<<< Все статьи психологов
Жукаускайте Виталия Автор: Жукаускайте Виталия
1 декабря 2023 г.
740

Несчастливое детство мешает быть нормальным?

нет фото
Несчастливое детство мешает быть нормальным?
Мало кто может похвастаться счастливым детством, но каким бы оно ни было, все равно оно заканчивается и начинается взрослая жизнь

Мало кто может похвастаться счастливым детством, но каким бы оно ни было, все равно оно заканчивается и начинается взрослая жизнь. Уже никто не лупит и не ставит в угол, не злоупотребляет и не создает опасную атмосферу дома, не срывается и не унижает. Никто не кричит за дверью, не крушит мебель, не позорит перед друзьями. Но можно ли быть нормальным взрослым, если не дали побыть нормальным ребенком? Попробуем разобраться.

Так как все мы родом из детства, сложно отрицать влияние этого периода на нашу дальнейшую жизнь, но будем реалистами: не детством единым. Много дополнительных факторов также влияет на наше становление, надстраиваясь на заложенный в детстве фундамент — просто не будем об этом забывать. И рассмотрим четыре варианта развития событий: «ничего не помню», «ну было и было», «было ужасно, я не допущу повторения», «это было и это часть моего пути».

Вариант первый: «Ничего не помню»

Воспоминания о детстве очень туманные, все какими-то обрывками. Если не брать в расчет какие-то органические проблемы с памятью, то такой факт должен насторожить. Что-то такое произошло и скорее всего не один раз, а происходило на постоянной основе. В целях самосохранения психика вытеснила определенные события и все, что с ними связано: эмоции, чувства, мысли, ощущения.

Вроде способ неплохой, особенно для неокрепшей психики ребенка, но для взрослого это может иметь определенные последствия. Есть нечто, что стерло целый временной отрезок жизни, непонятно почему и непонятно зачем. Это нечто заперто, но оно никуда не исчезло, поэтому может напоминать о себе самыми разными способами. Например, повышенной тревожностью, необоснованными страхами, ночными кошмарами, психосоматическими симптомами (этот пункт только после проверки у врача), депрессивными эпизодами и др.

Нужно ли вспоминать и погружаться в болезненные переживания? Зависит от той цели, которая есть у клиента. Можно жить, а можно существовать. Каждый сам выбирает, на что тратить свои годы жизни. Рискнуть стоит, учитывая, что ребенок когда-то справился как мог, а теперь есть взрослый со взрослым инструментарием для решения любых проблем. И да, потрудиться придется.

Вариант второй: «Ну было и было»

С воспоминаниями все в порядке, они присутствуют в необходимом объеме. С логическими рассуждениями все тоже неплохо, есть даже какой-то философский оттенок. Проблема будет только тогда, когда эмоции по поводу случившегося не прожиты и не размещены в полном объеме. Не знаю, что лучше: запихнуть их поглубже и никогда не вытаскивать, или вытащить и обесценить, сказав: «Ну с кем не бывает».

Проблемы с проживанием и размещением эмоций могут отражаться в теле (особенно это касается злости, гнева, ярости), выливаться в раздражительность, нервные срывы и срывы на кого-то, что будет отражаться на качестве отношений. Разум – наше все, поэтому только здесь человек может чувствовать себя надежно и устойчиво. Но на одном разуме далеко не уедешь – это как пользоваться только одной половиной тела, а другая будет болтаться без дела и только мешать. Да и хоть какие логические конструкции строй, треклятые эмоции все равно будут вылезать, накапливаясь, а затем вырываясь в самый неподходящий момент. Если нравится жить на вулкане, то оставляем все, как есть. Если нет, то тогда в терапии придется встретиться со своей эмоциональной частью, которой точно есть чем поделиться.

Вариант третий: «Было ужасно, я не допущу повторения».

Здесь все в порядке с воспоминаниями, эмоциями и даже есть определенные выводы о том, что в моей семье и у моих детей такого не будет. И вроде не подкопаешься, только есть одна ловушка. И название ей – категоричность. Безусловно, ни один родитель не имеет права издеваться над своим ребенком, создавать своим поведением угрозу жизни и здоровью ребенка. Но при таком раскладе можно уйти в крайность «не буду как мама/папа, а буду идеальным родителем». А таких нет и не будет. Родитель может быть уставшим, невнимательным, может ошибаться. И что теперь? Ставить себя в один ряд с мамой-наркоманкой, которая не кормила неделями своего ребенка? И самое неприятное открытие: мы все равно похожи на своих родителей, но это не значит, что мы автоматически становимся такими же.

Этот вариант может привести к тотальному одиночеству, сложностям в поиске идеального партнера, отказу от создания пары, семьи, отказу от рождения детей. Здесь важно только то, насколько это решение осознанно и взвешенно. Чтобы не воспоминания руководили жизнью и принятыми решениями, а сам человек, взвесив все за и против, а самое главное – точно знал, чего хочется именно ему.

Вариант четвертый: «Это было и это часть моего пути»

Самый желанный вывод, который делается после глубочайшей работы над собой. Здесь всему есть место: и болезненным воспоминаниями, и эмоциями, и мыслям, и состояниям. Для многих бывает удивительно узнать, что можно всю жизнь ворошить прошлое, а можно взять от него все самое ценное, разместив его в архив и идти дальше. Только разум здесь не справится: здесь нужно время и много терпения. А еще важен алгоритм, свой для каждого клиента.

Можно ли быть нормальным – вопрос с подвохом. А что считать нормальным? Каждый решает сам, как проживать свою жизнь. В полную силу или наполовину, реализовать весь свой потенциал или пользоваться минимумом (что психотравма «позволит»), познакомиться с собой или только с отдельными частями себя. Прошлое должно остаться в прошлом, а настоящее мы создаем каждый день сами, и если оно не устраивает, то нужно что-то менять.

© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен