Здравствуйте.Меня беспокоят давящие мысли о том, что я доставляю лишь боль другим людям.Что мне лучше исчезнуть.Что я паразитирующая особь.Ощущаю чувство вины за каждое сказанное слово теперь.

Всё вышеперечисленное возникло в связи с болезненным расставанием со своим,так скажем ,другом (парнем).Он должен был приехать ко мне в Калининград,так как сам проживает в г.Сергиев Посад ,и для того, чтобы случилась встреча в живом формате он взял недельный отпуск .Встречу оба с нетерпение ждали,готовились.Но за несколько дней до поездки ,мы разругались с ним вдрызг,и он сообщает мне о том,что прекращает со мной общение,называет меня газлайтером и прочими обидными словами...

Мне очень нужна помощь и поддержка сейчас в связи с произошедшим,но мне неловко её просить так как и без меня людям несладко.Я - проблемная...

Здравствуйте, Ангелина. Спасибо, что решились написать об этом. Те чувства, которые вы описываете, очень тяжелые, вы молодец, что решили обратиться за поддержкой. Эти мысли о том, что доставляете лишь боль, что лучше исчезнуть - это именно мысли, а не факт реальности. Они появились у вас после ссоры с другом? Или были и до этого?

Вам сейчас тяжело и больно, и это естественно, вы готовились ко встрече, ждали ее, но и встреча не состоялась, и друг резко решил оборвать общение, и вы сейчас проживаете эту потерю. И планов, и общения с этим человеком. Попробуйте (это может быть сложно, может возникнуть сопротивление, но будет проще, если отнестись к этому как к исследованию, эксперименту, с долей любопытства) разделить свои мысли о случившемся от реальных фактов. Ваши мысли - я проблемная, доставляю лишь боль, паразитирующая особь, но факт при этом в том, что встреча не состоялась, и он принял решение уйти, назвав вас обидными словами. И вот если отделить, что "я проблемная, доставляю лишь боль" - это не факт реальности, а мысль, которая появилась и вы ее заметили, то что тогда поменяется?

Здравствуйте, Ангелина! Ваши мысли «исчезнуть» и «я паразит» — это не правда о вас, а способ справиться с невыносимой болью отвержения через уничтожение себя вместо гнева на того, кто бросил. Вы взяли на себя всю вину за конфликт, потому что так безопаснее, чем признать, что он тоже поступил жестоко. Чувство вины за каждое слово — это сейчас не объективная реальность, а симптом, ваша психика транслирует его голос внутри вас. Стыд просить помощь говорит о ложной установке из прошлого, где ваши потребности стыдили. Не пытайтесь прямо сейчас переубедить себя, что вы хорошая. Просто зафиксируйте: это чувство чудовищности — результат разрыва, а не факт обо мне. И именно для того, чтобы отделить этот чужой голос от вашего, нужна психоаналитическая терапия. Приходите на несколько сеансов. Ничего страшного не случится — терапевт выдержит и вашу боль, и ваш стыд. Вы не обязаны приходить уже «исправленной». Вы имеете право быть ровно такой, какая вы есть сейчас, — в этом и суть работы.

Ответ для: Ангелина

Здравствуйте, Ангелина. В отношениях всегда участвует как минимум двое. Поэтому не бывает так, что ответственность несёт только один. Если случился конфликт, значит была причина. Чтобы понять больше, нужно больше деталей: из-за чего поругались? Заметка про вину, скоро появится у меня на странице и Вы сможете по новому посмотреть на это чувство.

Что бы сделать вывод "я проблемная" нужны явно не просто конфликт и расставание с парнем, с которым Вы ещё ни разу не виделись. Откуда такие мысли?

Цитата: о поездки ,мы разругались с ним вдрызг,и он сообщает мне о том,что прекращает со мной общение,называет меня газлайтером и прочими обидными словами...

кто так обзывается, тот сам так называется. А если серьезно, у газлайтера нет чувства вины. А у жертвы газлайтинга еще какое! И то очень нехорошее состояние для психики. При возможности запишитесь к кому-нибудь на консультацию. И перед этим почитайте статьи и вебинары посмотрите у меня в профиле (вебинары в вкладке курсы). Про созавсимые отношения. Особенно вебинары. Станет уже что-то вам из них понятны. Это все бесплатно. А уже потом можно и на консультацию платную к тому, кого выберете.

Я стараюсь отвечать так, чтобы мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы: E-mail: savina.moscow@gmail.com. Также можете написать в телеграм или в WhatsApp, контактные данные у меня на страничке. С уважением, Анна Михайловна Савина

Ангелина, вы пишете, что лучше исчезнуть. Что вы паразитирующая особь. Что чувствуете вину за каждое слово. Я слышу это, и у меня сжимается сердце. Ни один человек не заслуживает так думать о себе, даже если он совершил ошибки. Ваша история с расставанием: вы ждали встречу, он брал отпуск, а потом — ссора, обидные слова с его стороны («газлайтер» и прочее). И теперь вы остались с чувством, что это вы всё разрушили, что вы — проблема. И вам неловко просить поддержку, потому что «и без меня людям несладко». Послушайте. Ваша потребность в поддержке — не каприз и не обуза. Она естественна, как дыхание. И то, что вы сейчас чувствуете давящие мысли о том, что лучше исчезнуть, — это не «истина». Это симптом огромной боли, которую вы носите в одиночку. Вы не паразит. Вы человек, которого сильно ранили. И вам очень, очень страшно. Спасибо, что написали сюда, несмотря на неловкость. Вы уже сделали шаг.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.