Добрый день. Сын 9 лет не воспринимает критику со стороны старших, не слушается. Слово нет принимает в штыки. Тянет время для выполнения домашнего задания. Грубит. Хамит. Перерикается. Что делать?

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна! В психологии есть понятие "младший подростковый возраст 8-10 лет" - именно в этот период ребенок делает свой первый рывок, выходя из-под опеки родителей и пробуя жизнь на вкус. Это не какое-то волшебство или прихоть, а реальное природное явление. Поскольку у ребенка только начинает формироваться префронтальная кора (лобная доля) головного мозга, отвечающая за мотивацию и анализ, то реагирует он соответственно, как умеет. А умеет он, как мы понимаем, очень мало. Есть у него несколько примеров реакций от родителей, от знакомых, из монитора, из кино, но на этом все. Все заякоренные реакции - это и есть арсенал. Поэтому крайне важно и понимать это, и набраться терпения на 3-5 лет вперед, и не принимать близко к сердцу все им сказанное, потому что оно сказано скорее бессознательно, злого умысла там точно нет, как бы не казалось наоборот. У кого-то из детей период проходит относительно спокойно, потому что сам ребенок имеет спокойный характер, генетически. А у большинства родителей мысль "ребенка как подменили". Если до 7 лет были хорошие теплые отношения в семье, и между взрослыми, вы все понимали друг друга, любили, ребенок вас радовал, то все вернется на круги своя. Если были какие-то психотравмирующие ситуации, процесс взросления будет сложнее. Но тоже все можно скорректировать.

Вот несколько рекомендаций, если не поможет, обратитесь к психологу: не упрекать и не спорить (спор с подростком - это спор двух подростков, а вы мудрее), не приводить никого в пример, прямо и честно говорить о ваших чувствах (огорчении, например), не обижаться, оставаться во взрослой позиции (это не ребенок говорит, это гормоны и физиологическое и психологическое взросление). Разговаривать на равных, если хотите донести мысль - соблюдайте позицию на уровне глаз, то есть не возвышайтесь над, а присядьте рядом. Доносите мысль, что если даже вы чем-то расстроены, любить вы его не перестанете. Дайте ему нишу, в которой он будет самостоятелен, насколько это возможно. Например, "я хочу постирать твои брюки, вытащи все из карманов, мне не разрешается смотреть твои личные карманы". Дело в том, что такие образом вы обрисовываете его личные границы, а значит он почувствует себя важным. Не повышайте голос, но говорите твердо и бескомпромиссно, не передумывайте, если ввели штрафные санкции. Хвалите, если сделал так, как нужно было. Говорите, что вы им гордитесь и не сомневались в нем. Еще одно: чем больше он занят разнообразной деятельностью, тем больше энергии он потратит. Организовывайте побольше совместных мероприятий, чтобы семья казалась единым целым, побольше шуток и юмора.

Потерпите, так бывает, на этом пути вы не одни, кризис поведения - это взросление, и это здорово) доверяйте сыну, и он ответит вам тем же. Все будет хорошо.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Добрый день, Татьяна! А когда Вы говорите сыну слово: "нет", Вы объясняете причину? Предлагаете ли альтернативный вариант решения этого вопроса? В каком формате в семье общаетесь между собой?

Как давно так ребёнок себя ведёт? Были ли какие изменения в его жизни?

Важно хвалить сына, замечать его достижения и поступки. Интересоваться его делами в школе, друзьями, то есть быть вовлечённым в его жизнь. Важно не только обращать внимание, что он не сделал, но и делать акцент на том, какой он молодец в чём-либо. Ваше мнение для него важно.

Какие отношения с отцом? Отцу также важно включаться в процесс воспитания, быть примером для сына.

Ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Возможно, через кружки, секции он найдёт себе друзей по интересам.

Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с сыном.

Ответ для: Татьяна

Для начала поговорить с ребенком. Поговорить не с позиции "ты ребенок и должен меня слушать", а с позиции "я родитель и тревожусь за наши с тобой отношения".

