Здравствуйте! Заметила за собой 2 вещи, первая-когда мне высказывают критику, вместо того чтобы выслушать и кратко ответить «Спасибо за мнение», начинаю перебивать и говорить что-то из серии, нет это не так, я делала то-то-то и пытаюсь объясниться, оправдаться. И второе - постоянно боюсь накосячить, и даже за объективно мелочь начинаю разговор с оправданий, а не просто с информирования. Меня это очень раздражает, и я понимаю почему это произошло, я год работала в атмосфере тоталитарного гнета, обесценивания и постоянного недоверия мне как специалисту, меня просто сломали и я не выдержала, а теперь не могу отделаться от поведения «вечно виноватой». Помогите, что делать?

Ответ для: Олеся

Олеся добрый вечер, ознакомилась с описанной вами историей и мне понятно, что на фоне негативного опыта у вас сейчас может нарастать уровень тревоги в моменты какого либо замечания и вы можете воспринимать обращение коллег как критику и обесценивание. Можно сказать, что у вас есть реакция выученная. И возможно вы конструктивное дополнение к работе или рекомендацию можете воспринимать с высоким уровнем тревоги и в связи с этим можете остро реагировать на критику и учитывая "негативный" опыт пытаетесь избежать конфликта и опасаетесь его в связи с чем оправдываетесь.

Важно возвращать себя в позицию взрослый — взрослый и наоборот наращивать навык выдерживать конфликт. Но прежде тестировать уровень коммуникации. Конфликты условно можно разделить на 2 вида. Здоровой столкновение мнений подразумевает то, что в диалоге обязательно присутствует точка контакта, то есть с вами говорят или ведут диалог для достижения совместного наилучшего результата. Но есть и другие конфликты, где главная цель — это психологически сломать вас. Если вы перед началом или в моменте критики будете себя останавливать и спрашивать, а что сейчас происходит? И для чего вам это говорят, то вы станете более устойчиво ощущать себя ведь у вас будет крепкая связь с собой и вас сложнее будет сбить с толку.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Олеся, добрый вечер.

Вообще информирование и оправдания часто легко перепутать, и частичное информирование других людей о причинах своих поступков конструктивно и полезно. Но, порою и оправдания и информирование могут быть избыточны, и, судя по всему, Вы описываете такой случай. По сути это то что люди называют "проблемы с самооценкой". Вы не доверяете собственной оценке своих качеств и работы, и Вам сверхважно чужое мнение о них, а значит важно на него повлиять.

Проблемы, которые произошли в отношениях, лечатся отношениями. К сожалению, тут нет быстрого способа, Вам нужен опыт окружения людьми, которые Вам доверяют и оценивают как достаточно хорошего человека и профессионала. Возможно, Ваше новое окружение уже достаточно нейтрально и со временем и Ваше поведение выровняется. Дополнительно ко влиянию других людей, и выбору подходящих в свое окружение, Вы можете так же развивать отношения с собой, быть внимательнее ко своим достижениям, и лояльнее к ошибкам. Плюс можно развивать объективные качества и навыки, которые Вы и окружающие оценивают. Т.е. двигать не только свои идеалы в направлении реальности, но и реальность в направлении идеалов.

В качестве примера выстраивания отношений с самой собой можно взять этот пост. Чужое мнение не обязательно принимать в себя, не обязательно за него благодарить, если оно вам не ценно. Можно просто сказать "Я Вас услышала" или "Хорошо, теперь я знаю, что Вы думаете". Т.е. Вы тут как будто бы сами себя критикуете и не принимаете себя такой какая Вы есть, хотите сразу стать идеальной. Можно найти промежуточный вариант между тем как Вы сейчас реагируете на критику и тем как Вы бы хотели реагировать, двигаться маленькими шажками в направлении своего идеала и хвалить себя за каждый шажок.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Олеся

Добрый день, Олеся!

Попробуйте каждый раз при навязчивом желании оправдаться выдохнуть, промолчать и вспомнить вот какую мысль: чужое мнение – чужое и в этом чуть. Это отражение чужого эмоционального состояния, мыслей, убеждений, к которым Вы, по большому счету, не имеете отношения как такового, на Вас лишь проецируют оное при диалоге.

В Вашей власти остановить Себя и позволить чужому мнению просто быть.

Ответ для: Гришанина Алина

А как лучше поступать со вторым моментом? С тем, что вместо прямого изложения какой-то ситуации, я начинаю в оправдательном ключе строить фразу?

Ответ для: Олеся

Попробуйте вспомнить Ваши типичные ответы на претензии или вопросы, выпишите их, чтобы взглянуть со стороны и подумайте, как бы Вы хотели ответить заместо этих фраз.

Тренируйтесь вспоминать свои новые формулировки, это может получиться не с первого раза, поскольку все мы привыкаем отвечать так, как отвечали всю жизнь, строя словесные конструкции по знакомому паттерну, но постепенно, с осознанным подходом к новым произносимым формулировкам, у Вас непременно все получится.

Ответ для: Жук Алина

Бывает такое, что в начале такой ситуации не всегда понятны истинные намерения)) помочь или наоборот)) Спасибо вам большое за ответ!

Ответ для: Кулаков Игорь

Спасибо вам за конкретные инструменты, буду стараться их использовать!)

Олеся, пожалуйста :) успехов, у Вас получится! Не все, не сразу, но постепенно будет становиться легче.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля