Боюсь отстаивать себя и границы

Question

Боюсь отстаивать себя и границы

Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией! Мне искренне жаль, что вам пришлось через это пройти. То, что вы чувствуете — обиду, досаду, разочарование в себе — это абсолютно нормально и понятно. Любой человек на вашем месте чувствовал бы то же самое. Не вините себя за эти эмоции. Если позволите то, что вы описываете — это не слабость. Это очень глубокая и физиологическая реакция вашего организма на стресс, которую крайне сложно взять под контроль простым усилием воли. Покраснение, дрожь, потливость — это признаки сильнейшего выброса адреналина. Ваше тело буквально кричит о том, что оно воспринимает конфликт как угрозу. Бороться с этим так же сложно, как бороться с учащенным сердцебиением, когда вы испугались. Вам не надоело быть «вафлей», вам надоело чувствовать себя бессильной перед собственными защитными механизмами.

Добрый день. Прежде чем с чем-то в себе бороться, хорошо бы внимательно изучить то, с чем собираетесь бороться. Ваша особенность поведения в конфликте сформировалась не просто так, скорее всего в детстве этот способ реагирования выработался как наиболее действенный в тех условиях, в которых вы находились. Другое дело, что сейчас вам уже под силу использовать новые способы реагирования, но вы почему-то это не делаете. Хорошо бы прежде всего понять, почему факт изменения ваших физиологических реакций(появление потливости, дрожи, покраснения) является для вас знаком стоп. Затем поисследовать чем помогает вам такой способ реакции, от чего оберегает или защищает. Скорее всего вы ощущаете себя в контакте с другими слабой и незащищенной, и вас пугает возможная реакция других людей на вашу злость. Вот с этим нужно и можно работать с психологом, в безопасном пространстве терапевтических отношений можно обнаружить свою силу, научиться опираться на себя и чувствовать свое право говорить нет.

Здравствуйте! То, что вы описываете - дрожь, покраснение, волнение - это абсолютно нормальная реакция тела. Наш мозг часто воспринимает даже небольшие конфликты как угрозу, и если раньше у вас не было опыта спокойно отстаивать свои интересы, то естественно, что тело реагирует так остро. Это не слабость, а этап - показатель, что вы уже идёте в сторону изменений. Со временем, если продолжать пробовать, реакции будут становиться мягче и спокойнее. Чтобы помочь себе в этом процессе, можно опираться на несколько простых шагов: - заранее готовить опорные фразы: если знаете, что ситуация может повториться (например, с чеками, или любая другая), можно заранее записать 1–2 фразы, которые вам подходят, тогда в моменте будет проще на них опереться; - репетировать: иногда полезно проговорить эти фразы вслух перед зеркалом дома, чтобы тело привыкало к новой манере говорить и держаться; - тренироваться на нейтральном: можно начать с бытовых ситуаций, где ставки невысоки, например, сказать "Мне нужно свериться с графиком, я подумаю над ответом", "Мне неудобно, когда…" или просто замечать и устранять маленькие неудобства (попросить позвать дополнительного кассира, не продолжать разговор, если вам некомфортно или просто некогда сейчас). Это помогает нервной системе привыкнуть к тому, что отстаивание границ не всегда связано с угрозой. Вы правы, за этой реакцией действительно может стоять прошлый опыт, когда защищать себя было небезопасно или считалось "плохим". Тогда мозг закрепил стратегию "лучше промолчать". Это глубинный пласт, с которым можно постепенно работать, чтобы переписать опыт и дать себе новое ощущение: "Я имею право быть услышанной". Для саморефлексии могут помочь вопросы: Когда я впервые почувствовала, что лучше промолчать, чем идти в конфликт? Что для меня самое страшное в конфликте: испортить отношения, показаться "плохой", потерять контроль? Как я отношусь к людям, которые уверенно и спокойно отстаивают свои интересы?

Я бы вам рекомендовала: 1. Сместить фокус вашего внимания с конфликта на решение. Ваша цель— не «наехать» и доказать свою правоту (что мозг и воспринимает как угрозу), а решить деловой вопрос. Вы не агрессор, вы — сторона, которая предлагает исправить ошибку. Это ваше законное право. 2. Работа с реакцией тела. Работа долгая, но это является самой важной работой. - Используйте дыхание. В момент, когда чувствуете, что начинает бросать в жар, все внимание — на выдох. Медленный, глубокий вдох (на 4 счета), и еще более медленный выдох (на 6-8 счетов). Это гасит паническую реакцию на уровне тела. - Признайте свою реакцию. Про себя скажите, что-то вроде: «Да, мне страшно, мое тело реагирует. Это нормально. Это пройдет через пару минут». Ваша борьба с этим только усиливает стресс. - Если есть возможность, очень рекомендую обратиться к психологу, который работает с тревогой и телесными реакциями. 3. Относитесь к себе с добротой. То, что произошло, не ваше поражение. Это сигнал о том, что вы больше не хотите мириться с таким положением вещей. Вы — не вафля. Вы — человек с очень чуткой нервной системой, который попал в сложную ситуацию. Дайте себе время и право действовать медленно. Начните с того, что: в следующий раз не промолчите, а скажите: «Я вернусь к этому вопросу» и отойдите. Это уже будет победа. А потом будет следующая. У вас все обязательно получится.

Здравствуйте!

Можно выучить какие-то шаблонные поведенческие реакции, но это не решит причину возникновения почему:

И Ваша тревога будет сохраняться при возникновении потенциально "конфликтной" ситуации. И Вы, скорее всего, будете возвращаться к наиболее простому для Вас методу компенсаторного поведения - избегания:

В этом Вы абсолютно правы:

Низкая самооценка в том числе. Еще могут быть причины, которые возникли в результате эмоциональной травмы, например. Могу предполагать, но лучше это выявлять в процессе терапии.

3дравствуйте! Страх перед конфликтом - это устойчивая реакция на стресс "бей-замри или беги". Ваша, видимо "замри". Их всего три, как вы поняли, и ни одна не является плохой или хорошей. Но они чаще всего заякоренные в подсознании, и если вы хотите одну заменить на другую, то это потребует трансформации вашего Я и довольно кропотливой работы с психологом. Вопрос: зачем менять? чтобы что? Во ваша ситуация в том, что ваша позиция не была принципиальной и вы не отстояли ее до конца. Почему бы в этой ситуации не пойти к руководству и не объяснить, что за чужие ошибки вы не должны расплачиваться, да и никто не должен. Пусть руководитель выслушает вашу точку зрения, другого человека и примет адекватное решение. То есть по сути вы не вступаете в конфликт, но при этом держитесь стойко и принципиально. Да, есть подводный камень - тот, кто накосячил, будет платить из-за вашей принципиальной позиции. Вопрос в том, сможете ли вы позднее выдержать косой и осуждающий взгляд (тому работнику явно не понравится такой исход, ему бы было комфортнее, если за него заплатили вы, конечно). Итак, к чему я веду: бороться с этими тремя реакциями не имеет никакого смысла, поскольку каждая в из них плотно сидит в бессознательном у человека и это как вынуть что-то из вас и заменить его на другое. Больно, неприятно, и не факт, что сработает. Важнее освоить алгоритм продуктивного поведения, где вы так или иначе из конфликта выйдете победителем: пауза - осмысление - высказывание точки зрения - если предлагают не верные, на ваш взгляд варианты, выходить на лицо, принимающее решение - если и то лицо не согласно - пауза - найти аргумент повесомее... если и это не сработает, а вы чувствуете, что вас задвинули - поменять работу. Это я утрирую, но думаю, вы поняли. Невозможно изменить других, и, в принципе люди не злые, просто у каждого рубашка ближе к телу, и это инстинкт выживания, может не совсем стерильный, но тут уж ничего не поделать. Вы можете разрешить ситуацию в свою пользу, не устраивая конфликт и войну п отстаиванию собственных границ, тем более, ваша установка проявляется еще и соматически (дрожь, покраснения...) Если примете позицию постепенного разбирательства, психосоматика со временем успокоится, а стресс усиливаться не будет. Что-то произошло, пауза - обмозгуйте, напишите на листе бумаги варианты, предложите что-то из этого, если согласятся - отлично, не согласятся - идите к тому, что принимает решение самостоятельно. Берегите себя.

О, Здравствуйте! В создавшихся условиях, думаю, что вы, как разумный человек, понимаете, что у вас нет достаточной информации о сложившейся ситуации (случайность ли такое поведение сотрудников или нет). Вы чувствуете, что у вас нет внутренних ресурсов (психологических знаний, опыта, уверенности) разрешить создавшееся положение. Также, думаю, вы подсознательно понимаете, что отвечая злом на зло, вы только увеличите зло, бездумным, волюнтаристическим, горделивым напором, неразбериха и напряженность в отношениях только увеличится. Отсюда вывод: нужно рассуждать (проявить( а это непросто)-милость, суд и веру)), и рассуждать обязательно с оппонентом, с желательным привлечением третьей авторитетной стороны, а для этого нужно успокоиться, чтобы перевести возникающий конфликт в конструктивный спор. Для информации: чешский психолог С. Кратохвил дал характеристику конструктивного спора: 1) Обсуждение конкретного предмета конфликта или недоразумений, отсутствия обобщений, переносов разговора на другие области взаимодействий с ссылками на прошлое.( эдесь и сейчас). 2) Активность обеих сторон, их вовлеченность в ситуацию, заинтересованность в разговоре, например: игнорировать манипуляции типа-" вы тратите мое время", "не скандальте", и т. п. 3) Четкое, открытое изложение своей позиции и внимание к позиции и доводам оппонента - желанием понять их.( активное слушание) 4) Соблюдение этических принципов сторон по отношению друг к другу. 5) Использование только деловых аргументов, избегание того, что задевает личность другого; заканчивать разговор на позитивной ноте, если не получается - прерывать разговор, завершать взаимодействие обязательным подчеркиванием достигнутого в обсуждении. Результаты спора анализировать и считать удачными, если: 1) Партнеры получили новую информацию, уточнили что-то в видении ситуации или в позиции друг друга. 2) Смогли хотя бы частично снять напряженность во взаимоотношениях. 3) Пришли к большему взаимопониманию и сближению своих позиций. 4) Смогли разрешить проблему, устранить противоречия. Вы понимаете, чтобы обладать такой уверенностью в общении, нужно постоянно заниматься самопознанием, саморегуляцией своего психического состояния, развивать социальные навыки. Всего вам доброго, успехов в самопознании и общении с окружающим миром.

Accepted Answer

Здравствуйте. Сочувствую вам. Уважаю ваше решение менять ситуацию. Толтко здесь не надо ни с чем бороться. Надо разбираться с собой, с вашими реакциями, обретать устойчивость и умение себя защитить. Например, то, что вы подошли и озвучили проблему уже многое. Значит при следующей ситуации вы пройдете на еще один шаг дальше и платить будете точно не вы. Вы будете набираться опыта как реагировать и не идти на поводу у своего страха. В этом вам отлично поможет регулярная личная терапия.

Боюсь отстаивать себя и границы - консультация психолога

Боюсь отстаивать себя и границы

Новые вопросы