальне.. тогда вам — ко мне.))
