Здравствуйте! В последнее время стал себя сильно накручивать.

В конце мая, я внезапно захотел найти друга/подругу с какой-либо проблемой, например с депрессией. Очень хотелось быть рядом с кем то, помогать и поддерживать. Не думал, что вскоре мои желания смогут так быстро исполниться...

Зашёл в соцсеть, где можно найти друзей по интересам. Пролистал посты и увидел запись от восемнадцатилетней девушки, про самоповреждение. Она писала о том, что её никто не слышит, никто не поддерживает. Из-за всего этого, она стала резать себя на внешней стороне руки. Говорила, что это немного больно, но тем самым она успокаивается.

Я не мог тогда просто пройти мимо. Меня это очень, очень сильно тронуло. Я написал ей длинный комментарий, где максимально постарался поддержать, дать какой-то совет. Заинтересовавшись ей, я прочитал остальные её посты. Она ещё давно рассказывала о своих проблемах и переживаниях. Писала стихи, где описывала все, что чувствует. Я тоже написал ей короткий стих, где описал её проблему. Попросил не резать себя.

Я решил ей написать. По началу молчала, но потом, всё же ответила. Имени узнать не смог, ей сложно раскрываться. Она хочет быть под своим аватаром. Хочет скрываться от реальности. Поэтому приходиться использовать лишь ее псевдоним — Шику. В первый день нашего общения расспросил её, как у нее состояние, есть ли любимая музыка и тд. В ответ на это получил фразу: "У меня нету понятия "нравится", я не знаю что это. Ничего не чувствую". Расспрашивал про друзей. Она сказала, что с детства не умеет общаться. Она не была в детсаду. В школе лишь стеснялась и молчала, из-за этого над ней начали подшучивать. В 10 классе, произошел случай, что у неё заболела голова. В классе курили вейпы, и ей это все не нравилось. Она рассказала про это классному руководителю. Ничего не изменилось. Изменилось лишь отношение к девушке, после доноса на них. Вместо стула, ей ставили урну с мусором на переменах, просто максимально стали издеваться. Из-за этих головных болей, она не смогла делать ничего. Просто лежала. Дома её ругали из-за этого, за то что она лежит и не делает дз.

В один день из-за этого произошел срыв. Она написала классному руководителю, что публично вскроется в школе, если её продолжат так нагружать. Это было ошибкой. Родители узнали про это. И отправили ее в психушку. Обманом отправили. Сказали что-то вроде: "Там посмотрят, обследуют и уберут у тебя головные боли. Это просто больница, не переживай".

Вот так, в 6 утра приезжает скорая и забирает её в эту "больницу".

Шику пролежала там 3 дня, потом сказали ещё неделю полежать, потом ещё две недели, потом ещё неделю и тд. Она пролежала так 29 дней. Психушка была полна больных гиперактивных детей. Занятий никаких нет. Лишь бесполезные обследования и капельницы, которые делали ей только больнее. Первые недели она пыталась спать. Но потом уже началась бессонница, начались галлюцинации и шум в ушах. На 28 день она придумала план: "Если на 30 день меня не выпускают, я вскроюсь прям там, или сделаю петлю из простыни". Этот план к счастью не сбылся. На 29 день ее отправили в неврологию и вылечили от галлюцинаций и шума в ушах. Но головная боль все равно осталась, она есть и до сих пор.

У девушки депрессия. Ей прописаны антидепрессанты, которые она не принимает. Я пытаюсь ей говорить чтобы она начала пить таблетки, но она просто не может. Она боится побочных эффектов.

Я очень проникся ее историей. Я понял, что ей всю жизнь одиноко. Я попросил её не переживать, довериться мне. Я для неё хочу быть близким человеком, который возможно вытащит её из такого состояния. Но в ответ получил опять те же слова: "Я ничего не чувствую. Я понимаю что мне хотят помочь, но... я просто не чувствую этого. Совсем ничего не чувствую".

После первого дня общения, я стал ощущать себя хуже. В душе чувство безысходности. Я понимал, что это дело долгое, что чтобы поддерживать её, нужно тратить много сил и не сдаваться. Нужно набраться терпением.

В остальные дни особо прям чего-то интересного такого, я не узнал, я просто не знал уже, чем ей помочь. Мной овладело чувство безысходности. Я видел её глазами, я видел всю эту боль, всю жизнь она страдает. У нее нет ничего, чтобы могло доставить ей удовольствие. Я меланхолик. У меня очень сильная эмпатия. Особенно к ней. Я начал страдать.

