В браке почти 11лет, у меня это 2й брак, у мужа первый. У меня есть сын от первого брака, и у нас с мужем общий сын.

Вопрос в вечных скандалах и окончании моего терпения. Муж очень вспыльчивый, почти сразу переходит на крик, может крыть матом при детях, для меня это неприемлемо, было озвучено ему миллион раз, крики каждый день из-за любой ерунды, говорит это я его довожу, за свои эмоции перекладывает ответственность на меня, всегда.

Быт весь на мне, он может иногда помочь, но сам никогда ничего не сделает, будто не видит, на нем только работа, всё время занят, не готовит - моя обязанность, я тоже недовольна этим, тоже озвучивала много раз, ничего не меняется. Якобы обеспечивает нас деньгами, но попрекает этим, я тоже работаю.

С детьми время не проводит, совсем, иногда погуляет.

Старшему 17, муж при ссоре чаще всего называет его моим, а не нашим, как бы намекая что он не родной отец.

Раньше крики были, но иногда, тоже говорила что не хочу скандалов при детях, бесполезно. Со временем ругаемся всё чаще и чаще, в последние года постоянно,  почти каждый день.

Мы не разговариваем вообще, ни о чем, кроме покупки еды, и одежды детей. И это он обсуждает с неохотой, всё остальное, мои мысли, ему неинтересны, лишняя информация, интимная жизнь редко, потому что я не хочу в ссоре, а в ссоре мы постоянно.

Я устала, хочу развестись. У нас нет семьи, Но боюсь что потеряла 13лет жизни, и начинается истерика и слезы, плохое вроде забывается, жили и жили, а может и дальше стоит, но каждый его крик меня добивает, и я не хочу его видеть.

Ответ для: Дарина

Здравствуйте! Вы уже приняли решение, Вам нужно лишь сделать один шаг в этом направлении. Вам жалко Ваших 13 лет, это понятно, но как же быть с остальными годами несчастливой жизни? Прошлое не изменить, но настоящее и будущее - возможно. Не застревайте в токчсичных, бесперспективных отношениях, не позволяйте прошлому удерживать себя в позиции жертвы.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Дарина

Добрый день, Дарина! Искренне сочувствую и понимаю, насколько вам тяжело сейчас переживать эту ситуацию, и насколько сложно принимать сейчас решение о дальнейших действиях.

Вы говорите:

Цитата: Но боюсь что потеряла 13лет жизни, и начинается истерика и слезы, плохое вроде забывается, жили и жили, а может и дальше стоит, но каждый его крик меня добивает, и я не хочу его видеть

В первую очередь, надо понять, что для вас потерянная жизнь? По каким критериям вы это оцениваете? действительно ли вы совсем ничего не приобрели для себя за эти 13 лет? Как минимум, у вас есть сын. Может быть есть что-то еще ценное для вас.

При этом у вас точно есть опыт - пусть где-то сложный и болезненный, но именно этот опыт может помочь вам в дальнейшей жизни понять, что для вас приемлемо, а что нет. К сожалению, нам иногда приходится учиться на своих ошибках. Это бывает горько осознавать. Но еще хуже игнорировать этот опыт и не делать выводы, т.к. в этом случае ошибки будут повторяться. Это первый момент.

Второй момент. Как вы думаете, если ничего не менять, и оставить все как есть, то изменится ли что-то в лучшую сторону само по себе? и станут ли ушедшие годы ценнее для вас? и если ничего не изменится, как вы будете чувствовать себя еще через 13 лет? а через 20? а 25? будут ли эти годы не потерянными для вас?

Третий момент. Я прекрасно понимаю, что разрушить что-то просто, а построить нелегко. И возможно, именно поэтому сейчас вы так переживаете, думая о разводе. На секунду попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Если б это все происходило с вашей лучшей подругой (или другим близким для вас человеком), и вам нужно было бы предложить ей критерии, по которым надо понять, есть ли возможность сохранить брак или нет, то что бы вы ей назвали (хотя бы 5 критериев)? насколько эти критерии выполняются для вас сейчас?

Если бы ваша подруга хотела бы сохранить брак в такой ситуации, то какие действия вы бы предложили ей сделать для этого (тоже как минимум 3-5 пунктов)? и какой результат должен был бы получиться, чтоб эти действия можно было бы считать успешными? чтобы вы сказали, если б в итоге результат этих действий нельзя было бы назвать успешными?

Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой точки зрения, и возможно, найдете для себя что-то, что можно попробовать, чтоб точно не сомневаться в правильности решения. А может быть, поймете, что уже и так все пробовали, и это поможет вам окончательно определиться.

Четвертый момент. Пробовали ли вы поговорить с вашем мужем о том, куда сейчас может привести (или уже привела) текущая ситуация. насколько он осознает ее критичность? и насколько вы в этом уверены, что он действительно осознает?

И в конце общий вопрос. А что вы сами для себя хотите? хотите ли вы жить с мужем дальше? насколько тот человек, который сейчас рядом, ценен для вас? Как изменится ваша жизнь, если вы разведетесь? есть ли что-то, кроме сожаления о "потерянных 13 годах", что удерживает вас?

