Расставание с женой

Question

Расставание с женой

Здравствуйте, Игорь! во-первых, очень хочется вас поддержать, т.к. это действительно эмоционально крайне тяжелая ситуация, и может казаться, что весь мир рухнул и потерял смысл. В первую очередь, вам нужно найти способ, как поддержать себя - любое хобби, развлечение, прогулки, книги, фильмы и т.п. Что угодно, что вам интересно и дает положительные эмоции (главное, не алкоголь). Вам важно откуда-то брать силы, чтоб пережить этот этап в жизни.. если нравится какая-то физическая активность, спорт - это может быть очень хорошим вариантом, т.к. физическая активность способствует повышению дофамина. Если вдруг будете понимать, что эмоции зашкаливают, нервы на пределе, и вдруг начнутся физиологические проблемы (проблемы со сном, аппетитом, вниманием и т.п.), не бойтесь обратиться к врачу - это нормальная реакция организма на такие переживания, и организму может понадобится помощь. не пытайтесь сейчас найти причину и винить себя во всем случившемся. Человеческая психика зачастую не может принять тот факт, что что-то неприятное может произойти просто так, и пытается найти причину и виноватого, чтоб выплеснуть эмоции и агрессию. И часто эта агрессия идет на самого себя. Это бессмысленно. И не просто так говорят, что в неудавшемся браке виноваты обе стороны (если это не явные какие-то "косяки" с одной из сторон, типа измен и т.п.). понятно, что если вы 6 лет прожили вместе и вам казалось, что все хорошо, для вас это как гром среди ясного неба. Но поверьте, жизнь продолжается. Попробуйте представить себе, что вы как-то приняли то, что случилось, научились справляться с ситуацией и уже прошло полгода, год, три. Попробуйте представить, как выглядит ваша жизнь. Что могло бы в ней произойти интересного и хорошего. Этот мысленный эксперимент может помочь вам увидеть, что жизнь продолжается. А это действительно так. Резюмирую. В первую очередь вам сейчас принять, что жизнь продолжается. в этом нет вашей вины, поддерживать себя и жить дальше, как бы это не было трудно сейчас. Постепенно вам будет становиться легче. Если нужна поддержка - не стесняйтесь обратиться к психологу, это нормально. Как только мысли чуть успокоятся, вам уже будет проще сориентироваться, определиться с планами, с какими вопросами разобраться и т.д. и т.п. и в зависимости от этого уже может строится дальнейшая работа с психологом, если в этом будет необходимость.

Я и не обвиняю жену , я больше себя виню ,что вот я так то поступал. Очень обидно просто было слышать от жены одни упреки и оскорбления в мой адрес . Я так понял тем самым она себя решила разгрузить чтобы не чувствовать своей вины . В таком состоянии я 3 месяца

Вот сейчас как раз еду с суток работы , раньше как раз спал с утра после работы , а сейчас не могу уснуть до вечера . Впринципе ночью более менее сплю нормально, на работе тоже хорошо сплю. Я думаю дело еще в этом гребаном доме , я там одинок, все друзья в другом городе остались.

Я всегда занимался фитнесом , но сейчас ой как трудно себя заставить туда идти, хоть и знаю что надо. Этот дом еще раз повторюсь ,мне покоя не дает . Вроде бы и мой дом а вроде и нет . Нужно его продавать и переезжать оттуда , но как скоро это произойдут я не знаю

Расставание с близким человеком — это всегда болезненный опыт, особенно когда вы не понимаете, как и почему это произошло. Позвольте себе чувствовать боль, печаль, гнев и замешательство. Это естественная реакция на потерю. Запишите свои мысли и эмоции — это может помочь вам осознать и обработать то, что происходит внутри. Поговорите с друзьями о своих чувствах. Возможно, у вас есть знакомые, которые способны поддержать вас эмоционально, даже если они находятся далеко. Расставание — это процесс, и вам нужно время, чтобы научиться жить с новым опытом. Постепенно возвращайтесь к своим интересам и социальным взаимодействиям. Попробуйте понять, что действительно важно для вас и чего вы хотите в жизни. Возможно, это поможет вам осознать, какие шаги стоит предпринять в будущем. Обратите внимание на свое здоровье, как физическое, так и эмоциональное. Помните, что любые тяжелые времена проходят, и со временем вы сможете восстановить смысл своей жизни и обрести новые цели. Главное — это сделать первый шаг и позволить себе время на восстановление.

