Мы благодарим наших родителей за жизнь и за все то, что они в нас вложили. Идеальных родителей нет и не будет, поэтому мы благодарим и за ошибки, которые были совершены, ведь эти ошибки как иллюстрация того, как не надо себя вести, а это значит, что у каких-то детей будет шанс не проживать тот опыт, который пришлось прожить нам. Есть категория родителей, которым даже «спасибо за жизнь» говорить не хочется, но большинство все-таки делали то, что могли и это было самым лучшим вариантом из возможного. К сожалению, многие родители реализовали свой родительский минимум при помощи различных зависимостей. Попробуем представить, какая взрослая жизнь ждет того, чье детство пропахло перегаром.
- Преждевременное взросление. Родитель, злоупотребляющий алкоголем, ведет себя хуже маленького ребенка, а это значит, что всем детям в семье приходится экстренно взрослеть и «подращиваться». Защищать маму или друг друга от папы в запое; добывать себе еду и приводить в порядок одежду и квартиру, если в запое мама. Слушать взрослые пьяные разговоры, обычно на очень философские темы, учиться брать на себя ответственность не только за себя, но и за младших братьев и сестер.
Взросление происходит в любом случае, в независимости от того, хотим мы этого или нет. Но преждевременное взросление выгрызает кусок детства, создавая перекосы во взрослой жизни: человек может стать очень ответственным, например, на работе, в отношениях, в дружбе, но при этом быть полностью безответственным в отношении заботы о себе, отстаивании своих интересов, реализации своих желаний. Именно преждевременное взросление часто является причиной нежелания заводить своих собственных детей.
- Вранье и тайны как норма жизни. Злоупотребляющий родственник для семьи – это не как клоп на белой рубашке, это скорее как бирка, которая колет, чешет, доставляет дискомфорт, но убрать ее возможности нет, поэтому делаем вид, что все в порядке. Умение вуалировать, подменять понятия, отрицать, укрывать, носить маску «нормальности» – вот те навыки, которыми взрослые дети алкоголиков (ВДА) овладевают в совершенстве.
Правда как будто потеряла свой смысл и не несет в себе никакой ценности – а как иначе, если много лет правда в виде фактов озвучивалась только шепотом в кругу семьи, через особые взгляды, «ну ты понимаешь» и прочее. Понимание проблемы точно было, но вот назвать вещи своими именами мало кто решался. Это все может продолжиться и во взрослой жизни, а еще вранье и приукрашивание как бы на автомате, даже не задумываясь зачем, когда можно было спокойно сказать правду.
- Сложности в построении близких отношений. Эмоциональная близость идет под ручку с угрозой предательства, и всегда будет идти, одно без другого не может существовать в принципе. Но те, кто получил травму во взаимоотношениях со значимыми родительскими фигурами, видят совершенно другую картину: сначала близость, потом предательство, потом боль. Такая искаженная обязательная последовательность, которая приводит к поверхностно-правильному выводу: если не хочется боли, то не надо подпускать кого-то слишком быстро. Очень логично и эффективно, если найти кнопку «выкл» потребности в близких отношениях. Но мы не роботы и кнопок у нас нет, поэтому на практике такой вывод приносит мало пользы.
Чаще всего затягивает в отношения не совсем здоровые: созависимые, контрзависимые, случайно можно попасть в нормальные отношения, но там может быть странное ощущение скуки, страха, замешательства. Если все-таки удастся обосноваться в таких отношениях, то может обостриться ревность, страх отвержения, а любой кризисный момент в паре или серьезная ссора будет восприниматься как окончание отношений. Партнеру придется нелегко, ведь на него будут проецироваться страхи, образы родителей, психотравмы («долюби меня, излечи меня»). Не каждый решится на продолжение отношений при таком раскладе.
Что еще может быть оставлено в наследство? Импульсивность, неумение доводить дела до конца, постоянное недовольство собой и ощущение «недостаточно какая-то/какой-то», чрезмерная лояльность (даже когда уже небезопасно), ощущение внутренней пустоты, черно-белое мышление и др. И со всем этим «богатством» из прошлого придется как-то жить, если нет желания работать и разбираться. А разобраться возможно: прошлое никто не перепишет, родителей никто не исправит, а вот обнаружить, что вы уже не такой беспомощный как раньше и можете влиять на свою жизнь – оказывается очень приятно, хоть и волнительно. Как говорят клиенты: «Ну и зачем я тащил этот груз так много лет?». Значит, было еще не время, нужно было повариться в прошлом и испить свое страдание до конца (главное в этом не застревать, как в конечной точке, ведь впереди еще много дел).
Удивительно обнаружить, что вы уже большой, объемный человек, в котором помещаются разные эмоции и чувства (в том числе и по отношению к родителям). Можно злиться, но при этом еще и сожалеть о том детстве, которого никогда не было и не будет, о нереализованном на полную мощность родительстве, ведь зависимый человек хоронит большую часть своей личности, а это всегда вызывает сожаление. Можно ненавидеть своего родителя, но при этом все равно испытывать благодарность за те редкие моменты, когда казалось, что все еще наладится. Только уделив внимание своему прошлому и разобравшись с ним, можно освободить свое настоящее от его влияния, сделав лучше все то, до чего мы можем дотянуться.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Kandinsky.
