Прерывание беременности супругой

Question

Прерывание беременности супругой

Доброго вечера Вам! Данная (третья беременность запланирована) не была и результат случайности и любви. У нее послеродовая душевная травма на вторых родах, когда произошел разрыв и экстренное операционное вмешательство специалистами в роддоме. Были все показания к самостоятельным родам, но получается из-за тонкой стенки шейки матки разошелся шов от первых родов и как следствие результат. Я ее переживания понимаю и разделяю их. Мне нужна консультация в возможном подходе помочь перебороть ее нынешние страхи, так как результаты узи от 14.09.2025 хорошие и все стандартно. Финансовое положение наше стабильно. В 2021 году купили квартиру по ипотеке, я за нее расплачиваюсь, долг практически закрыт, и основное финансовое бремя нагрузки всегда стараюсь брать на себя. Скорее сего Вы правы, все процессы воспитания двоих детей взяли на себя, две бабушки и дедушка постоянно заняты, в работе, но периодически помогают нам прогулками внуков, погостить. Проблема в том, что у нас,а практически у меня ограниченность во времени. я не пытаюсь Светланку сломить своим желанием сохранить беременность, а детишек очень люблю, как супругу, а любовь у нас взаимная! Это точно.

У меня стресс сильнейший со вчера и большие переживания по поводу случившегося. Целый день себе места не нахожу, работая удаленно (программист) второй день держу переписку на форуме (спрочи врача... теперь здесь) в надежде вернуть хоть малую надежду поговорить с ней по душам, и поменять ее мнение....

Супруга меня слышит и понимает, но страх прошлого по шву затставляет ее возможно познать горечь того времени, когда роды прошли тяжело, но все же естественно, - ноябрь 2019 год. Хот и было разделение плаценты, а ротом зашивание промежностей, ребенок (девочка) родилась естественным путем, то есть без кесарева сеченния.

Я считаю, что проблема в другом ее личном психологе, которая ее надоумила по жизни выполнять миссию своего проекта, чтоб быть свободной во всем и независимой от пеленок. Приводит пример того, что если нет стремление и личных целей в жизни, то приходит другой ПРОЕКТ - в виде ребенка и о зависимости и реализации своих целей можно уже забыть....

Но я считаю по=этому поводу, что это полный бред. Так как с супругой у меня был разговор в плане того, что с ребенком и во всем в плане помощи возьму все на себя. Он для меня желанный и я полностью несу ответственность за него просто полную...

Я просто не понимаю мыслей в сравнении ее привычек с какими-то личными ее проектами. Как вообще рождение ребенка можно называть ПРОЕКТОМ. Кто-то с друдом к этому всю жизнь идет и у них не получается, а здесь из-за нездоровых амбиций получается оторви и выкинь из себя из сердца и оторви частичку меня. Я себя потерял сегодня из-за этого. Вы, возможно как мама, тоже должны меня понять? Мы обычные люди -служащие. Я работаю в IT, она работает в министерстве ведущим экономистом, дети одна ходит в садик, сын отличник учится в 4 классе. То есть нет никакого личного бизнеса, что можно назвать проектом, препятсвтующиему в развитии...

Супруга во всем свободня, есть свои интересы в плане реализации идей по вязанию, хождению в спортзал и прочему, но это ведь все естественное и обычное и нельзя всему этому ставить в противовес заботу о ребенке его воспитанию и тем более сравнивать его с каким-то ПРОЕКТОМ...

У нее просто страх, что все повторится, а роды вторые по переносу уже в роддоме были сложными и психологически мы к этому повороту событий готовы не были... Но мы сделали УЗИ позавчера и там во хорошо. Мне об этом сказало сегодня с десяток акушерок-гинекологов..

Ольга, я Вас даже не поблагодарил!!! Прошу прощения, сегодня накатила грусть и тревога а вообще можно ли открыть будет закрывающуюся дверь желания... Спасибо ам большое, что откликнулись на мой запрос. Буду ждать, по возможности, информацию хоть какую-нибудь от Вас! Что можно сделать и предпринять..... Заранее спасибо большое!

Если я правильно вас поняла, то

Во время второй беременности произошел форс-мажор, в результате которого, если бы не своевременная и квалифицированная медицинская помощь, ваша супруга могла умереть. Умереть вместе с младенцем. В таком случае, когда есть стрессовый опыт предыдущих беременностей, есть риск повторения (тонкая шейка матки никуда не делась, она всё ещё тонкая и хрупкая), рекомендовано планировать каждую последующую беременность. А так получается, вы хотите ребенка, вы не предохраняетесь, но ваша супруга не готова к повторению.