Gj

понимаю.. попробуйте, как вариант, смотреть на это как на "лекарство" - когда мы болеем, нам ведь тоже не нравится пить таблетки и делать какие-то процедуры, но они нужны.. так и здесь - физическая активность помогает снять негативные эмоции.. если после нескольких походов особой разницы не почувствуете - можно попробовать что-то другое, что будет давать позитивные эмоции и не чувствовать, что застреваешь в каком-то тупике.. плюс когда вы взаимодействуете с внешним миром, это помогает понять, что жизнь продолжается.

а вам вообще этот дом нравился? насколько вам комфортно в нем находиться? насколько вы чувствуете его своим. и что изменится, если вы его продадите? какие будут ваши следующие шаги? тут надо четко для себя определиться с этим, чтоб не получилось так, что вы потратите какие-то усилия на продажу дома, но это не даст вам ничего не морально, ни материально.. и здесь еще важно задать себе простой вопрос - а что вообще для себя сейчас хотите? в ближайшей и среднесрочной перспективе.. как только поймете, у вас может появиться некая цель, которая будет вас ориентировать и помогать двигаться дальше

Игорь, здравствуйте! Понимаю и сожалению вашей утрате, развод с любимым человеком, всегда так сложно переживать. И теперь как раз самое время обрести себя, научиться жить заново, скажем так. Зачастую люди и правда растворяются в отношениях, забывая о себе, кто они такие, делает все и вся для партнера. Как и произошло в вашем склучае, вы несколько раз упомянули , что делали все для нее, чего бы она не хотела, было мало конфликтов, вы просто избегали их и всегла соглашались на все, чтобы не предложила и не захотела жена. В конечном итоге , вы потеряли связь с собой ,а кто Вы есть на самом деле, тот самый Игорь? Который был 6 лет назад до брака? Что любили? Чем увлекались? Какие работы делать любите? Встречи с друзьями? Вся проблема в том, что находясь в отношениях и браке , мы забываем про свои другие потребности, про другие сферы жизни, которые нам необходимы, нам порой партнер заменяет любовницу, супругу, мать детей, маму, бабушку, сестру, друга и подругу и может еще стать бизнес-партнером, в такой случае говорить о здоровых отношениях крайне сложно. Все должно быть в балансе. И говорить о своих истинных потребностях, что вы можете, что не можете, что тянете и не тянете вы также способны были говорить в браке, даже о том, что в доме вы руками сами особо не могли что-то делать, и что такого пригласили того, кто может. Вы конечно мужчина и хозяин в доме. Каждая женщина хочет видеть рядом с собой решительного мужчину, смелого, тот с кем ощущаешь себя спокойно, смиренно, даже конфликты порой не повредят, показывая, что люди друг другу небезразличны, они уважают чувства свои и чувства партнера в то числе. А избегание конфликтов показывает, что вам как бдуто и все равно на обстоятельства, делай, дорогая, что хочешь. Несовсем верный подход. Над отношениям всегда нужно работать, развивать их и расти вместе с ними, тогда интерес подогревается у партнеров, видя , как растет один, тянется второй. Сейчас на данном жизненном пути, что хорошо, вспомнить КТО ВЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ? Что любите? ВНедрять все это по-тихоньку в свою жизнь, вносить в нее разнообразие , расширяйте свои границы из ДОМ-РАБОТА-ДОМ, ставьте новые цели. Запишитесь в зал, купите велосипед, заведите собаку, вступите в группы по интересам, чтобы обзавестись друзьями, знакомыми, все это общение безусловно нужно, запишитесь на массаж, сейчас находясь в соятонии стресса вашему и физическому телу нужно внимание и забота. На ткущий момент вы со свой стороны можете только себя перенастроить на позитивный лад усилиями мысли. И дальше уже жить свою жизнь по-другому, сделав работу над ошибками.

