Матери 73 года. Мне - 43. С детства я слышала, что должна выбиться в люди, чтобы быть независимой и ничего от родителей не требовать. Я вышла замуж в 30 лет.  Однажды дядя сказал мне - молодец, что вырвалась от матери, иначе ты ей до сих пор бы корову доила. Я очень удивилась этому разговору. Мать постоянно попрекала меня, что я не очень успешна, у меня ипотека и нет карьерного роста, что другие уезжают в Москву и многого добиваются. Я уехала в Москву, добилась повышения, купила квартиру без ипотеки.

Мать не хотела, чтобы я рожала ребенка. Всем знакомым она говорила, что я не дура и рожать не буду, а буду "жить для себя". В 33 года я родила дочь, а о своей беременности рассказала только на 6 месяце, так как понимала, что мать не обрадуется.

К отцу последние годы мать очень плохо относилась - проклинала его, его покойных родителей и его родню, выгоняла, не готовила и не стирала, обзывала, попрекала, но сразу мирилась, если ее куда-то нужно было везти на машине.

Когда матери было 70 лет - заболел папа (инсульт). Он не был лежачим, обслуживал себя. Она стала требовать от меня, чтобы я вернулась назад и стала ухаживать за отцом. Я объясняла, что он не нуждается в постоянном уходе, а у меня семья, квартира, работа, ребенок. Я очень много вложила в это и не могу все бросить и вернуться в деревню, где нет работы и нормального образования.

Однажды меня неожиданно вызвала к себе ее психиатр, у которой мать получала рецепт на снотворное, и сказала мне - ваша мама прекрасная актриса, старайтесь держаться от нее подальше и сократить до минимума общение с ней, иначе вы ляжете рядом с вашим папой, всю жизнь отец был ее жертвой, а теперь она ищет новую жертву. Я, конечно, обалдела от неожиданного участия постороннего человека. Но учла ее слова.

Мать постоянно попрекала меня моим высшим образованием, которое я получила благодаря родителям. Она месяцами со мной не разговаривала, не брала телефон, а если брала - обзывала меня матом.

Спустя полгода папа умер. Мать винила меня в смерти отца, говорила, что я должна была взять его в Москву и показать лучшим врачам. Я объясняла, что ему с его инсультом мог помочь только уход и покой, так говорили его лечащие врачи.

Она осталась жить одна в деревне. Почти каждый день я с ней созванивалась, 2 раза в год приезжала и жила по неделе. Я помогла ей вступить в наследство, договаривалась о ее лечении, заказывала ей лекарство, физически помогала по дому (мыла окна, с мужем делали мелкий ремонт, копали картошку и убирали огород и т.д.).

Но, с тех пор любое общение заканчивается конфликтом - причем, я стараюсь не выходить из себя, мирюсь с несправедливыми обвинениями и претензиями (я не забрала в Москву отца и не вылечила его, не бросила все и не приехала к ним), она же проклинает Москву и постоянно попрекает, приводя в пример других детей, которые либо ездят к матери каждый месяц (я живу за тысячу км. от нее), либо переехали к матери, бросив свои дома и семьи. До этого она постоянно приводила мне в пример дочерей, которые забрали к себе одиноких матерей. После того, как я предложила ей переехать ко мне и продать дом, она передумала и стала приводить мне в пример дочерей, которые переехали к матери.

Она называет себя брошенной и никому не нужной.

Я часто принимаю антидепрессанты, так как плохо сплю и меня мучают частые головные боли напряжения (помогает только суматриптан).

Как мне быть? Как вести себя с матерью? Как поступить?

Ответ для: Наталья

Послушайте совета психиатра, она права. Ваша мать загоняет Вас в чувство вины и стыда. Отсюда и антидепрессанты. Как вариант, можно просто перечислять деньги, помогать материально и на этом всё. Вам нужно думать о своем здоровье и о ребенке. Нельзя посвятить свою жизнь исполнению капризов мамы.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Наталья, добрый день! Давайте посмотрим на ваш вопрос:

Цитата: Как мне быть? Как вести себя с матерью? Как поступить?

Представьте, что близкий человек в аналогичной ситуации попросил бы у вас совет о том, как ему принять решение.

1. на какие факторы бы вы посоветовали ему обратить внимание?

2. Как бы поменялась жизнь этого человека, если бы он согласился бы бросить все и переехать в деревню? как бы это решение сказалось на других его близких (например, на дочери)? Как бы это повлияло на его дальнейшую жизнь, планы и самореализацию?

3. Что можно было бы предложить, что максимально устроило бы всех участников этой истории (попробуйте придумать хотя б 5 вариантов)?

Отвечая на эти вопросы, вы сможете немного абстрагироваться от ситуации и вам будет легче чуть более объективно посмотреть уже себя.

Мне кажется, что вы прекрасно понимаете, что вами пытаются манипулировать. И как я понимаю, вы предлагали вашей матери переехать к вам. Она не согласилась - это ее выбор. Однако точно также вы имеете право не выбирать переезжать к ней, т.к. у вас есть своя жизнь и ответственность уже перед вашей семьей.

Но вам сложно принять этот выбор. Вопрос - почему? Могу предположить, что это чувство вины перед матерью. Но повторюсь - и вы, и она взрослые люди. Вы можете предложить ей ту помощь, которую можете предложить исходя из ваших текущих возможностей (например, переезд к вам). Если она ее не принимает и не пытается найти конструктивный вариант, который бы одинаково вас обоих устроил - это уже ее выбор и ее ответственность как такого же взрослого человека. Зачастую не имеет смысла пытаться помочь другому человеку больше, чем он сам этого хочет.

