Здравствуйте. Мы с мужем вместе 6 с половиной лет, в браке 3 с половиной года, есть общая дочь. С самого начала отношений у нас были ссоры, вначале по ревности, с его стороны. Когда поженились и родился ребенок, началось ещё хуже. Ссоры стали по являться по разному поводу, то это не так, то другое. Постоянные упрёки в мою сторону. Всегда была виновата я (даже если я не рядом), сколько бы не говорила, проблемы он не видел. У нас были разные взгляды на многое, не было понимания, меня он не хотел слышать или просто не умеет. И конечно же после всех ссор мы начили терять интерес к друг другу. Сейчас уже, как неделю я ушла с ребенком к маме. Он позвонил только на 6 день, спросил когда придем. Стал все понимать после нашего с ним недавнего разговора. Хочет вроде как все вернуть и измениться, я в раздумьях. Пока что возвращаться не хочу. Не понимаю, остались ли чувства к нему или привязанность, или настолько плохо отношусь к нему из за обиды. Пока что решили подождать, проверить друг друга. А я не знаю, что и делать и семью хочу, но и возвращаться боюсь. Не хочу делать ошибку и опять мучаться в этих отношениях.

Ответ для: alenakharitonova90@gmail.com

Здраствуйте, Алена. Спасибо за вашу историю.

Слышу, что у вас много сомнений. В чем ваши обиды и претензии к мужу? Напишите конкретно.

Вы готовы пойти к специалисту? Скажите, он готов пойти вместе с вами на семейную консультацию? Это очень показательный момент. Если вы хотите остаться вместе оба, тогда надо работать над отношениями.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: alenakharitonova90@gmail.com

Здравствуйте, Алёна! Возможно, ваши отношения претерпевают кризис. С одной стороны, это абсолютно нормально, с другой стороны, важно понять, что в ваших отношениях можно изменить, какие потребности друг друга вы не удовлетворяете. Расскажите, как вы познакомились, что вам нравилось в муже, за что полюбили? Вы пишете, что уже изначально были ссоры, конечно, все ссорятся, но когда это длится постоянно, это выматывает, истощает психически и физически... Правильно я понимаю, что ваш муж постоянно придирается к вам, а как вы реагируете в ссорах, что чувствуете, что отвечаете ему, как происходит примирение?

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Здравствуйте, Алена! Иногда не важно, сколько пара была вместе до брака, чаще всего бессознательно человек всегда реагирует на печать в паспорте, и поведение, и отношение к совместному проживанию несколько меняется. Причин этому несколько, но мы не будем об этом. За один ответ здесь сложно Вам помочь, однако есть нюансы, в которых я могу посоветовать, как психолог, как разобраться.

Скажите, пожалуйста, ссоры начались после свадьбы или были до этого? Если были и раньше с начала знакомства, то Вам необходимо вспомнить, почему вы все же согласились выйти замуж за этого человека? В чем был с ним комфорт, нежность, забота, благодарность? Любви, чтобы выйти замуж обычно недостаточно, ну, если только Вам не 17 и романтика перевешивает. Как только вспомните, сколько Вы радости получили в начале отношений, подумайте, в какой момент все пошло не так. Если такое поведение было и раньше, то снова вернитесь к вашему решению выйти замуж за человека, который предъявляет претензии.

Далее, после Вашего с ребенком ухода он позвонил только тогда, когда захотел. Как вы это объясняете самой себе, - как жене и маме общего ребенка? Только отвечайте себе честно, не бойтесь формулировок, Вы же говорите себе, а не всем окружающим.

Задайте себе вопрос, почему он цитата "стал все понимать" только через неделю Вашего отсутствия? У него не было возможности подумать раньше? Или он не видел Ваши реакции на ссоры?

Скажите, а малышка видит Ваши конфликты? Что Вы думаете, она усваивает? Конечно, Вы как мама, беспокоитесь об этом.

Подчеркну, что семейные вопросы невозможно решить вот таким ответным смс, нужна полноценная работа со специалистом.

Обращайтесь, если нужна помощь. А пока ответьте себе на вопросы, которые я написала, и короткие честные ответы, возможно, подведут ближе к ответам, которые Вы хотите получить. Рефлексия на эти вопросы даст Вам понимание, что на самом деле происходит. Вы не виноваты за свою любовь к нему, важнее то, какую ответную реакцию Вы получаете. Желаю Вам удачи и немножко больше любви к себе)

С уважением, интимно-личностный и телесный психолог Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ здесь и на официальном сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ Обращайтесь! 👉Один вопрос можно задать бесплатно в чате на моей странице здесь.

Ответ для: alenakharitonova90@gmail.com

Здравствуйте, Алёна.

Для начала, меня восхищает ваша решительность и способность стоять на своём.

Вы сомневаетесь насчёт возвращения потому, что потеряли доверие к мужу. Вы больше не уверены безопасно ли вам с ним. Я сейчас даже не о физической безопасности, а о психологической. Вы имеете право на уважительное отношение и спокойное обсуждение проблем, вы не обязаны годы жизни тратить на то, чтобы терпеть чей-то характер.

