Добрый день! Никогда не думал что сделаю что то подобное... Но вот он я здесь... Пишу этот "пост".

Проблема в общении с женой... Я ее безумно люблю, но у нас много и часто случаются ссоры. Как правило по моей вине, но об этом чуть подробнее ниже.

Сложно будет описать всю проблематику, но я постараюсь.

Сам я являюсь интровертом и что называетсч задротом. Ещё с подростковой жизни все мое время я тратил на игры, не было желания покидать уютную квартиру и общаться с кем бы то ни было. Сам я человек общительный, или стараюсь таким быть. Но когда настроение портится то любое высказывание в свою сторону воспринимаю очень остро. Заметил за собой огромное количество "подавленной агрессии" предпочитаю промолчать, но со временем все копится и хватает просто, что называется, "последней капли" и все... Достается всем.

Я отлично понимаю ситуацию своей жены (по крайней мере я так думаю). Она росла в не полной семье. Отуе ушёл у другой и любви она так нужной девочке не получала. Плюс проблемы со стороны матери (если не вдаваться в подробности, то "бутылка родимая")

Переехала она в мой город в 2018 году. Друзей практически нет. Познакомились с ней в 21-ом. И уже через год сыграли свадьбу. Сам я парень, по большей части, инертный, так что инициатором была она. Она горела мечтой стать матерью, и подарить всю ту любовь что не получала от других, нашему ребенку. От меня же она просила той любви что не получила от отца, с чем проблем не было. По большей части проблемы наверное во мне... Несмотря на свою любовь к ней (это не громкие слова ради оправданий, это факт) я ей изменил... Из за чего и почему? Дурак озабоченный... Осознав ошибку признался и тут понеслось. После череды истерик, ее ко мне доверие подорвано. (Сам виноват, и дай мне шанс все вернуть назад, дал бы хорошего "леща" самому себе, но что сделано не вернуть). Ее желание завести ребенка перешло в абсолют. Не скажу что мы бедная семья, но привыкли жить на широкую ногу... Я понимал что появление ребенка, это дополнительный стресс как для нее так и для меня. И вот в прошлом году мы смогли... У нас родилась замечательная дочь, которая стала в каком то роде центром в моей жизни и оплотом спокойствия (если можно назвать крики по ночам спокойствием ))) но я знал чего ожидать и морально к подобному был готов) Жена же получив желанное, сконцентрировалась на дочке... Но ее вечная не уверенность в себе (да и моя тоже) плюс подорванное ранее мной же доверие... Все это вытекло в то что у меня нет личного времени. Из хорошего, мое пристрастие компьютером спало на минимум. Из плохого... Хочется по быть одному. Жена в силу постоянного нахождения дома, нуждается в моем внимании и помощи, она мало с кем общается и потому единственный кто ее может поддержать это я. Начали манить лес и рыбалка (которые я просто не переносил раньше), но уехать просто куда то.... Не могу. Постоянный контроль, плюс тот факт что жена и дочь попросту нуждаются во мне... Куда я поеду? Прибавились проблемы с деньгами... Нужно себя ограничивать, но то одежда порвётся, то обувь прохудится... То банально хочется праздника, чтоб и жена отдохнула и сам расслабился. Проблемы на работе, как отдельный вид искусства... И если раньше ссоры были раз в 3-4 месяца, то сейчас .... Раз в 2 недели стабильно.

Я не люблю когда мне "лезут под кожу", перебешусь и сам все расскажу. Жена тоже хэне хочет меня обременять своими переживаниями, но ей часто нужно "плакаться в жилетку" (коей я стал по собственному желанию)… так что хорошим мужем я себя уж точно не чувствую. Банальная бытовуха становится объектом споров и ссор... Ещё раз напомню. Я БЕЗУМНО люблю своих жену и дочь и расставаться с ними для меня не приемлемо ни в каком виде (в плане развода или чего то подобного). Со стороны моей жены и раньше появлялись фразы из разряда, "найди себе по лучше", но теперь все перешло к тому что она обидевшись на мой очередной срыв ("последняя капля", о которой я писал была и правда ничтожной, но напряжения на тот момент скопилось предостаточно...), забрала дочь и уехала к своей сестре (благо в одном городе живём) и начала угрожать мне что заберёт дочь и уедет на родину...  И так уже несколько раз. Я понимаю что проблемы как во мне так и в ней. Но что делать....? Я устал. Помогите.