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья. У меня появилось сейчас свое чувство - хочется вас поддержать. А вам бы хотелось поддержки и если да, то как бы я могла это сделать исходя из реалий этого пространства?

Цитата: Я часто принимаю антидепрессанты, так как плохо сплю и меня мучают частые головные боли напряжения (помогает только суматриптан).

Как мне быть? Как вести себя с матерью? Как поступить?

А чтобы вам самой хотелось сделать? Какие чувства/эмоции вы испытываете, когда рассказываете про маму? Если бы вы прочитали о похожей истории или увидели ли бы похожий сюжет, чтобы вы могли подсказать героине? Хочется также добавить, что жизнь так устроена, и по теории системной семейной терапии наши родители всегда будут в иерархии выше нас (ну за исключением конечно случаев недееспособности, но там уже отдельные истории) и наш "долг" родителям отдать никак нельзя. Нельзя родить себя обратно. Жизнь устроена так, родители дают детям, а долг детей жить и развивать дальше семейную систему, если брать эту теорию упрощенно. Наши родители взрослые люди - которые умеют справляться с собственной жизнью

Цитата: Матери 73 года.

Ваша мама справляется со своей жизнью уже 73 года и это её ответственность. Да, она делает это как умеет. Но здесь важно попробовать признать за родителями эту взрослость и их умение справляться с собственной жизнью. Возвращаясь к теории семейной системы, новая семья - всегда в приоритете над старой. Ваша семья, если опираться на это, все же может быть в приоритете над маминой. Наша взрослая задача - укреплять ресурсы именно здесь, в нашей семье, передавая свой "долг" перед родителями дальше. Это конечно не значит, что надо бросать родителей на произвол судьбы, вы можете предложить вашей маме варианты выхода из сложившей ситуации. Хотя здесь бы я уточнила, зачем маме быть с вами рядом если она самостоятельна (насколько я поняла из вашего сообщения)? Может быть есть какие-то еще варианты, которые устроят вас вместе? В любом случае мама сделала выбор в настоящий момент не переезжать к вам. Вы как взрослая дочь предложили оптимальный для своей семьи вариант, она как взрослый человек отказалась от него. Возможно здесь можно поисследовать то, как можно принимать этот выбор мамы и как чувствовать собственную опору и границы в общении.

Для связи со мной пишите в WhatsApp + 79537167453

Ответ для: Наталья

Вы можете сами выбирать, с кем Вам общаться. Вы можете выбрать себя и свою жизнь. Мать выбрала себя. Вы не должны идти на поводу ни у нее, ни у родственников, ни у знакомых. Подумайте, как Вы чувствуете себя сейчас. Как бы Вы чувствовали себя, если бы все Вас осуждали? Как бы Вы себя чувствовали, если бы Вас все хвалили? Что меняется в связи с новыми мыслями, какие ощущения Вы испытываете, когда Вам становится комфортно? Помните, что каждый живет свою жизнь, и не может прожить чужую.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Здравствуйте в вашем тексте я ощущаю какой непростой вопрос сейчас с стоит в вашей жизни " как мне быть? Как себя вести с матерью?" В нашем обществе, так устоялось, что "нужно терпеть" даже то отношение , которое разрушает! На самом деле, вы в праве оберегать себя и огораживать себя от общения, если вам от него не хорошо

Что вы думаете по поводу того, что вам сказал психиатр? как вам его рекомендация "держаться подальше"?

Я думаю, что вы как дочь, как ребенок, который рожден в этот мир, точно имеете право на то, чтобы жить как вам хочется - учиться, работать, добавиться успеха , даже, если это не нравится вашей маме

мне хочется вас поддержать, вы точно не виноваты во всем том, в чем вас обвиняют!

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья! Я хотела бы поддержать Вас, из Вашего письма чувствуется, в каком непростом выборе Вы находитесь уже длительное время. Вы спрашиваете Как быть? Что делать? А что хотели бы Вы сами? Что выбираете Вы? Этот выбор действительно непростой, ведь в каждом случае что-то будет потеряно, придется пережить определенную утрату, и достаточно болезненную. По сути Вы должны отказаться либо от выбора себя и своей жизни, либо от удовлетворения ожиданий Вашей мамы. Как бы нам ни хотелось найти идеальное решение, мы все же живем в реальном мире. И здесь может быть только Ваше решение. Но следует принимать во внимание, что Вы и Ваша мама - не одно целое. И уже давно. Вы взрослый и самостоятельный человек. Но так бывает, что став биологически взрослыми, мы психически все равно недостаточно отделены от своих матерей. Зачастую причиной этого и бывает то, что сами матери "не отпускают" детей, используя широкий арсенал манипуляций, из которых один из самых эффективных - внушение чувства вины и несамостоятельности. Очень рекомендовала бы Вам подобрать себе специалиста - психолога - чтобы у Вас была поддержка и Вы могли разгрузить свое эмоциональное состояние, чтобы Вы могли нормально спать, отдыхать, мыслить и немного окрепло Ваше собственное Я.

Записаться на консультацию можно через WhatsApp +7(916)610-77-91 или через мой профиль на этом сайте

Ответ для: Наталья

здравствуйте! Предлагаю пройти технику сепарации от матери, при этом вы останетесь любящими и заботливыми ( насколько умеете и можете ) мамой и дочерью, но будете чувствовать внутреннюю опору и уверенность в себе и своих действиях

С уважением, Ваш психолог, Набокова Алла Владиславовна тел +79787306120