С мужем можно поднять вопрос доверия и вашей безопасности. Подумайте, что он может сделать, чтобы вы захотели вернуться? Есть ли вообще то, чего вы хотите от него или от этого брака? В этой семье удовлетворяются ваши потребности (в любви и заботе, в близости, экономические)? Готовы ли вы жить дальше с вечно обвиняющим мужчиной, который не желает по-взрослому решать проблемы?

Так же можно взять парную консультацию психолога - так бывает, что в длительных отношениях копятся невысказанных моменты, проблемы, которые игнорируете вы оба, боитесь или не умеете их решать. Это может способствовать тому, что ваша семья перейдёт на новый уровень.

В любом случае, постарайтесь действовать так, как считаете правильным для самой себя. Сейчас это самые верные решения. Не позволяйте давлению из вне влиять на ваши решения.

Я желаю вам удачи!

Ответ для: Карчик Алла

Не знаю за что полюбила. Просто чувство было мое. Сначала в ссоре я молчала, принимала все как есть, старалась как то поменяться. Потом стала отвечать и когда стала уже отвечать, стало только хуже. Меня муж и не понимал, почему я отвечаю( он же считал, что он прав) и не слышал, что я говорила. А применение скорее никак. Просто ходим молчим, после ссоры и начинаем потихоньку говорить на другую тему.

Ответ для: alenakharitonova90@gmail.com

Алёна, как ни банально это прозвучит, но вам обоим необходимо учиться слушать и слышать друг друга! Отношения можно наладить, если есть чувства друг к другу и вы хотите сохранить брак..вы неосознанно делаете друг другу больно: он—когда предъявляет претензии, вы—когда молчите. Вам необходимо учиться выстраивать конструктивный диалог, понимая и учитывая желания друг друга! Скажите, вы разговаривали на тему развода с мужем?

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Ответ для: Карчик Алла

Да, разговаривала.

Ответ для: alenakharitonova90@gmail.com

Что муж вам отвечает, Алёна, когда разговор касается этой темы, можно ли понять, как он к вам относится? Манипулирует, жалуется или обещает, что всё наладится?

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Добрый вечер!

Цитата: Хочет вроде как все вернуть и измениться, я в раздумьях.

А как именно муж хочет измениться? И каких изменений Вы ждёте от мужа? Это важный момент. Вам, конечно, нужно поговорить друг с другом, без обид и обвинений о том, что происходит. Вам сказать, что Вас не устраивает и почему, как Вы бы хотели, чтобы было, мужу сказать, что его не устраивает, как он хочет, чтобы было, поговорите и найдите вместе общее решение, компромисс. Важно слушать и слышать друг друга, поговорите через метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить о своих переживаниях о том, что Вас расстроило. Установите правила в семье, где оскорбления не допустимы, пропишите вместе эти правила, приклейте на шкаф. Также важно сблизиться друг с другом, найти общие интересы, хобби, которые будут Вас сближать.

Можете проанализировать для себя следующие вопросы: 1. Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если разведётесь с мужем? 2. Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если останетесь с мужем?

Ответ для: alenakharitonova90@gmail.com

Здравствуйте, Алена!

Из вашего обращения видны признаки классического кризиса в отношениях. Накопилось много факторов напряжения и такое напряжение перекрывает чувства, которые были раньше. В ответах коллегам вы писали, что любовь была.

К тому же через 7-9 лет совместной жизни как правило наступает кризис. Уже все очень привычно, обыденно. Оба друг к другу привыкли, предполагаю, что даже в ссорах вы уже друг друга очень хорошо изучили. А кроме самого такого периода в отношениях, у вас еще добавились трудности в контакте и проявлении своего недовольства.

Поэтому на вашу ситуацию я предлагаю посмотреть именно как на кризис и работать с ней как с кризисом.

В таком состоянии крайне трудно определиться с будущим. Куда развернется процесс вообще не понятно. Ваша семья как система может развалиться либо выйти на качественно новый уровень. Это важно понимать и принять. Прошлого уже не будет.

Вы абсолютно правильно сделали, что на время вышли из отношений и даете себе время побыть с собой и разобраться в себе. И мужу вашему это то же нужно.

А дальше вы можете строить отношения уже по другому. По другому проявлять себя, по сути заново присматриваясь друг к другу. И тогда оба поймете стоит ли вам жить вместе или лучше разойтись. Но это будет осознанное желание.

Еще добавлю: ответственность за то, что происходит между людьми всегда лежит на обоих. Поэтому для того, чтобы не повторять прошлых ошибок важно поработать с собой. Наверняка у вас, как и у всех нас, достаточно много неосознанных проявлений, которые создают проблемы. С этим можно обратиться к психологу.

В идеале, если муж согласиться, хорошо бы пройти системно-семейную терапию. Это работа парой с двумя терапевтами. Дает очень мощную прокачку для отношений.

Ну, а если такая возможность отсутствует, можете поработать индивидуально. Для успешного прохождения кризиса важно увидеть некую тонкую нить направления движения, которая обычна плохо осознается. Психолог может вам подсветить моменты, которых вы в своем состоянии не замечаете. А так как трудности у вас с мужем, можете подумать о работе с психологом мужчиной. Думаю вы откроете для себя и вашего будущего много ресурсов.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!