Здравствуйте, Рустам. Представляю, как вам было сложно написать сюда. Мужчины редкие гости на таких сайтах, к сожалению.

Постараюсь, хоть немного вам помочь. Но вы сами понимаете, что такие вещи решаются не быстро.

Нас никто не учит, что такое отношения и как там быть. Мы знаем только одно – влюбленность, вот этот букетно-конфетный период, когда гормоны зашкаливают, бабочки в животе. Это период не долгий, от полугода до 1,5-2 лет. Потом начинается жизнь, жизнь совершенно разных чужих людей. Каждый воспринимает жизнь, отношения, ценности по-своему, у каждого свой опыт отношений/семьи (родительская семья), каждый верен своему образу в голове.

В семье есть кризисы, у личности тоже есть кризисы (можете загуглить в интернете «кризисы семьи»), там прям по годам расписано, что происходит (кризис 1 года, 3 лет, 7 лет, 10 самый мощный и т.д.). Параллельно идут свои кризисы: 3 года, 7 лет, подростковый кризис с 10-16, кризис среднего возраста (женщины 30-35, мужчины 35-40 -+) и т.д. Бывают кризисы накладываются друг на друга и тогда очень сложно всем членам семьи.

Сейчас у вас сложный период, это рождение ребенка. Это радостный момент, но нужно перестраивать весь уклад вашей семьи, плюс у женщины внутри происходит целый отдельный мир, который нельзя контролировать, здесь действительно нужна мужчины поддержка и принятие ее такой. Хорошая новость в том, что это проходит.

Главное в отношениях это умение говорить и слушать. Есть много техник, которые помогают это реализовать. Можно писать, можно время засекать и молча слушать пока другой говорит и многое другое.

В отношениях, особенно, когда появляются детки мы теряем наши основные роли. Кто мы изначально – женщина/мужчина, в браке мы берем роли муж/жена, появляется ребенок мы в роли отец/мать и т.д. И вот в процессе всех проблем и быта, мы забываем, что мы мужчина/женщина, те, кто когда-то выбрал друг друга. Вот чего эти люди раньше хотели, что им нравилось, за что они полюбили друг друга. Можно даже сесть вместе и поговорить об этом, напомнить, а почему вы вместе.

В отношениях главное не забывать про все роли и подпитывать каждую всегда. Ходить вместе гулять, в кофе. Уделять время для самого себя (об этом тоже можно говорить и договариваться). Устраивать любовные утехи, без секса отношения тоже будут страдать.

Возможно у вас много страхов, есть конечно и травмы, которые не позволяют вам раскрыться, быть такими какие вы есть. Вот вы и копите все это в себе, а потом это все как вулкан взрывается.

Ладно, много что-то я написала, и сумбурно, тема огромная. Напишу, что вы можете сделать.

Познакомитесь с друг другом опять. Можете каждый написать свои ценности, потом сравнить. Тут вы поймете, что для вас ценно, что для вашей жены. Они будут разные и это не плохо ни хорошо, вы разные. Но уже будет легче понимать, почему жена погружена в семью, а не там, например, не саморазвитием, это пример, просто у нее ценность семьи на первом месте, а у вас, например, деньги на первом месте, теперь понятно, почему вы больше переживаете за работу и т.д.

Спросите у супруги, как она понимает, что ее любят, вы для себя тоже пропишите это. Бывает такое, что для одного человека «я понимаю, что меня любят» если партнер меня обнимает, говорит, чтобы шапку надела, цветы дарит и т.д. А для другого человека «я понимаю, что меня любят», когда приносят деньги, делают дорогие подарки. Понимаете, о чем я. Определите, что для каждого «я понимаю, что меня любят» и делайте это. Потому что мы обычно проявляем любовь через свою призму.

Проговорите, чего каждый хочет, можете перевести в детские мечты «А вот я хотел …., а ты что?....», при этом слушайте друг друга.

Проговаривайте свои моменты, через «Я высказывание». Не нападайте на партнера «Вот ты меня обидела», это пример! «Мне твои слова причинили боль», «Я сейчас чувствую злость/обиду/ярость». Можно тоже в интернете найти информацию на эту тему.

Есть конечно много других техник для отношений.

Вы тоже для себя определите, какой вы человек, какие ваши ценности, какие мечты, что болит, что не болит, чего вы хотите от жизни, семьи. Поймите, на терпении далеко не уедешь.

Эта тема большая, нужно глубже разбираться, разговаривать с каждым. У вас у самих много боли и травм за плечами, а сейчас это все в куче.

