Что я должна своим родителям?- спрашивает взрослая женщина- клиентка.
Она, же: а, своему 18-илетнему ребёнку?
По закону, и в первом, и во втором случае- ничего!
А, по совести?!
Одни “взрослые дети” считают, что должны вернуть родителям всё, что они в них вложили; другие- ничего: “я не просил меня рожать!”.
Действительно: родительство- это выбор родителей, а не ребёнка.
Решив родить ребёнка, мы берём на себя ответственность за его жизнь и несём родительский долг перед самим ребёнком и перед социумом.
Одна из обязанностей родителей- подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, снабдив его средствами: коммуникации, необходимыми бытовыми навыками, обучить азам финансовой грамматности, помочь выбрать профессиональное направление, сформировать гендерные, нравственные, а если получится, и духовные ориентиры.
Если к 18-и годам эта программа выполнена, содержать его после 18-и, или нет- становится твоим выбором, а не необходимостью.
Думаю, рожать ребёнка только для того, чтобы в старости “было кому стакан воды подать”- не правильно! Правильно- позаботиться о том, чтобы он не смог его не подать, или не позаботиться о том, чтобы это сделал кто-то другой!, и, чтобы, это стало его выбором, а не тяжёлым долгом!
Любовь ничего не требует, а дарит и принимает дары!
Способность к жертве- элемент любви, но его нельзя требовать и, тем более, принеся жертву, манипулировать; конечно, если речь о любви!
Жертва в любви добровольна и безвозмездна!
Только такую жертву можно принять без чувства вины.
Когда: “я для тебя…, а, ты…”- возникает, либо- невротическая вина, либо- злость, тревога, протест и отчуждение. Если мысли о родителях сопровождаются такими чувствами и проявлениями, вряд ли, захочется о них заботиться, не прибегая к непонятному чувству долга.
Как видим, благодарностью, здесь, и не пахнет!
Почему?- потому, что, подаренное благо, шло не от любви и избытка, а из собственной нехватки.
Чувство благодарности рождается, когда ребёнок растёт в неподдельной любви и заботе.
И, даже, в этом случае, возникнуть оно может тогда, когда родителей уже нет.
В юности и молодости, мы слишком заняты построением собственной жизни и отношений, что забываем дарить благо тем, кто тебя вырастил и, сейчас, ничего не требует.
Благодарность и любовь- наполняют и питают, моральный долг- удушает и истощает!
Сейчас, я вспомнила, как в детстве, попросила у подружки семечек, а она сказала: “у меня, у самой, мало!”- как человек может дать любовь другому, если ему, самому, её мало!
Дети могут дать родителям, ровно то, что смогло вырасти между ними!
Если родители вырастили в своём ребёнке стыд, зависть, злость, вину, тревогу и страх; смогут ли, они вырастить со своими детьми что-то другое- большой вопрос?!
Чтобы дети могли заботиться о родителях с любовью, они должны стать дорогой частью их жизни, а не тяжёлой ношей!
Если ты не наполнил сосуд, пока у тебя была вода, когда она уйдёт, пить тебе будет нечего!
Что могут дети, если нет любви?:
Поддерживать связь с родителями, если она безопасна и жива;
Заботиться, в меру сил и желания.
Чего нельзя делать?:
Терпеть токсичность, ради долга;
Жертвовать отношениями в собственной семье из-за требований родителей.
Чувство долга не спасёт не созданную, или разрушенную близость!
Но, часто в детско-родительских отношениях не всё, так, однозначно!
У большинства, из нас, по отношению к родителям, смешанные чувства. Так, обида может смешиваться с любовью, злость за одно, с благодарностью за другое; желание отдалиться с привязанностью.
Чтобы понять, что ты хочешь, можешь, и будешь делать в отношениях с родителями, необходимо разобраться в своих чувствах, проанализировать причины обид, вины, злости и найти в своей жизни то место родителям, которое ты сам им готов дать.