То есть и первые беременность и роды были сложными? И здесь я хочу у вас спросить, вы действительно любите свою супругу, или вам важно чтобы она была матерью ваших детей? Потому что то что вы описываете очень похоже на репродуктивный абьюз, где самочувствие и страхи женщин обесцениваются, ради рождения детей. Как бы то ни было, вам нужно говорить с супругой. Не давить, не манипулировать, не переубеждать, а говорить с уважением к ее страхам, к ее потребности реализовать себя не только как мама и жена, — потому что сейчас, на самом деле решается не столько судьба третьей беременности, сколько судьба вашей семьи. Представьте, что вы смогли убедить супругу изменить своё мнение, и беременность удалось доносить до 38-40 недели (учитывая анамнез предыдущих беременностей и статистику это будет большой удачей). Существует риск что и в этот раз роды пойдут не по плану, и, хотя врачи всегда прилагают максимум усилий для спасения матери и малыша, однако медицинская статистика говорит, что не всегда это удается. — Вы готовы, в случае печального исхода стать отцом-одиночкой? Это минимальный однако реальный шанс.

Как же тогда результат свежего УЗИ и рекомендации врачей. У меня психологический барьер прошлого также, Ольга. Мы шли к зачатию детей очень долго, не отпуская рук (1 и 2 беременность). Куча обследований, выполнение предписаний, но ничего не случалось. Здесь овуляция и наступление беременности. Есть компромиссное решение, чтоб не прерывать беременность сейчас и сохранить ее иначе ничего уже послезавтра не вернешь. Сейчас никакого амбулаторного лечения не требуется и на сохранение ложиться даже в стационар не требуется. Понятно, если будет медицинское табу на это тут даже разговоров нет никаких. Но врачи успокаивают, для диагностики шва будем делать дальнейшее узи во времени, для всего этого нужно ведь сохранить плод. Есть определенный выход помочь нам с отсрочкой процесса прерывания. Еще раз повторюсь, на УЗИ все хорошо, стандартно. Плод развивается, прогрессирует беременность, сердцебиение зафиксирована.

Несомненно, я люблю супругу! Конечно! И это взаимные чувства у нас. Иначе я не переживал бы так и не отправлял бы ее на обследование и наблюдения (диспансеризация, сдача анализов и прочее), не связанные с беременностью. Я просто очень чуткий и впечатлительный во всем, но и она очень заботливая, порой я ее и называю в шутку - "Ты прям как мать ТЕРЕЗА", ну например, ее вопросы, а ты куртку надел, а тебе не холодно, когда были прохладные июльские дни и мы выходили на прогулку с детьми...

Ольга, здесь я не готов! Я реально рассчитываю на медицину и не дай бог отсрочить данный проблемный процесс случившегося. Ну, то есть у меня получается обманное желание что ли во всем этом? Понятно, что я сам рожать не пойду, с целью породить третьего малыша, - не получится. У меня психологическая проблема того, что в силу возможного состоявшегося аборта не состоялся я, и сегодня прослушав разговор отца- батюшки, что это будет мой великий грех. И он, как представитель русской каннической церкви говорит об этом прямо в эфире. То есть супруга должна прислушаться и к моему мнению. Понимаю, что тут палка двух концов и до конца 100% никаких гарантий дать не может. Мое видение, пока сохранить беременность, ведь опять-таки угрозы не то что супруге но и плоду нет никакого. Дальше наблюдаемся, всю ответственность и помощь. что в моих руках я готов взять на себя. Светлана знает об этом, у меня с ней разговор был вчера. У нее сколько страх потерять свободу свою личную, под возможным повторением событий материнства прошлого...

Добрый вечер! А жена верующая? Поговорите с супругой о её переживаниях, о страхах, почему она решила прервать беременность. Сходите вместе к гинекологу, пусть врач опровергнет её страхи, скажет о том, что каждая беременность разная и не похожа. Если рисков нет у неё и со здоровьем всё хорошо, то тогда ей не стоит переживать. А Вы будете рядом, поддерживать будете, будете обеспечивать. Если есть страхи у жены, то со страхами нужно работать с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Можно обратиться к перинатальному психологу очно жене. Обратитесь с женой вместе. Скажите жене о своих переживаниях. В Вас жена должна видеть поддержку, опору. Если она не хочет быть в декрете, то предложите найти няню, Вы будете тоже с ребёнком и справитесь. Возможно, жена сейчас устала с двумя детьми и не представляет, как она будет с тремя. Есть такое? Если это так, то Вам нужно предложить все возможные варианты, чтобы жене облегчить воспитание детей (няня, помощь), облегчить быт (Вы помогаете; приобретаете робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д.).

Рафаэль, вот мы и обнаружили вторую причину, по которой ваша супруга не готова стать мамой в третий раз

Подумайте, как вы можете гарантировать ей сохранение её личной свободы? Спросите у супруги, какие гарантии её независимости и свободы в будущем её удовлетворят. Организуйте ей эти гарантии. Так вы покажете что любите её не только как жену и мать детей, но и уважаете её как отдельную личность. Покажете что слышите её и готовы поддерживать.

Здравствуйте, Рафаэль! Хочу выразить вам своё искреннее сочувствие и поддержку. Такая ситуация, испытание для любой семьи, и те чувства — шок, боль, растерянность, страх — которые вы испытываете, абсолютно естественны и понятны. Вы любите свою жену, заботитесь о своей семье и будущем ребёнка, и это вызывает огромное уважение. Я слышу, как вам тяжело и как вы переживаете, пытаясь найти верный путь. Вы стоите перед очень сложным выбором, где сталкиваются ваши глубокие убеждения, желание сохранить ребёнка и уважение к решению и чувствам вашей супруги. Видно, что вы человек глубоко верующий, для которого семья и духовные ценности имеют огромное значение. Осознание того, что близкий человек может совершить, с вашей точки зрения, ошибку, причиняет сильную боль. Ваша жена, вероятно, тоже переживает нелегкие времена. То, что ей тоже печально, говорит о внутреннем конфликте. Возможно, её решение продиктовано не отсутствием любви к детям или вам, а страхом, неуверенностью, усталостью или какими-то практическими опасениями, о которых она, возможно, боится или не знает, как сказать вслух.

Учитывая, что время у вас очень ограничено, я с вашего разрешения, попробую дать несколько рекомендаций, которые, возможно, смогут помочь вам найти взаимопонимание: 1. Не «уговаривайте», а перейдите к «диалогу». В состоянии стресса уговоры могут оттолкнуть её. Вместо этого попробуйте создать максимально безопасное и спокойное пространство для разговора. Ваша цель, не победить ее в споре, а понять её и быть понятым. 2. Выразите свои чувства без обвинений. Используйте «Я-высказывания». Это может звучать примерно так: - Дорогая, мне очень страшно и больно от того, что происходит, потому что я люблю тебя, наших детей и нашего будущего малыша. Я переживаю за нас всех. - Я уважаю твоё право принимать решения, но мне очень тяжело смириться с этим. Помоги мне понять, что ты чувствуешь и чего боишься?. 3. Задайте ей вопросы, чтобы понять её причины. Возможно, за ее решением стоит что-то, о чём вы не догадываетесь. 4. Мягко и с любовью предложите ей взять один день на размышление после завтрашней процедуры (приём первой таблетки). Иногда первая острая паника и ощущение тупика после принятия решения немного отступают, и может появиться пространство для мысли. 5. Найдите поддержку, вам она тоже нужна. Очень важно, чтобы вы тоже имели возможность выговориться. Если есть возможность, обратитесь к своему духовному наставнику, которому вы доверяете. Он может оказать вам духовную поддержку и, возможно, посоветует, как мягко донести вашу позицию с точки зрения веры, не давя на супругу. 6. Напомните ей о вашей любви. Дайте ей понять, что вы её любите и что вы — одна команда. Фраза «что бы ты ни решила, я буду с тобой и мы справимся с этим вместе» может снять огромный пласт напряжения и страха перед осуждением. Это не одобрение решения, а подтверждение вашей любви к ней и поддержки. Вам важно помнить, что ваша супруга не враг, она ваш союзник, который сейчас, возможно, заблудился в своих страхах. Будьте мягки, терпеливы и постарайтесь услышать друг друга. Я искренне надеюсь, что вам удастся найти общий язык с супругой и принять решение, с которым вы оба сможете жить дальше.

Рафаэль, здравствуйте. Жаль, что такое непростое время вам приходится переживать и так много решить вопросов в короткий промежуток. Возможно, некоторые уточнения позволят сделать вам выбор. Дело в том, что вы сообщаете о том, что шов разошелся. Такое понятие - обывательское. Вы, вероятно, не один раз видели на коже людей послеоперационные рубцы и понимаете, что рубец является результатом либо послеоперационного шва, либо не глубокие травматические раны самостоятельно эпетелизируются и закрываются, образуя рубец. Рубец достаточно плотный, келлоидный и он не может разъехаться по краю бывшей раны. После первых родов прошло достаточное время и ко вторым родам на месте разрывов шейки всяко образовались рубцы и шейка, возможно, (из-за деформации после разрывов или медицинских манипуляций в виде ее рассечения в первых родов) местами была истончена. В настоящее время нет гарантии, что стенка шейки хорошо перенесет беременность (согласно истории - шейка была травмирована и это факт)

Accepted Answer

Здравствуйте, Рафаэль. Желание вашей супруги прервать беременность скорее всего продиктовано вполне объективными причинами, и, среди этих причин нет желания просто сделать аборт. Как и всякая операция, это травматичный опыт на который решаются только в случае когда иных вариантов нет. Скажите, была ли эта беременность запланированной или результатом случайности и недостаточно надёжной контрацепции? Насколько ваша супруга уверена в надёжности финансового положения семьи, нет ли тревоги что рождение третьего ребенка ухудшит общее благосостояние и возможности семьи? Каковы ваши отношения с супругой? Нет ли натянутостей, отдаления, не высказываемых обид? Как проходили предыдущие беременности и периоды декретных отпусков? Была ли у вашей супруги помощь от вас, от кого-то из родственников по дому, по присмотру за малышами? Женщина уверенная в будущем, уверенная в своем партнёре, уверенная в том, что ей не придется все тянуть на себе, для которой материнство скорее в радость, чем похожее на каторгу, менее склонна к тому чтобы прервать неожиданную беременность. Возможно вам нужно не уговаривать супругу отказаться от аборта, а уточнить что не так в вашем браке. И сфокусироваться на его улучшении.

Прерывание беременности супругой - консультация психолога

Прерывание беременности супругой

Новые вопросы