На следующий день, мне написала другая девушка, Диана. Я был в шоке. Мне никто не писал сам, так ещё и с комплиментами. Девушка назвала меня хорошим человеком, похвалила меня за то, что я поддерживаю шику. Она тоже с ней общалась, но помочь не особо смогла. Вот так, я стал общаться теперь и с другой девушкой.

Я не верил. Просто не верил. У меня впервые появился человек которому я могу высказаться. Она с радостью все выслушивала и поддерживала меня. Я тоже выслушивал её, поддерживал. Вот так, мы и общаемся с ней.

Меня очень растрогало то, что я кому то нужен. Я начал понимать, что всю жизнь у меня практически не было каких то очень близких друзей. Да, есть подруга, с которой мы дружим с детства, но я не мог ей высказаться. Были друзья, с которыми мы дружили с 3 класса. Но все пошло не туда. Мы могли часто ссориться, недопонимать друг друга. Но в целом, все было хорошо, до того момента, пока в 7 классе не произошел переломный момент.

В компанию друзей из 3 человек (включая меня), присоединился 4. Он был странный тип, вроде как нормальный, но мог придумать какую-то плохую идею. Во время урока физры, этот "друг" решил прикольнуться надо мной. Предложил друзьям закинуть мою обувь на шкаф. Мне тогда было ужасно обидно. Я после уроков, зашёл в раздевалку, и в ответ раскидал уже их обувь. Они расстроились. Интересно, почему же я это сделал? А? Мне же наверное не должно было быть по их мнению обидно, за то, что надо мной смеются мои друзья. Притом это не выглядело как прикол. Это выглядело как настоящее издевательство.

После этого случая, на следующий урок физры, я не обнаружил свою обувь. Я встал в угол, и просто заплакал. Я не знал что делать. Меня просто бросили. Я потерял друзей, так как считал из тогда ещё друзьями. Тогда мне было ужасно одиноко. Я не знал, что мне делать. Такое одиночество у меня было только в начальной школе, когда я так же не особо с кем то общался. Но в тот момент я вспомнил про подругу детства. Мы стали снова общаться. Она до сих пор со мной. Теперь у меня нет друзей. У меня теперь осталась только подруга.

Переходим уже к нынешним дням. Под конец весны, 20 мая, я стал ощущать чувство любви. Для меня это сложная тема. Я не был в отношениях ни разу в жизни. Однажды, я влюбился в лет так 12-13 в одноклассницу, писал ей. Но очень, очень сильно стеснялся и краснел. Не мог с ней говорить в жизни. Приходилось переписываться с ней по интернету. Год такой френдзоны привел меня просто в бессилие. На конец таких отношений, в 2022 году, весной, я наконец то сделал свои первые и последние шаги. От любви я хотел объятий, я их получил. Короткие, и не такие, каких ожидал. Было приятно, но я понимал что я ей не нужен. В итоге мы просто перестали общаться. Она завела другого парня ещё давно, а я лишь был другом для неё. Тогда я разочаровался в любви. Я понял, что мне теперь это не нужно. Просто перестал любить, не видел никого, в кого бы мог влюбиться. Короче просто забил.

Сейчас, я снова ощущаю это чувство влюбленности, но как будто не могу понять на кого его применить. По итогу применил на Диану, и Шику. Я люблю их. Я действительно люблю их. Это больше чем просто слова. Я заказал дакимакуру, чтобы мне было удобнее обниматься ночью и утром. До сих пор жду доставки. Приходится обнимать одеяло, подушки. Я не знаю, кого любить, как проявить эту любовь. Просто страдаю и плачу в кровати. Обнимаю предметы, чтобы сделать симуляцию объятий с человеком. Хочу, чтобы нам обоим было приятно. Я понимаю, что интернет отношения это зло. Оно не приведет ни к чему, только к разочарованию. Встретиться с человеком, который находится в Питере или рядом с Алтаем, я скорее всего просто на смогу. Я накручиваю себя из-за этого. Мне больно.

Вчера, 9 июня, я написал все что чувствую Диане. Она поняла, выслушала и поддержала меня.Я вроде как рад, но... снова, снова безответная любовь. Я прекрасно понимаю её, я понимаю что мы не встретимся.

Последнее время, меня интересуют такие произведения, где показаны не только радуга, но и страдания. Где показана жизнь в другом своем обличии. Страх, горе, депрессия, страдания, суицид.

Теперь на меня будто напала лёгкая депрессия. Начало лета. Мои дни проходят. А я просто страдаю. У нас маленький город, гулять негде. Я не могу путешествовать. Я не был где то дальше своего города на 300 км. Был только во Владивостоке, и то мы даже не остаёмся там посмотреть что-то. Я не путешествовал ни разу. У меня есть какие то занятия, я поймал мотивацию и начал играть на гитаре, занимаюсь спортом, учу английский, веду свой дневник и учусь рисовать, читаю и учусь программированию. Но... щас стал ощущать что это бесполезно. Страх. Я не вижу будущего. Просто туман. Я не знаю что мне делать в 18. После начала войны, после того как я про это узнал, впервые почувствовал сильную безысходность. Я просто думал, что умру в любой момент. Что все закончится ядерным ударом. Стал интересоваться политикой, это видимо, лишь сделало хуже. За мои взгляды меня просто посадят здесь. Меня убьют, отравят, посадят, будут издеваться. Я не знаю что делать.

Стал отдаляться от родителей. Я давно уже от них многое скрываю. Я не хочу, чтобы они про меня знали подробности. Я не показываю им свои интересы Я не проявляю свои эмоции им. Да, они неплохие. Но сам факт того, что мы такие разные, портит все. Я не хочу им раскрываться. Я не хочу сидеть с ними за столом, слышать весь бред из телевизора. Я не хочу выслушивать их выкрики, радость и ликование над смертью людей другой нации. Меня никто не слышит. Рассказал подруге о своих переживаниях, а получил молчание. Просто выслушала и забила.

Последние 2 дня, я не чувствую какого-то удовольствия. Я лишь люблю, размышляю и страдаю. Мои мысли стали накрученными. Я будто разговариваю с кем то другим у себя в голове. С кем-то, вроде как второй личности. Позавчера, я просто упал на кровать от бессилия. Я трясся и хотел приставить нож к горлу. Я сам придумал себе какую-то вторую личность. Я сам делаю размытую картинку в глазах, будто мне плохо. Будто я ненормальный. У меня начинается тряска, будто тело дрожит. Но я понимаю что я делаю все это сам. Я будто хочу чтобы меня пожалели. Будто бы хочу, чтобы мои проблемы кто то увидел. Я просто сам себя накручиваю. Я просто хочу умереть. Я не хочу видеть страдания. Я вижу как Шику больно. Она давно уже не видит смысла жизни, живёт просто как повезет, просто плывет по течению. Мне больно от того, что я не могу ей особо чем то помочь.

Я не знаю как мне теперь жить, обращаюсь за помощью, может это хоть как-то поддержит меня. Я очень боюсь смерти, я боюсь этой бездны. Никто не знает что там. Я хочу жить, но боюсь. Боюсь, что моя жизнь пойдет под откос. Моя сестра в 16 свалила от родителей во Владивосток. У нее ничего не получилось, и теперь она живёт в родном городе, где работает за копейки. Я боюсь такой жизни. Я не хочу чтобы я так жил. Я вроде как вижу что у меня есть будущее. Я вижу, что я не просиживаю штаны, а пытаюсь чему-то обучаться. Но мне это не помогает. Все равно боюсь жить в нищите, здесь. Боюсь такой жизни. Мне больно от нее. Мне больно от того, что кто то страдает.

По итогу:

1. У меня появилось чувство, вроде как лёгкой депрессии. Я накручиваю себя и странно разговариваю сам с собой;

2. Я ощущаю любовь, безответную любовь. Я не могу встретить того, кого я бы мог полюбить вживую и обнять;

3. Я страдаю от того, что другим людям больно;

4. Я перестал видеть будущее, я вижу там лишь туман, я боюсь его, я боюсь неизвестного, я не хочу умереть в нищите;

5. Не хочу разговаривать с родителями, мы так отдалены друг от друга. Но я просто скрываю это. Скрываю от них эмоции, скрываю от них свои интересы.

Иван, добрый день. Спасибо за вашу историю.

Хочется вас поддержать.У вас большая потребность в общении и любви, и это нормально.

Скажите, сколько вам лет? Чем вы сейчас занимаетесь? Учитесь или работаете?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван! Примите слова поддержки, вам сложно справляться со своими проблемами, но всё таки пытаетесь, это заслуживает уважения! Вы постоянно крутите в голове одни и те же мысли (руминируете), чтобы выяснить положение вещей, вы как будто хотите отточить свои суждения и принять правильные решения в сложных для вас ситуациях, но в руминациях есть незаметная ловушка в том, что через них вы заставляете себя страдать. Однозначно сложно самостояльно разобраться со всем этим. Планируете ли вы индивидуальное посещение психолога, Иван?

