Мой бывший друг обсуждал меня за спиной, извинился и я простила его, потом бросила, потому что боялась, что он продолжает это делать. Спустя время я пожалела об этом, подумала, вдруг он правда изменился, написала ему, извинилась и мы помирмлись, но у нас стали такие натянутые отношения (игнор,холод, наезды по любому поводу с его стороны). Конечно, я пыталась вернуть хорошие отношения и всё делала для него и ради него, но, видимо, не особо вышло, мне надоело такое обращение, я приняла решение прекратить общение и высказала ему всё, что я о нём думаю. С этого момента прошло полтора года и всё было ок, а в последнее время я не могу перестать о нём думать, я всё время вспоминаю наше общение и ссоры, скучаю, каждая мелочь напоминает о нём, во сне его вижу часто, даже иногда чувствую вину, что кинула его, когда мы помирились после того как он поносил меня за спиной, может, поэтому ничего особо не получалось в последний раз, когда мы общались. Вроде и общаться не хочу, а что-то не отпускает. Что делать? Что думаете об этом? Как бороться с этим?

Здравствуйте, Настя! Я правильно понял - у вас с молодым человеком, о котором вы пишете, были интимные отношения? К сожалению, люди могут испытывать любовную страсть к другому человеку, вступать в интимные отношения ориентируясь сугубо на соблазнительные телесные данные, скажем так, избранника, на какие-то материальные выгоды, мечты, которыми они заслоняют реальность. При этом, испытывающие страсть или влечение могут быть совершенно разными духовно людьми, даже противоположными. Любовная страсть проходит через один-два года, и к четырем-пяти годам исчезает совсем. Если между людьми нет доверия, дружбы, заботы, порядочности, ответственности (это уже духовность), то разрыв неизбежен и закономерен. Естественно, при знакомстве мужчины и женщины (если они понравились друг другу) сексуальная энергия весьма велика. Вот здесь и важно видеть, как человек умеет владеть своей сексуальной энергией, собой в целом: не раб ли он низменных страстей. Рекомендую вам при знакомстве, в общении самой проявлять и видеть в избраннике проявление именно духовных качеств. Всего вам доброго!

Ответ для: Богачев Сергей

Ну вообще мы были друзьями, но спасибо за ответ

Здравствуйте, Настя! Мучиться чувством вины - это вполне естественно, особенно, если Вы по каким-то значимым для Вас причинам, прекращаете дружбу и общение. Принимать решения - это нелегкий выбор сильных, просто помните. В этом случае, чтобы ослабить этот дискомфорт, можно поразмыслить вот над чем:

была ли доказана вина Вашего приятеля, что он "поносил Вас"? Не засомневались ли в источнике этой информации? Если да, то как вы считаете, можно ли назвать этого человека настоящим другом? Дружба, судя по всему, в Вашем понимании не допускает такого поведения.

Далее, посмотрите со стороны - насколько отличается степень заботы Ваша о нем и его о Вас? Это соизмеримые вещи? Если нет, то почему он не делал больше? Как Вы думаете?

Если вы разорвали эту дружбу, это значит вы не позволяете с собой так поступать? Любой уважающий себя человек выставит в дружбе границы, это не про отдаление, это про самоуважение! А любящий друг будет это свято соблюдать, потому что важнее не быть правым, а радость друга.

Если справиться с наплывом чувств не удастся, это можно проработать с психологом за пару-тройку консультаций. А пока вот такое упражнение Вам: напишите письмо приятелю (отправлять не нужно), пишите все, что наболело и накипело, за что Вы благодарны, а за что злитесь. Как только напишете его, искренне, Вы почувствуете легкое облегчение (совершенно точно). Потом возьмите письмо и порвите его на самые мелкие кусочки, медленно и уверенно. Это упражнение на выброс негатива. Мозг Ваш не понимает, что вы не отправите, зато знает, что Вы окончательно и безоговорочно высказались.

Обращайтесь, если нужна помощь. Все наладится)

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо

Ответ для: Настя

как скоро вы хотите все исправить?

Провожу консультации онлайн - учтиво и внимательно.

Здравствуйте, Настя! Первое, что хочу сказать - это то, что вы молодец, так как смогли найти в себе силы прекратить то общение, которое вас не устраивает, и при этом вы не просто решили убежать от проблемной ситуации, а приложили много усилий, чтобы наладить отношения.

Я работаю в подходе эмоционально-образной терапии, ее автор Н.Д. Линде создал теорию эмоциональных инвестиций, которая объясняет, почему так происходит. Согласно этой теории, когда вы находитесь в каких-то отношениях с другим (будь то любовные или дружеские отношения), вы непременно вкладываете свои тёплые чувства, свое время, ресурсы в общение с этим человеком, а также свои надежды и ожидания.

Можно привести как аналогию депозит в банке, на который вы постоянно инвестируете часть своего дохода, чтобы через какое-то время поехать в путешествие. И вот представьте, что вы какое-то период откладывали деньги и предвкушали, с каким удовольствием будете наслаждаться своим путешествием, а банк взял и закрылся. Что будете чувствовать?

Вот так и с вашими эмоциями, поскольку вы много туда вложили, вы и не можете перестать думать об этом человеке, поскольку с ним вы потеряли и много всего вашего. Для того, чтобы перестать о нем думать, можно представить мысленно, как выглядит все то хорошее, что вы вложили в этого человека, и вернуть это себе, а этому человеку мысленно вернуть его "наезды", плохие слова, его ожидания от вас. Как правило, это помогает, но на практике бывает сложнее сделать это самостоятельно, чем в сопровождении специалиста.

Если возникнут трудности, буду рада вам помочь.

С уважением, Екатерина Тургунова, практический психолог, ЭОТ-терапевт, +375447999390

Ответ для: Тургунова Екатерина

Благодарю Вас