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R

Ответ для: Дарина

Подумайте о том, какие ценности и качества вы цените в партнере и в семье. Соответствует ли ваш муж этим ожиданиям? Возможно, стоит обсудить, как вы видите совместную жизнь и какие изменения вам нужны. Если вы чувствуете, что отношения не приносят вам счастья и удовлетворения, возможно, стоит рассмотреть развод как способ начать новую жизнь. Подумайте о том, как развод может повлиять на вашу жизнь и жизнь ваших детей. Иногда разрыв может быть лучшим решением для всех. Подумайте о том, что именно вы потеряли за эти 13 лет. Были ли в ваших отношениях моменты счастья и радости? Это важно учитывать. Даже если отношения были сложными, вы, вероятно, приобрели опыт и знания о себе, о том, что для вас важно в жизни и в отношениях.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Петрова Жанна

Спасибо Жанна. Было время подумать. Так в том и дело что я не приняла решение, я мечусь туда-сюда. Когда мы ссоримся, я на 100% уверена, что не хочу так больше, но когда дома затишье, я успокаиваюсь и вроде бы всё хорошо. Не могу склониться ни к какому решению

Ответ для: Сергеев Роман

Спасибо Роман. Однозначно не хочу ещё таких же 13лет. Но вдруг он изменится? успокоиться, а я разрушу семью. Хотя он всегда говорит, что это я или дети доводим его до крика, по другому якобы не понимаем. Я понимаю что он устал на нескольких работах, мне его жалко, но он срывается на нас. Я тоже часто стала кричать, злиться, огрызаться, но я понимаю что это мои эмоции и я не сдержалась, виню себя за это. Он же считает что мы виноваты в его криках. Я уверена в разводе только в момент крика, ссоры, оскорблений, когда дома спокойно - я сомневаюсь. И еще я чаще стала замечать, что не хочу пытаться спасти семью, будто устала окончательно. Как принять правильное решение?

Ответ для: Котлин Марина

Спасибо Марина. Ценности семьи врядли совпадают с текущими, и в вопросах быта точно огромные расхождения. Обсудить семейную жизнь и изменения конечно стоит, но я как будто уже не хочу, устала. Точно были хорошие моменты, они на домашних фото, когда начинаю смотреть слезы ручьём, что больше не будет совместных поездок или ещё чего-то. Плохие моменты только в голове. Сомневаюсь только из-за младшего сына, как воспримет, как будет без отца, много раз были мысли, что не было бы ребёнка, ушла бы не раздумывая.

Ответ для: Дарина

Здравствуйте, Дарина! Я всегда говорю такую фразу: "Разрушить легко, сохранить сложнее", но ваш случай, как раз исключение, когда и сохранить нелегко, но и отстраниться не менее трудно. Когда на поверхности все гладко, а внутри временами огонь и неспокойно.

Мои коллеги уже дали много советов и очень аккуратно провели вас по дорожке "на подумать", но, как я поняла, вы обратились еще в марте, но так и не поправили ситуацию. Я тоже внесу свою лепту.

1. Принять решение расстаться или жить вместе можете только вы или ваш супруг. Больше никто. Последствия этого решения - это неизведанное будущее, предсказать его невозможно. Но как вообще тогда жить, если бояться будущего. За порог не выходить?

2. Вы пишете про черты мужа: "

Цитата: Муж очень вспыльчивый, почти сразу переходит на крик, может крыть матом при детях, для меня это неприемлемо, было озвучено ему миллион раз, крики каждый день из-за любой ерунды, говорит это я его довожу, за свои эмоции перекладывает ответственность на меня, всегда.

При этом он не занимается детьми, старшего демонстративно воспринимает неродным... У меня вопрос: в этом настоящем вам комфортно?

А в том неизвестном будущем, в котором вы дети не видят неподобающего поведения отца, растут в спокойной обстановке и в любви, усваивают стиль поведения настоящего мужчины, отца, мужа, пусть даже по кино и книжкам, а не такой формат, как у отца, - в таком будущем вы будете испытывать те эмоции, что сейчас?

3. Семья - место, где всем хорошо. Всем. По-другому - это социальная тюрьма, где каждому свои пытки в наказание. Кому крик, кому оскорбления, кого бьют по больному, и все это прикрывается мишурой пользы для них и словами "я главный". Никто не без греха, но человеческая природа обманывает нас в одном самом главном - мы понимаем, как нам плохо, плохо детям, но оправдываем, оправдываемся и питаем незрелые фантазии, что все магическим образом как-то разрешится. Пресловутое "а вдруг". Такие уж мы, даже пословицу придумали "лучше синица в руках...". Знаете, почему, потому что перемены это некомфортно, это больно и неприятно, и еще и неизвестно как сложится. И тут необходима смелость и твердое желание изменить. И будь что будет, а будет все равно не так, а если не получится - есть опыт выхода из ситуации. Решение простое - либо вязнуть и дальше, либо попробовать вылезти подышать.

Мне нравятся высказывания древнекитайского философа Лао-Цзы, я приведу вам одну цитату, возможно, она поможет вам, как помогает мне: "Кто умеет крепко стоять, того нельзя опрокинуть. Кто умеет опереться, того нельзя свалить".

Берегите себя и своих мальчишек, они обязательно станут вашей опорой, если усвоят то поведение, которое кажется правильным для вас.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Да Жанна, Ваши ответы тоже ценны для меня, Я действительно очень долго думаю, так кстати с любой мелочью по жизни, а тут не мелочь. Ещё меня смущает что муж фактически останется на улице, квартира моя, у него кредит на машину. Хотя у него хороший заработок, но купить квартиру точно не сможет никогда с текущими процентами. Очень точно сказано что "а вдруг" меня действительно останавливает, а вдруг я вообще останусь одна и эта злая синица действительно лучше, чем ничего... попробую написать всё на бумаге, что сейчас, что было, что будет, что может случится, Надо что-то решать, время идёт... Спасибо!!!