<<< Все статьи психологов
Ештокина Евгения Автор: Ештокина Евгения
1 августа 2023 г.
1820

Не знаю чего хочу — 2

Не знаю чего хочу — 2
Все бы ничего, но обычно в таких реалиях ощущение себя все больше теряется

Не всегда, конечно, клиентские случаи настолько тяжелые, как я описывала в первой статье «не знаю чего хочу»

История «я не знаю чего хочу» — может быть про то, что другие люди для клиента намного важнее, чем он. И чтобы быть рядом с ними — он платит своими желаниями. Так он адаптируется, приспосабливается, устраивается в социальной жизни.

Это тоже про зависимость. Но не такую явную. То есть, клиент не зависает на одном объекте. Нет зависимости от человека, вещества или события. Но есть зависимость от желаний, суждений, чувств другого человека.

Механизм тут такой: есть плохое ощущение себя, фигура значимого другого становится больше, а ее чувства, суждения — важнее.

Все бы ничего, но обычно в таких реалиях ощущение себя все больше теряется. Личность человека имеет такое свойство, если она не проявляется в реальности — через реализацию своих идей, желаний, суждений, мнений, она «размывается», стирается, потихоньку исчезает. Остаются маски, роли, функции.

Приведу пример. Назовем клиентку Светой.

Света обратилась с запросом — чем ей заниматься в жизни. Ее работа ей не нравится. Но эта работа ей приносит деньги. У нее недавно (2 года назад) умерла мама. Год назад она узнала об измене мужа. Света была переполнена чувствами, когда обратилась ко мне. Но выбрала тему для работы не свою актуальную ситуацию, а все тот же «волшебный супермаркет» — какое-то дело, которое будет интересно и радостно делать.

Запрос звучал так: хочу понять чем заниматься в жизни, найти любимое дело.

Можно сказать, что ее запрос был про то, как убежать от своих чувств, от своей боли и найти спасителя-волшебника. У Светы была такая фантазия, что если у нее будет какая-то интересная классная работа, которая будет ее радовать — тогда все будет хорошо. Боль от предательства мужа, боль от смерти матери, неудовлетворенность жизнью, сложности в отношениях — все это как то само решится.

Когда мы начали работать, мы столкнулись еще с одной проблемой. И это, на самом деле, ключевая проблема. Света не знает чего хочет. Она живет только из позиции долженствования.

Как только появляется маленький росточек «Я хочу» — тут же намертво забивается кувалдой «я должна».

Это была очень сложная работа. И для меня и для Светы.

Сложная в первую очередь тем, что на каждом шагу мы спотыкались об «я не знаю чего хочу».. «ну я же должна».. «я не знаю». И еще, осложненная тем, что Света мертвой хваткой держалась за свой неактуальный запрос. Как за спасательный круг. Вот дайте мне любимое дело и все! Остальное как бы не интересно, скучно, не важно…

Социальная жизнь у Светы налажена таким образом: чтобы получать что-то от другого (муж, мама, сестра, коллеги и тд) Света отдает взамен свои желания. Например, когда звонил папа, давал ей советы, указания, Света не могла ему возразить. Она покорно слушала и делала все как говорит папа. Так же обстоят дела и с мужем и с детьми и с коллегами.

То есть

от своих желаний Света отказывается

свои желания угождать, уступать, подстраиваться Света не признает

все это заворачивает в обертку «я должна»

объясняя свои стратегии примерно так

— ну а что тут поделаешь

— а как по другому..

— так ведь правильно

Отказаться от привычной модели для Светы кажется чем -то нереальным. «Так должно быть» — намертво забетонировано в психике.

Если желаниям другого уделять слишком много внимания, а свои желания забросить — чувство себя постепенно притупляется и исчезает. Со временем ты уже не понимаешь — где ты, с кем ты, нравится тебе это или нет. Происходит потеря себя, своей личности. И это ведет к расстройствам личности. К психологическим и психическим болезням.

На каком-то этапе я давала понять Свете, что она выбрала опасные стратегии. Но слова это просто слова. Когда контакт с собой плохой, чувства притупляются, чувство опасности — тоже притупляется. Клиент как бы играется с этим..

«ой я не знаю чего хочу.. вот такой я.. ну что тут поделать..»

«ой да.. я делаю все как другие говорят, но я же должен…я же не могу.. вот оно так со мной происходит»

«чувства не важны.. желания не важны.. все это ерунда»

Так было и со Светой. Она долго не хотела признавать важность своих чувств, потребностей, желаний.

Нам удалось поработать с чувствами горя, утраты, с чувством злости к мужу за его измену. Это были такие сильные чувства, что обесценить их не удалось. Но дальше дело не пошло. Чуть стало легче и Света перестала ходить на сессии.

Этот пример зависимости другого уровня, когда у человек и социализирован и навыков для социальной жизни вроде как достаточно (хотя их всегда не хватает..), но стратегии выстраивания социальной и личной жизни не экологичны. Такой человек платит за свою удобную социально приемлемую жизнь своими желаниями.

Мы все в какие -то моменты расплачиваемся своими желаниями за социализацию, за то, чтобы быть в коллективе, в семье, за то, чтобы быть причастным и исполнять какую-то роль. Иногда это необходимая плата. Да , так бывает.. но ИНОГДА.

По большей части эта плата совсем бесполезная.. как будто продать частички своей души за блестящие пустые игрушки.

Самый главный маркер такой дьявольской сделки — долженизм.

Как только зачастил словом «должен», все, дело плохо. Пора бежать к психологу, ну или на крайний случай сесть и хорошенько подумать о себе любимом.. откопать свои желания и начать их исполнять.

В следующей статье я попробую описать методы работы в таких случаях, техники и подходы.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен