Здравствуйте.

Мы с супругом почти 5 лет в официальном браке, есть ребенок 3,5 года. Особой эмоциональной близости с супругом никогда не было, но как партнёры мы неплохо ладим в бытовых вещах, нет проблем с финансами. Супруг принимает решения крайне долго и очень взвешенно. К примеру, работали вместе на одной работе, собственно там и познакомились. Через 2,5 года я уволилась из-за подковерных игр начальства. Он же понимая тот факт, что может получать больше и развиваться на новом месте все не решался сменить работу. До нашей встречи ему вообще предлагали хорошую работу и перспективы на другом месте, но он отказался, потому что не хотел уезжать далеко (в городе, в котором мы живём у супруга сын от первого брака).

Зная какая обстановка на работе у супруга, я периодически ему говорила, что нужно менять работу и двигаться дальше. В итоге супруг меняет работу, хорошая должность, зарплата, признается, что дурак был, что раньше не поменял и т.д. Его часто зовут в командировки в Москву и не только, даже бывают поездки за границу.

Я искренне рада, что у супруга дела идут хорошо, но!, он стал работать по времени Москвы, с нашим городом это разница в 4 часа! Когда он сменил работу, то ребенку было чуть меньше 1 года, мы, естественно, стали проводить меньше времени вместе, потому что он до полуночи почти работает, а мы с ребенком идём уже спать.

Я начала говорить супругу, что раз такая хорошая работа, то нужно перебираться в регион, где время по московскому часовому поясу. На что был получен категорический отказ, потому что у него здесь ребенок от первого брака, он ещё маленький и он не хочет его бросать.

Несколько раз мы даже конфликтовали на этой почве.

Я работаю по местному времени, то есть я с утра на работе, ребенок в садике, он нас толком не видит. Вечером, когда мы дома, то он работает и мы можем его либо утром увидеть, когда в садик собираемся либо пересечься с ним вечером на 1,5-2 часа. Я считаю, что это ненормально, это отдоляет нас, но супруг вообще не видит в этом проблемы, говорит, что я все напридумывала.

У меня уже навязчивая мысль возникает, что нам точно нужно переехать (меня вообще в этом городе ничего не держит), чтобы сохранить отношения, потому что каждый сам по себе.

На выходных тоже стали отдаляться. Он с сыном от первого брака встречается, я с нашим ребенком куда-то езжу. Поговорить особо не о чем стало. Если пятница и он заканчивает работу раньше обычного, то сидит телевизор смотрит, а мы с ребенком сами по себе.

Я понимаю, что ему сложно принимать решение и у него есть сын от первого брака, но какая это семья, что мы толком не видим Папу/супруга.

Я все надеюсь, что он изменит свою точку зрения, но последнее время у меня уже отчаяние какое-то. Зачем такой брак, если каждый сам по себе и поговорить даже не о чем. Мне все время кажется, что пока мы относительно молоды (ему 40, мне 38 лет), то наоборот нужно действовать и переезжать, пытаться улучшить свою жизнь, больше времени проводить вместе, что-то вечерами вместе делать, чтобы он как отец с ребенком проводил тоже время, но постоянно вижу глухую стену, которая мне говорит, что и так все хорошо и что я напридумывала.

Для информации, до официального брака мы жили в гражданском браке около 2,5 лет. Я прямым текстом ему говорила, что меня это не устраивает и мне нужны официальные отношения, на что получала все время отрицательный ответ. В результате я просто резко прервала отношения и уехала в другой город, через три недели я получила долгожданное предложение руки и сердца, и кольцо в придачу.

Сейчас понимаю, что такой подход был в корень неверный и аналогичным образом поступать не стоит. Но складывается впечатление, что нужно уже принимать какие-то решительные меры, чтобы сдвинуть его с места. Если честно я в отчаянии каком-то, может это навязчивая мысль о переезде или действительно нужно уже что-то менять?

Ответ для: Марина

Добрый день. Да, действительно ситуация непростая, вы переживаете за отношения, семью, за ваше совместное будущее... Вспомните, пожалуйста, а есть ли в вашей семейной жизни ситуации, когда вам с мужем удается договориться ? Как это происходит? Сейчас ваши с супругом жизненные ритмы несколько отличаются, но можно подумать, что можно сделать, чтобы добавить эмоциональной близости. Например, начать проводить время всем вместе: вы, ваш муж, ребенок, его ребенок от первого брака. Не обязательно каждый раз, но периодически проводить такие встречи. Попробуйте планировать совместное время вдвоем с мужем: хотя бы раз в 2 недели выделить время только для вас, отдать ребенка няне, друзьям или родственникам которым вы доверяете. Не обязательно быть вместе целый день, чтобы это общение сохраняло эмоциональную близость. Это может быть час или два, но действительно качественного общения, без претензий, о чувствах, о подтверждении значимости партнеров в жизни друг друга... Что касается ваших опасений о месте мужа в жизни вашего ребенка: делегируйте какие-то обязанности супругу по возможности, инициируйте мероприятия, на которые ваш муж поедет с ребенком вдвоем, уходите просто по делам и оставляйте их вместе. Даже на те же встречи с ребенком от первого брака ваш супруг может взять и вашего ребенка. А вы в это время останетесь дома, отдохнете или поедите по своим делам. Так же при необходимости можно обратиться к семейному специалисту за консультацией. Удачи вам❤️

Ответ для: Марина

Здравствуйте,Марина! Если мужчина не хочет меняться, он никогда не изменится. Только если произойдет какое-то сильное потрясение, кризис. У любого мужчины будут плюсы (как партнёры вы неплохо ладите в бытовых вещах, нет проблем с финансами) и минусы (работа в неудобное время,нежелание,что-то делать и все остальное). И здесь вопрос в том, какое сочетание плюсов и минусов Вы готовы принять, а какое не готовы.Будет желание разобраться поглубже в этих вопросах - приходите на консультацию. Вместе мы разберёмся,как доносить до него Ваши переживания и понять,чего хочет он в ваших отношениях.