Если ваши взаимоотношения всегда были вертикальными, когда вы отдавали указания, а ребенок обязан был их выполнять, то сейчас вы можете получать ответную реакцию. Ребенок растет, входит в препубертат и начинает присваивать себе ту модель взрослого поведения, что знакома ему с детства. В таком случае ваша задача взять себя в руки, пересмотреть стратегию воспитания и стиль поведения с ребенком, учесть что ребенок тоже человек, и, держа в голове, что это делается для вашего с ребенком совместного блага, а не для утверждения вашей родительской власти, изменить стиль и стратегию на более демократические. Это будет не просто, и, скорее всего вам потребуется помощь психолога. Для налаживания двустороннего контакта с ребенком прекрасно подойдёт формат парной, семейной терапии.

В случае если гиперреакция ребенка на авторитарный стиль воспитания не ваш случай и поведение ребенка обусловленно другими причинами, прямой контакт, общение с ребенком поможет вам понять эти причины. Ребенок, подросток не бунтует, не становится "неудобным" просто так. И "починить" его без сотрудничества с самим ребенком не получится.

Добавлю про критику. Если критическое замечание формулируется как "ты не сделал, ты сделал это задание плохо, ты должен лучше стараться" то ребенок слышит в этом послание "ты плохой". Не только ребенок так слышит, просто мы взрослые привыкли к таким нещадящим формулировкам и не замечаем, но неприятный осадок остаётся и у нас. Существует правило формулирования критического замечания так чтобы оно не ранило человека. Первое, мы критикуем не человека, а то что сделано не так.Не "ты плохо решил задачу", а "задача решена неверно". Это помогает не окунаться в переживание собственной плохости и глупости, а сфокусироваться на проблеме. Второе, это транслирование вашей родительской веры, что ребенок исправит ошибку. "Задача решена неверно, но я верю что хорошенько подумав ты сможешь найти правильное решение". Такая формулировка не обесценивает ребенка,не бьёт по его самоценности, и опосредовано говорит ребенку что вы его любите.

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!

Если ребенок изменил свое поведение вдруг, беспричинно или внезапно, стоит присмотреться к нему внимательнее, постараться быть более чуткой, проявить терпение. Может быть что-то в школе могло повлиять на его психику. Или в отношениях в семье призошли перемены, на которые Вы не обратили внимания, а Ваш сын остро на них среагировал. В любом случае, всегда помните, что Вы, взрослый человек, уже когда-то были девятилетним ребенком, а Ваш мальчишка только сейчас проходит этот период. Что делать, точнее, как реагировать на грубость со стороны сына - проявлять терпение и мягкость. Да, именно, всё наоборот, он жёстко - Вы мягко. Не давайте ему вовлекать себя в конфликтные ситуации. Иногда стоит пересилить собственное раздражение на поведение ребёнка, вспомнить (снова, и снова, и снова), что он ещё малыш, и просто обнять его, или прикоснуться с теплотой к нему. Предложите вместе посмотреть мультики или попить чаю с конфетами. Сообщайте своему сыну, что его компания необходима и очень приятна Вам. Идите на сближение всегда. А на счет уроков, это его зона ответственности. Мягко напомните, если действительно считаете, что он забыл о них, но не настаивайте. Испортить отношения из-за уроков, дело секундное, а восстановить добрые отношения - работа кропотливая и сложная.

Всех Вам благ и взаимопонимания с сыном!

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. Для того, чтобы дать Вам ответы на Ваши вопросы, предполагаю нужно разобраться в ситуации, а именно: почему происходит всё, что Вы описали. Расскажите, пожалуйста, подробнее. Как давно началась эта ситуация? Кто в ней участвует, кроме Вас и ребёнка и как реагирует? Что ещё происходит в его и Вашей жизни в этот период? Как была организована его жизнь на протяжении этих лет - с момента поступления его в школу? Какова предыстория? Были ли раньше какие-либо трудности с послушанием и поведением? В каких ситуациях если да? Как обстоят его дела со здоровьем? Посещал ли он детский сад?