Полноценный контакт от начала и до его логического завершения не оставляет такого заметного следа в психике человека как незавершенный, наполненный обещаниями, надеждами и предстоящими событиями, но обрываемый, так и не могущий завершиться в пользу обоих
-Я всю жизнь была рядом со своими детьми. И старалась быть хорошей мамой: доброй, принимающей, поддерживающей. Видящей их. Участвующей в их жизни. Я всегда была рядом, как я помню. А они выросли и говорят, что из детства помнят отца, а не меня. Что все воспоминания у него связаны с ним, а не со мной…. а воспоминания обо мне: что меня никогда не было дома.
Я просто в ужасе от такого признания. Я раздавлена и не понимаю, как мне жить дальше. Получается, чем лучше относишься к человеку, тем он неблагодарнее? Ведь все же было с точностью до наоборот: их отца никогда не было дома. Те редкие моменты, что он проводил с ними время, можно по пальцам пересчитать. —
Она в отчаянии и не может сдерживать слез от перевозбуждения. А мне хочется ее поддержать и разделить с ней этот важный момент переживания чувств:
— Да, вот они и посчитали. По пальцам. И сохранили в памяти эти редкие моменты как самые ценные. Чтобы не потерять в этом расплывчатом и незнакомом образе своего отца. А вы рядом. Всегда. Вы постоянная. Никогда никуда не уйдете. Вас невозможно потерять. Потому что вас всегда видно. В вашу сторону у них нет беспокойства и дефицита. В сторону же отца — есть. Рядом с вами не надо прилагать никаких усилий, чтобы быть с вами в контакте. От вас всегда можно получить все и закрыть любую свою потребность.
— Точно как холодильник, в котором всегда есть еда. Никто и не обратит на него своего внимания, пока он не опустеет. Только тогда он получит свою дозу внимания. И то негативную. Точно как я…., —
Она пытается злиться, но это больше похоже на обиду ребенка, такую колючую, но вызывающую улыбку:
— Ну, можно сравнить и с холодильником. Любопытный и точный пример. Хорошо, что вы живой человек и можете отразить свои переживания, изменить свое состояние. С другой стороны, холодильнику все равно, что о нем говорят. А вам — нет.
— Это точно. Но иногда хочется быть просто холодильником…. в этом плане. Чтобы ничего не чувствовать.
— Звучит как желание отделиться от них. Нет?
Она реагирует на это звонким голосом в эту наполненную переживаниями комнату:
— Именно! Хочу отделиться. Выросли все уже дети. Сами живут без меня. А слова вот такие меня сразу цепляют, сразу в слезы. Сразу такая катастрофа про глобальную несправедливость ко мне. Зачем я, вообще, была такой внимательной к ним тогда?
— Очевидно, зачем: это ваша материнская миссия. Вы стали для них стабильной опорой, с которой можно быть в долгосрочных спокойных отношениях. Чувствовать себя безопасно и оставаться наполненным в этом контакте.
— Хочется в это верить…, —
Она выдыхает с ноткой некоторой надежды на то, что еще есть силы на то, что все еще совсем не так, как она себе «триггерит».
— Понимаете, когда вы додаете, доводите до подходящего вам завершения совместное дело, то получаете не только радость от процесса, от контакта, но и ставите внутри себя галочку, что вы-молодец, что вы-хорошая, что вы сделали, а он (муж) опять-нет. Это могут быть неосознаваемые, неуловимые детали, которые остаются невидимыми на фоне ярких позитивных чувств, связанных с переживанием совместного опыта.
Но они — есть.
Если муж не додает детям, то жена автоматически додает (или, наоборот). Это закон сообщающегося сосуда в паре. Как ни продвигай идею отдельности и автономии, но семья ставит свои условия для того, чтобы сохранить свою систему полной и сильной.
В этой системе работают механизмы зависимого и созависимого поведения. Все друг от друга зависят. От поведения близких зависит ваше настроение. От их поступков зависят ваши дальнейшие действия. Так же работает и в обратную сторону: от вашего поведения и поступков, от вашего настроения и планов меняется состояние домашних/семейных/близких.
Так бывает не всегда. Кто-то из членов семьи может начать процесс отделения от семейной системы и тогда он становится в контр-позицию. Или начинает отстаивать свою независимость. Оба этих состояния демонстрируют семье, что человек пытается освободить себя от той системы, в которой жил много лет.
— Мы с ней 18 лет вместе. Родные уже люди. У нас все так спокойно и ровно, что тошнит от этой стабильности и однообразия. Но за эти годы я постоянно искал других женщин. Недоступных мне. От которых кровь в жилах холодеет. Чтобы прям трэш, понимаете. Чтобы морозило мозги. —
Передо мной сидит мужчина средних лет, но в его мимике и чертах лица, в элементах одежды я считываю мальчика лет 12, который «как на иголках», словно добрался до заброшки или лесополосы, и торги про выбор сделать шаг в эту пугающую неизвестность, про жизнь-смерть, опасно-страшно-тянет, мучают его прямо сейчас:
— Вам это было важно проживать в отношениях с ними?
-Наверное. Да. Этого всегда не хватало в жене. Она теплая. Заботливая. Всегда едой дома пахнет. Никаких проблем. А с теми женщинами всегда риск и неизвестно, чем все закончится. Чаще, не заканчивается и это еще сильнее держит меня. Меня прям трясет от этой неизвестности. Но редкие моменты близости, общения с ними дают такое возбуждение и непередаваемые эмоции. Будто я пережил что-то такое особенное, редкое. Как в детстве. Когда, например, долго ждал поездки на озеро с отцом. Несколько лет ждал. А потом это случилось. Я был в таком вот состоянии еще до поездки. Когда мы готовились. У меня все из рук валилось от перевозбуждения. В машине по пути я замотал отца своими вопросами. Так мне все было интересно.
— Да, человеку свойственно смотреть в сторону дефицита.
Это его развивает и дает возможность движения в сторону недостающего. Располагает к проявлению инициативы и проявлению себя и своего Я в этом мире. В первую очередь, тем, с кем связан его весь первый опыт.
С р о д и т е л я м и.
Кажется, все ваши романы с недоступными женщинами были попытками отделиться от фигуры жены. Как в детстве, от мамы и присоединиться к папе. Чтобы почувствовать и пережить тот опыт, что вы-мужчина.
Только детство закончилось, и теперь вместо родителей в вашей жизни есть женщины, через которых вы пытаетесь стать автономным, отдельным и чувствующим себя как мужчина. В этом взрослом мире среди людей.
— Да, только я каждый раз страдаю от того, что снова вложился в очередную женщину, а она так неблагодарно меня оставила..…
Данный материал является фрагментом из моей книги «Запишите меня на сегодня II», 2025
