Расставание с женой

Question

Расставание с женой

Здравствуйте, Игорь! во-первых, очень хочется вас поддержать, т.к. это действительно эмоционально крайне тяжелая ситуация, и может казаться, что весь мир рухнул и потерял смысл. В первую очередь, вам нужно найти способ, как поддержать себя - любое хобби, развлечение, прогулки, книги, фильмы и т.п. Что угодно, что вам интересно и дает положительные эмоции (главное, не алкоголь). Вам важно откуда-то брать силы, чтоб пережить этот этап в жизни.. если нравится какая-то физическая активность, спорт - это может быть очень хорошим вариантом, т.к. физическая активность способствует повышению дофамина. Если вдруг будете понимать, что эмоции зашкаливают, нервы на пределе, и вдруг начнутся физиологические проблемы (проблемы со сном, аппетитом, вниманием и т.п.), не бойтесь обратиться к врачу - это нормальная реакция организма на такие переживания, и организму может понадобится помощь. не пытайтесь сейчас найти причину и винить себя во всем случившемся. Человеческая психика зачастую не может принять тот факт, что что-то неприятное может произойти просто так, и пытается найти причину и виноватого, чтоб выплеснуть эмоции и агрессию. И часто эта агрессия идет на самого себя. Это бессмысленно. И не просто так говорят, что в неудавшемся браке виноваты обе стороны (если это не явные какие-то "косяки" с одной из сторон, типа измен и т.п.). понятно, что если вы 6 лет прожили вместе и вам казалось, что все хорошо, для вас это как гром среди ясного неба. Но поверьте, жизнь продолжается. Попробуйте представить себе, что вы как-то приняли то, что случилось, научились справляться с ситуацией и уже прошло полгода, год, три. Попробуйте представить, как выглядит ваша жизнь. Что могло бы в ней произойти интересного и хорошего. Этот мысленный эксперимент может помочь вам увидеть, что жизнь продолжается. А это действительно так. Резюмирую. В первую очередь вам сейчас принять, что жизнь продолжается. в этом нет вашей вины, поддерживать себя и жить дальше, как бы это не было трудно сейчас. Постепенно вам будет становиться легче. Если нужна поддержка - не стесняйтесь обратиться к психологу, это нормально. Как только мысли чуть успокоятся, вам уже будет проще сориентироваться, определиться с планами, с какими вопросами разобраться и т.д. и т.п. и в зависимости от этого уже может строится дальнейшая работа с психологом, если в этом будет необходимость.

Я и не обвиняю жену , я больше себя виню ,что вот я так то поступал. Очень обидно просто было слышать от жены одни упреки и оскорбления в мой адрес . Я так понял тем самым она себя решила разгрузить чтобы не чувствовать своей вины . В таком состоянии я 3 месяца

Вот сейчас как раз еду с суток работы , раньше как раз спал с утра после работы , а сейчас не могу уснуть до вечера . Впринципе ночью более менее сплю нормально, на работе тоже хорошо сплю. Я думаю дело еще в этом гребаном доме , я там одинок, все друзья в другом городе остались.

Я всегда занимался фитнесом , но сейчас ой как трудно себя заставить туда идти, хоть и знаю что надо. Этот дом еще раз повторюсь ,мне покоя не дает . Вроде бы и мой дом а вроде и нет . Нужно его продавать и переезжать оттуда , но как скоро это произойдут я не знаю

Расставание с близким человеком — это всегда болезненный опыт, особенно когда вы не понимаете, как и почему это произошло. Позвольте себе чувствовать боль, печаль, гнев и замешательство. Это естественная реакция на потерю. Запишите свои мысли и эмоции — это может помочь вам осознать и обработать то, что происходит внутри. Поговорите с друзьями о своих чувствах. Возможно, у вас есть знакомые, которые способны поддержать вас эмоционально, даже если они находятся далеко. Расставание — это процесс, и вам нужно время, чтобы научиться жить с новым опытом. Постепенно возвращайтесь к своим интересам и социальным взаимодействиям. Попробуйте понять, что действительно важно для вас и чего вы хотите в жизни. Возможно, это поможет вам осознать, какие шаги стоит предпринять в будущем. Обратите внимание на свое здоровье, как физическое, так и эмоциональное. Помните, что любые тяжелые времена проходят, и со временем вы сможете восстановить смысл своей жизни и обрести новые цели. Главное — это сделать первый шаг и позволить себе время на восстановление.

Gj

понимаю.. попробуйте, как вариант, смотреть на это как на "лекарство" - когда мы болеем, нам ведь тоже не нравится пить таблетки и делать какие-то процедуры, но они нужны.. так и здесь - физическая активность помогает снять негативные эмоции.. если после нескольких походов особой разницы не почувствуете - можно попробовать что-то другое, что будет давать позитивные эмоции и не чувствовать, что застреваешь в каком-то тупике.. плюс когда вы взаимодействуете с внешним миром, это помогает понять, что жизнь продолжается.