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван!

Ваши желания помочь в соц сетях очень похожи на треугольник Карпмана, в котором есть жертва и спасатель. В данной конструкции есть еще и насильник, но вы об этом четко не писали, т.е. это может быть абстрактный образ, некоторые жизненные обстоятельства. Только проблема в том, что все эти роли очень легко переходят одна в другую. В вашем случае - вы спасали одну девушку, а потом другая (Диана) спасала вас.

Описанное вами состояние говорит о сильной травме, которую Лиз Бурбо называет "травмой покинутости". Если интересно - можете об этом почитать. Т.е. у вас не закрыта одна из базовых потребностей в любви. Корни этой проблемы идут из раннего детства, когда младенец по каким-то причинам не получает ощущение, что мама его любит. Встречается очень даже часто в наше время.

Поэтому вашем случае начинать хорошо с проработки этой травмы. Процесс долгий, но работать с этим вполне можно. Лучше, конечно с психологом, но для начала можно начинать и самому.

Начать можно с телесных практик, на ощущение себя, заземление, чувство своего позвоночника. Чувства покинутости и одиночества обычно приводит к зависимости от окружающих. Поэтому важно наработать даже на физическом уровне опыт опоры на себя. Плюс физические упражнения способствуют выработке серотонина - гормона, который отвечает за бодрость и сдерживает негативные переживания. А если вы будете видеть результат и стремится к лучшему расслаблению, большему ощущению себя и т.п. - это будет вырабатывать дофамин, гормон, который вызывает радость от достижений (ваше увлечение музыкой, рисованием - очень хорошо, оно сюда же подходит).

Отлично работает цигун, только начинать лучше с мягких комплексов. Дальше важно научиться ощущать, какие желания есть внутри вас, в вашем теле, какие потребности, что хочет ваше тело.

Есть так же упражнение на раскрытие чувства любви, т.е. когда вы начинаете внутри ощущать такое чувство и потом раскрываясь отдаете его во вне (близким, знакомым, природе, просто всему миру).

Если ложатся мои слова, можете начать в таком направлении двигаться, а нужные знания и ресурсы уже будут подтягиваться. Ну, и еще раз повторю, хорошо бы совмещать такие действия с работой с психологом.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Иван! Спасибо вам за откровенный рассказ о себе; вы правильно делаете, что проговариваете события, которые произошли и происходят с вами, свои мысли, эмоции и поступки в связи с этим. Ваш организм сформирован физиологически и сейчас идёт становление вашей личности (не индивида, индивидуума) а именно личности. Вы интегрируете в себя такие понятия как - дружба (чем она отличается от приятельства), влюблённость или любовь, информирование о злом умысле или стукачество, обмен информацией или общение и т.д. Эти муки поиска, сомнений, страданий сродни творчеству, созиданию, например - вы захотели вырастить красивые цветы, а дальше уже начинается преодоление, мужество (корень мочь, мощь-ствол), т.е., надо проявить веру и знания, замачивая семена, обеззараживая их, проращивая, высаживая, с верой действуя до конца, пока не появятся всходы (они могут и не появиться или начать болеть), значит нужно продолжать действовать дальше, до получения результата, вплоть до того, что сажать снова и снова. Согласитесь, что без сильной любви к жизни и прекрасному достичь этого подвига весьма проблематично. Вы правильно и верно действуете, формируя свою личную философию жизни, и чем она будет глубже, тем вы будете более жизнеспособны. Вы ведёте дневник , обучаетесь новому, и хорошо, когда своё увлечение мы доводим до какого-то логического завершения: читая полезную книгу -читаем до конца, учась играть на гитаре - достигаем определённого уровня, дружим с другими людьми - определяем друг это или просто так, соучастник по времяпрепровождению, занимаемся физкультурой, чтобы она приносила здоровье, а не тщеславие, общаясь с слабыми проявляем заботу, а не презрение, общаясь с сильными проявляем самообладание, общаясь со старшими перенимаем жизненный опыт. Все ваши действия, которые вы осуществляете сейчас в молодости- выбор,решение, решимость и упорство в достижении цели, будут благотворной основой, реальной силой, двигающей вас по жизни, делающей вас умиротворенным, цельным и жизнеспособным. Всего доброго Вам, Иван! И чувств, и мыслей, и поступков.