Игорь, спасибо за обратную связь. ВЫ: "Я и не обвиняю жену , я больше себя виню ,что вот я так то поступал. Очень обидно просто было слышать от жены одни упреки и оскорбления в мой адрес . Я так понял тем самым она себя решила разгрузить чтобы не чувствовать своей вины . В таком состоянии я 3 месяца" Игорь сочувствую вам. Три месяца эмоционального напряжения, преживание обиды и вины. Радуюсь за вас, что вы решили обратиться за помощью. Поддерживаю вас в этом. Скажите, вы официально разошлись? Игорь, это ценно, что вы сами понимаете, что дело не только в вашей жене, а в вас. Поэтому это можно расценивать, как вашу точку роста. Это возможность ваших внутренних изменений и переоценке своего поведения. И это хороший запрос в терапию, если вы решите работать со специалистом. Игорь, скажите, что вам хочется сделать из вашей обиды на жену? Это ваши предположения на счет жены. Может у нее и нет чувства вины. Игорь, как вы справляетесь со своей виной?

Игорь, отслеживайте за собой сон. Во сне психика оздоравливается. Возможно, отсутсвие сил и энергии у вас связан, в том числе, с недостаточным сном, вследствии постоянной тревоги и сложных переживаний. В любом случае обращайте внимание на то, как вы спите. ВЫ: "Я думаю дело еще в этом гребаном доме , я там одинок, все друзья в другом городе остались." Дом для вас, скорее всего, ассоциируется с тяжелыми переживаниями: конфликты с женой, претензии и пр. Сейчас вы там один и вам сложно. На мой взгляд, вам безусловно нужна сегодня поддержка. Игорь, с кем вы можете поделиться своими мыслями? Кто подставил вам плечо? Спасибо.

Здравствуйте, Игорь! Коллеги дали много советов и полезной для вас сейчас информации, я немного добавлю. Психология приравнивает расставание к утрате и горю, психика переживает все этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие). На каком этапе вы и сколько еще идти, не знаю, однако, то, что вы обратились за помощью, свидетельствует о вашем осознании ситуации и готовности изменить ее. А это, чуть ли не самое главное. Что касается чувства вашей вины, я только предположу, процесс расставания довольно сложный и запутанный у пары, и, как правило, причин для него гораздо больше, чем кажется. Поэтому, если дом принадлежит вам и вы в нем живете, не вините стены, сделайте его своей крепостью и настоящим местом силы. И еще один момент, это называется когнитивными искажениями:

В этой фразе много противоречий, не находите? "Жил ее мечтой" - собирали деньги на дом? "Не мог ничего поделать" - слова сожаления, о чем? "Думал, что делаю правильно" - как конкретно это негативно повлияло на вашу жену? "Видел, что довольна" - то есть было видно, что она счастлива, а на самом деле, нет? Ответьте себе на эти вопросы. Ясность снижает стресс. Я подсветила эти противоречия, чтобы вы, первое - посмотрели на ситуацию шире, второе - поняли, что причин для расставания больше, и обычно, непродуктивно себя ведут оба партнера. А еще, обратитесь к специалисту, пробуйте найти ориентиры (реперные точки), которые играют в вашей жизни большую роль и "держитесь" за них (это могут быть люди, события, цели, пусть даже самые маленькие - ну, например, через месяц выставка картин, на работе коллега, которому я могу помочь, соседка болеет, буду носить ей лекарства и пр.). Берегите себя.

Теперь живите своей мечтой. Определите для себя, какой жизнью Вы хотели бы жить и двигайтесь в этом направлении. Не может человек, ни жена, ни муж, сделать другого счастливым. Толко сам, и только себя. Хорошо, если другим от этого тоже хорошо и счастливо, но если ты не счастлив сам, зачем тогда все это?

Accepted Answer

Игорь, здравствуйте. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Судя по всему вы человек мягкий, уступчивый. Поэтому так легко повелись на ожидания вашей жены, которые вы не оправдали. Нельзя в этой ситуации винить исключительно вашу супругу. Ваше молчаливое согласие вам вылезло боком. Скажите, как давно вы в таком угнетенном состоянии? Как вы спите?

Расставание с женой - консультация психолога

Расставание с женой

Новые вопросы