а вам вообще этот дом нравился? насколько вам комфортно в нем находиться? насколько вы чувствуете его своим. и что изменится, если вы его продадите? какие будут ваши следующие шаги? тут надо четко для себя определиться с этим, чтоб не получилось так, что вы потратите какие-то усилия на продажу дома, но это не даст вам ничего не морально, ни материально.. и здесь еще важно задать себе простой вопрос - а что вообще для себя сейчас хотите? в ближайшей и среднесрочной перспективе.. как только поймете, у вас может появиться некая цель, которая будет вас ориентировать и помогать двигаться дальше

Игорь, здравствуйте! Понимаю и сожалению вашей утрате, развод с любимым человеком, всегда так сложно переживать. И теперь как раз самое время обрести себя, научиться жить заново, скажем так. Зачастую люди и правда растворяются в отношениях, забывая о себе, кто они такие, делает все и вся для партнера. Как и произошло в вашем склучае, вы несколько раз упомянули , что делали все для нее, чего бы она не хотела, было мало конфликтов, вы просто избегали их и всегла соглашались на все, чтобы не предложила и не захотела жена. В конечном итоге , вы потеряли связь с собой ,а кто Вы есть на самом деле, тот самый Игорь? Который был 6 лет назад до брака? Что любили? Чем увлекались? Какие работы делать любите? Встречи с друзьями? Вся проблема в том, что находясь в отношениях и браке , мы забываем про свои другие потребности, про другие сферы жизни, которые нам необходимы, нам порой партнер заменяет любовницу, супругу, мать детей, маму, бабушку, сестру, друга и подругу и может еще стать бизнес-партнером, в такой случае говорить о здоровых отношениях крайне сложно. Все должно быть в балансе. И говорить о своих истинных потребностях, что вы можете, что не можете, что тянете и не тянете вы также способны были говорить в браке, даже о том, что в доме вы руками сами особо не могли что-то делать, и что такого пригласили того, кто может. Вы конечно мужчина и хозяин в доме. Каждая женщина хочет видеть рядом с собой решительного мужчину, смелого, тот с кем ощущаешь себя спокойно, смиренно, даже конфликты порой не повредят, показывая, что люди друг другу небезразличны, они уважают чувства свои и чувства партнера в то числе. А избегание конфликтов показывает, что вам как бдуто и все равно на обстоятельства, делай, дорогая, что хочешь. Несовсем верный подход. Над отношениям всегда нужно работать, развивать их и расти вместе с ними, тогда интерес подогревается у партнеров, видя , как растет один, тянется второй. Сейчас на данном жизненном пути, что хорошо, вспомнить КТО ВЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ? Что любите? ВНедрять все это по-тихоньку в свою жизнь, вносить в нее разнообразие , расширяйте свои границы из ДОМ-РАБОТА-ДОМ, ставьте новые цели. Запишитесь в зал, купите велосипед, заведите собаку, вступите в группы по интересам, чтобы обзавестись друзьями, знакомыми, все это общение безусловно нужно, запишитесь на массаж, сейчас находясь в соятонии стресса вашему и физическому телу нужно внимание и забота. На ткущий момент вы со свой стороны можете только себя перенастроить на позитивный лад усилиями мысли. И дальше уже жить свою жизнь по-другому, сделав работу над ошибками.

Игорь, спасибо за обратную связь. ВЫ: "Я и не обвиняю жену , я больше себя виню ,что вот я так то поступал. Очень обидно просто было слышать от жены одни упреки и оскорбления в мой адрес . Я так понял тем самым она себя решила разгрузить чтобы не чувствовать своей вины . В таком состоянии я 3 месяца" Игорь сочувствую вам. Три месяца эмоционального напряжения, преживание обиды и вины. Радуюсь за вас, что вы решили обратиться за помощью. Поддерживаю вас в этом. Скажите, вы официально разошлись? Игорь, это ценно, что вы сами понимаете, что дело не только в вашей жене, а в вас. Поэтому это можно расценивать, как вашу точку роста. Это возможность ваших внутренних изменений и переоценке своего поведения. И это хороший запрос в терапию, если вы решите работать со специалистом. Игорь, скажите, что вам хочется сделать из вашей обиды на жену? Это ваши предположения на счет жены. Может у нее и нет чувства вины. Игорь, как вы справляетесь со своей виной?