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Рустам

Здравствуйте, Рустам!

Давайте по существу разберем вашу непростую ситуацию:

Цитата: Сам я являюсь интровертом и что называетсч задротом. Ещё с подростковой жизни все мое время я тратил на игры, не было желания покидать уютную квартиру и общаться с кем бы то ни было.

- навыки коммуникации неспроста называют навыками, поскольку в любой период в жизни мы встречаем людей, которые так или иначе влияют на нашу жизнь и судьбу, толкают нас на какие-то решения и поступки. Интровертность - не порок, это просто меньшее количество опыта общения и крайняя избирательность. Навык общения - это скорее про эмоциональный интеллект (распознавание собственных чувств и одновременно чувств других), это про умение говорить о чувствах открыто и без страха, спокойно и настойчиво ("я зол", "я рад", "я в замешательстве"). Поэтому, здесь вам наверное порекомендую попробовать начать общаться открыто через "Я-сообщения" и выражать свои чувства сразу, чтобы не копились. А уже в диалоге вы выясните, какие внешние обстоятельства вас триггерят и постараетесь свети их к минимуму.

Цитата: Несмотря на свою любовь к ней (это не громкие слова ради оправданий, это факт) я ей изменил... Из за чего и почему? Дурак озабоченный... Осознав ошибку признался и тут понеслось.

- ну, кому понравится третий участник отношений... Реакция жены вполне понятна. Здесь бы я отметила три момента: первый, - вы признались ей для чего? какую реакцию вы ожидали? если понимали риски, то, признавшись, вы либо доказываете, что это большущая ошибка, тЕрпите, сколько потребуется для возвращения доверия жены, либо вы признались, чтобы не носить груз вины, так случается, когда человек понимает, что проступок серьезный, и лучше сорвать пластырь, а жена не простила, а просто сфокусировалась на ребенке, чтобы не было так больно думать об этом. Тем более, что она человек тревожный, как вы говорите и неуверенный в себе. Что из этого? Как только ответите себе на эти вопросы, станет намного легче.

Цитата: Начали манить лес и рыбалка (которые я просто не переносил раньше), но уехать просто куда то.... Не могу. Постоянный контроль, плюс тот факт что жена и дочь попросту нуждаются во мне.

- ваша психика старается вас оградить от постоянных тяжелых мыслей. Используйте это время для переосмысливания и перезагрузки. Постоянный контроль, это жена вас контролирует?

И что касается поддержки - можно помогать молча, иногда приобнимать, чтобы показать, что вы о ней думаете, но заботиться друг о друге без слов и выяснений. Дать друг другу пространство, в котором можно было бы побыть собой. Это очень нужно, даже экстравертам.

Цитата: БЕЗУМНО люблю своих жену и дочь и расставаться с ними для меня не приемлемо ни в каком виде (в плане развода или чего то подобного). Со стороны моей жены и раньше появлялись фразы из разряда, "найди себе по лучше",

- обида зашкаливает, это понятно, вам не легче, попробуйте взять паузу в общении. Дело в том, что женщина интуитивно сильнее чувствует ситуацию, то есть и эмоции сильнее. Будьте на связи, но при этом, дайте жене время остыть немного. Если физических ссор и драк не было, то она вернет себе чувство безопасности, успокоится. Замечу, ваша жена была инициатором вашего брака, а это значит, что чем-то вы ее привлекли настолько, что она решила доверить вам свое сердце и в общем-то и жизнь. Любовь не выключишь по щелчку, как бы люди не ссорились, чувства сильнее, возьмите паузу, помогайте, чем можете, но попробуйте больше не высказывать, не предъявлять, не ставить друг другу ярлыки, а просто держать руку на пульсе, в смысле, что вы рядом, что готовы меняться, просите и ее пересмотреть свои мысли.

Тема, как сказала моя коллега, очень большая и многослойная. Хорошо бы сходить на семейную терапию. Знаете, есть в психологии такой феномен "магия зрения" называется, - чем больше смотришь на что-то, тем меньше видишь, то есть свойство мозга скатываться в мельчайшие детали, а если они неприятные, то такое фокусирование только во вред общей картине, общая картина расплывается. Так частенько происходит в конфликтах.

Желаю вам собраться с мыслями, сберечь то, что вы построили, два совершенно разных человека смогли выстроить такую удивительную связь и родить чудесную малышку. Берегите себя и семью.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО кратко отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.