Подростковый возраст характерен сепарационными процессами. Как и в 3 года, подросток говорит «я сам»:
— у меня есть мои желания
— мое мнение
-моя жизнь
Тревожно в этой ситуации всем. И детям и родителям.
Сепарация, то есть психологическое отделение, проходит успешно, если была устойчивая привязанность между матерью и ребенком, и мать готова отпустить ребенка. Вот они — два важных условия.
Отпустить, не в буквальном смысле. Отпустить подростка — значит позволить ему его желания. Даже если мать говорит ок, я отпускаю.. есть еще и бессознательные процессы. Их тоже важно учитывать.
Чем опасно отсутствие сепарации:
— подросток вырастает зависимым человеком
— он будет делать то, что говорят другие
— он будет ориентироваться на другого в выборе, в самооценке
— он не будет понимать что хочет ОН, не сможет удовлетворить себя, не сможет быть полноценным, психологически здоровым человеком.
Отсутствие сепарации может быть патологичным — когда зависимость вызывает нарушения во всех сферах жизни, рождает симптомы, нарушения психического состояния личности.
Устойчивая привязанность.
Устойчивая привязанность — это хорошие, теплые отношения до сепарации. Чтобы отделиться, ребенку необходимо сначала напитаться ощущением «я нужен», «я важен». И это не про слова. Это про теплый заинтересованный взгляд родителя. Про невербальное послание — «я вижу тебя». Я вижу именно тебя, а не свои амбиции, свои проекции, свои страхи…
Ошибочно думать, что устойчивая привязанность — это отсутствие конфликтов. Даже наоборот.
Устойчивая привязанность — это про близость, про отношения, в которых можно доверять и быть открытым. Когда мы не позволяем себе злиться в отношениях — мы просто копим камни за пазухой. В какой-то мере «управляемые конфликты» в отношениях необходимы.
Еще, часто наблюдаю такую проблему в семьях — табу на чувства. Ребенку нельзя просто так поплакать рядом с мамой, погрустить. Поделиться переживаниями. Даже если мама не против, она может сама быть переполнена чувствами и вместо поддержки, невербально, бессознательно блокировать чувства ребенка.
Если ребенок не может злиться и конфликтовать, делиться чувствами и ощущать свою нужность, привязанности не случается и сепарации тоже не случается.
Когда мать не отпускает.
Иногда мать не справляется с искушением материнства. Это очень ценный статус — быть матерью. И тогда отделение ребенка будет вызывать много тревоги. Так как желания ребенка, его мнение, его проявление отдельности — это все будет делать мать чуть меньше матерью. Лишать ее важного статуса.
Чтобы подростку стать отдельным, сепарироваться — необходимо найти себя, ощутить себя, попробовать проявить свое Я, заявить о своем. Если стоит запрет на желаниях — отдельной личностью стать не получится.
Подросток воспринимает мать, как того, от которого зависит его жизнь. Чтобы выжить, подросток может подменять свои желания — желаниями матери. Это ценное место для подростка — быть объектом желания матери. Самому не всегда удается вырваться. Поэтому сепарация это двухсторонний процесс. Отделяться надо двоим, и матери и ребенку.
Отпустить ребенка — значит позволить ему свои желания. Внимание! НЕ ИСПОЛНЯТЬ желания ребенка, а позволить хотеть.
Позволить говорить о своих желаниях, позволить стремиться реализовать эти желания, бороться за них.
В момент сепарации очень важна роль отца.
Это может быть не прямо «реальный» отец, а кто-то, кто способен заменить его. Мужская фигура. Отец очень полезен тем, что может показать путь реализации желания, показать как организовать свою жизнь вокруг своих желаний.
Самое опасное для становления личности ребенка — это мать, которая поглощена жизнью ребенка.
Если у матери ничего нет важного , кроме ребенка, она его не отпустит.
Она сделает себе психологического инвалида и будет держать возле себя.
Сепарация в 13 лет — это когда ребенок видит, что у мамы есть папа, у папы есть мама, а ему надо отправляться в свой путь, искать себе своего близкого человека. Ребенок отправляется в мир людей. В социум. Только там он становится личностью. Поэтому так важно позволить подростку проводить время со сверстниками. Не за книжками и учебой, а во дворе, на лавочке, с равными себе… Это его первый социум.
Да, во дворе он может встретить разных детей. Да, его могут научить плохому, показать «плохо» пример. Он может столкнуться с чем то, что ему навредит. Но подростку необходимо учиться жить. Где? Как? Если не предоставить возможность проходить эти уроки своевременно, последствия могут быть трагичными.
Ко мне часто приводят таких подростков, которых оторвали от их среды, от их социальной стаи. Представьте птенца, которого передержали в гнезде. Сможет он научиться летать «потом», когда-нибудь?
Готовность подростка к сепарации это третье важное условие. Об этом в следующей статье.