Игорь, отслеживайте за собой сон. Во сне психика оздоравливается. Возможно, отсутсвие сил и энергии у вас связан, в том числе, с недостаточным сном, вследствии постоянной тревоги и сложных переживаний. В любом случае обращайте внимание на то, как вы спите. ВЫ: "Я думаю дело еще в этом гребаном доме , я там одинок, все друзья в другом городе остались." Дом для вас, скорее всего, ассоциируется с тяжелыми переживаниями: конфликты с женой, претензии и пр. Сейчас вы там один и вам сложно. На мой взгляд, вам безусловно нужна сегодня поддержка. Игорь, с кем вы можете поделиться своими мыслями? Кто подставил вам плечо? Спасибо.

Здравствуйте, Игорь! Коллеги дали много советов и полезной для вас сейчас информации, я немного добавлю. Психология приравнивает расставание к утрате и горю, психика переживает все этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие). На каком этапе вы и сколько еще идти, не знаю, однако, то, что вы обратились за помощью, свидетельствует о вашем осознании ситуации и готовности изменить ее. А это, чуть ли не самое главное. Что касается чувства вашей вины, я только предположу, процесс расставания довольно сложный и запутанный у пары, и, как правило, причин для него гораздо больше, чем кажется. Поэтому, если дом принадлежит вам и вы в нем живете, не вините стены, сделайте его своей крепостью и настоящим местом силы. И еще один момент, это называется когнитивными искажениями:

В этой фразе много противоречий, не находите? "Жил ее мечтой" - собирали деньги на дом? "Не мог ничего поделать" - слова сожаления, о чем? "Думал, что делаю правильно" - как конкретно это негативно повлияло на вашу жену? "Видел, что довольна" - то есть было видно, что она счастлива, а на самом деле, нет? Ответьте себе на эти вопросы. Ясность снижает стресс. Я подсветила эти противоречия, чтобы вы, первое - посмотрели на ситуацию шире, второе - поняли, что причин для расставания больше, и обычно, непродуктивно себя ведут оба партнера. А еще, обратитесь к специалисту, пробуйте найти ориентиры (реперные точки), которые играют в вашей жизни большую роль и "держитесь" за них (это могут быть люди, события, цели, пусть даже самые маленькие - ну, например, через месяц выставка картин, на работе коллега, которому я могу помочь, соседка болеет, буду носить ей лекарства и пр.). Берегите себя.

Теперь живите своей мечтой. Определите для себя, какой жизнью Вы хотели бы жить и двигайтесь в этом направлении. Не может человек, ни жена, ни муж, сделать другого счастливым. Толко сам, и только себя. Хорошо, если другим от этого тоже хорошо и счастливо, но если ты не счастлив сам, зачем тогда все это?

Здравствуйте! Мне очень жаль, что вы переживаете такую боль. Потеря близкого человека - это всегда огромная утрата, и ваши чувства вполне естественны. Ваша жизнь резко изменилась, и сейчас вам, безусловно, трудно найти место и смысл в том, что происходит. Быть в ситуации, когда кажется, что все рушится, а вокруг никого нет - очень тяжело. Вы вложили много сил в эти отношения, жили мечтами, старались сделать всё для того, чтобы угодить. Но, к сожалению, порой бывает так, что даже самые искренние усилия не могут сохранить чувства. Это не ваша вина, и это не означает, что вы не заслуживаете счастья или любви. Когда на горизонте нет поддержки от близких, это может усиливать чувство одиночества. Однако я хочу, чтобы вы знали: даже в самые темные моменты важно помнить, что помощь всегда рядом. Могут быть и другие люди, с которыми можно поговорить, будь то друзья, терапевт или кто-то, кто готов поддержать вас. Не стесняйтесь искать тех, кто может помочь вам справиться с этим состоянием. Сейчас вам действительно нужно время, чтобы восстановиться и заново начать искать смысл. Это будет не быстро, и это нормально. Не торопитесь. Важно начать с того, чтобы позволить себе почувствовать боль, не гнаться за быстрыми решениями. Иногда просто нужно пережить этот момент, чтобы потом увидеть, как жизнь снова начнёт обретать форму. Попробуйте сосредоточиться на маленьких шагах, которые приносят вам хоть малейшее облегчение. Это может быть что-то простое: прогулка, книга, хобби, разговор с кем-то. С каждым шагом будет легче, и со временем вы найдете для себя новые смыслы. Главное, пожалуйста, помните, что ваши чувства важны, и вам не нужно переживать их в одиночестве. Вы достойны того, чтобы чувствовать поддержку и заботу.

Accepted Answer

Игорь, здравствуйте. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Судя по всему вы человек мягкий, уступчивый. Поэтому так легко повелись на ожидания вашей жены, которые вы не оправдали. Нельзя в этой ситуации винить исключительно вашу супругу. Ваше молчаливое согласие вам вылезло боком. Скажите, как давно вы в таком угнетенном состоянии? Как вы спите?

Расставание с женой - консультация психолога

Расставание с женой

Новые вопросы