Здравствуйте, Иван! Считаю, что Ваша ситуация требует более детальной проработки с психологом, а пока постараюсь ответить. Вы испытали потребность любить и заботиться, эта потребность в любви у одинокого молодого человека вполне понятна и проста, вы нашли собеседника и проявили эмпатию. В этом случае вы выступили в роли Спасателя, что тоже благо, однако, в каком эмоциональном состоянии были тогда вы сами? Так случается, что эмпатия, которую мы проявляем по отношению к другим, заставляет и нас чувствовать то же самое, что и те люди. Психологи, например, чтобы не попасть в ловушку чужих эмоций, проходят обязательную супервизию своих эмоций. Далее, вероятно, что вы не были готовы к тяжелым переживаниям той девушки, но продолжали погружаться в негатив. Теперь ваша психика подвергается стрессу вдвойне. Интернет-общение не очень верно называть злом, просто необходим навык распознавания того, с кем беседуете. Если человек, например, недобросовестный или манипулятор, то прекращать общение, или, помнить, что самый сексуальный орган человека - это мозг. Вербальное общение вполне может захватить и вызвать чувство причастности и любви к обеим девушкам. Еще вы пишете, что с начала изменения политической обстановки возник страх. На тему этих эмоций - отдельный разговор, здесь в ответе мало что можно сделать (это мое мнение). В любом случае снимать высокую тревожность нужно со специалистом. Что можно сделать сейчас: можно написать себе позитивное письмо - себе через, допустим, пару лет. Какой вы там? Опишите. Что ему посоветуете? Чего пожелаете? За что похвалите и поблагодарите? Только позитив. Упакуйте это письмо и положите туда, где сможете его найти через 2 года. Это своеобразные аффирмации, которые помогут мозгу принять факт, что скоро все наладится. Мозгу все равно, когда и где происходит событие, главное, оно упаковано в мысль! Еще можно, когда нахлынет тревога, взять за правило "дышать квадратом". На 4 счета медленный вдох, на 4 задержка дыхания, на 4 выдох, на 4 снова задержка. Это упорядочивает сердцебиение, обогащает кислородом, ослабляет напряжение диафрагмы. Техника "Разговор перед зеркалом", помогает повышать самооценку, ценить, любить себя. Встаньте перед зеркалом и скажите себе самые теплые фразы, например, "Ты суперский!, "Ты много умеешь и знаешь!", "У тебя есть много ресурсов, например, ты умный, ты добрый, а это уже много!", "Я уважаю тебя, уважаю и благодарен тебе, я прощаю тебя за мелкие неудачи, ты борец" и др. Хитрость в том, что сознание видит отражение и слышит эти слова, но не сразу идентифицирует себя с собой, а только через секунды. Вот за эти секунды подсознательное получит позитивный настрой и начнет успокаиваться. Я желаю Вам удачи, верю, у вас все получится!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Иван

Вы молодец, что так структурировано изложили проблему. Итог вы уже подвели, осталось только определить каким вы видите свое будущее, какое оно имеет очертание и как скоро оно должно наступить.

Подведя итоги вы уже практически освободились, осталось только научиться жить согласно вашему новому видению.

Провожу консультации онлайн - учтиво и внимательно.

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван. Вы не обозначили ваш вопрос. Вы хотите быть услышанным или найти способ прекратить себя накручивать? Если идти по пунктам: 1) Вы правда, на самом деле, сильно переживаете о происходящем с вами, в связи с этим, ваша лёгкая депрессия - это не что-то разрушительное. Это грусть - нормальная в такой ситуации. 2) Учитывая отсутствие реального контакта с теми двумя девушками, есть вероятность, что вы влюблены в своё представление о них. Вы ХОТИТЕ испытывать чувства и ваш мозг их вам предоставляет. 3) Мир хаотичное место, в котором всегда кто-то испытывает боль. Может вам стоит на данном этапе улучшить вашу устойчивость перед этой стороной жизни? Дать себе самому то внимание, которым вы так щедро одарили ваших подруг из сети. 4) Будущее - это то что вы создаёте самостоятельно. Его ни кто не видит. Вы можете, например, представить образ жизни, который вам хочется и стремиться его достичь. Так у вас появится ощутимое настоящее.)) 5) Что не позволяет вам общаться с родителями? Такой разрыв между вами, учитывая вашу тягу к людям, может приносить вам немало боли.