В эдипе, как я уже описывала в статье, отец разбивает идиллию мама-ребенок. И устанавливает закон. То есть, задает правила для ребенка, ставит ограничения. Главный запрет , который он устанавливает — на слияние матери с ребенком .
Что делать если реального отца в семье нет?
Или реальный отец отстраняется от своей роли, избегает отношений с ребенком. Даже может, способствует тому, чтобы мать всецело отдавалась ребенку (когда, например, отец некий тиран в семье и матери необходимо постоянно «спасать» ребенка). Или отец выполняет роль матери.
Ну во -первых, роль отца (в психоанализе — символический отец) может выполнять родственник, кто-то, кто находится в близких отношениях с семьей. Еще в некотором смысле, функцию запрета на слияние матери с ребенком может выполнять любимое дело матери, увлечение, работа. Такое «любимое дело» будет способствовать сепарации матери и ребенка. Не даст погрузиться в деструктивный симбиоз.
Иногда, такую роль выполняет психолог.
Вот пример из практики.
На консультации мама, папа и девочка 6 лет. Обратились с проблемой — энурез. Отношения папы к дочке — по типу материнских. Папа во всем потакает девочке, обожает ее невероятно.. все время обнимает, целует.. балует. Слова против не скажет.
У девочки детское поведение, в игре проявляется как 3-х летний малыш. Очень часто истерики, любое нет воспринимается как трагедия.
Каким образом я участвовала в семейной сепарации.
В какой-то мере, через игры, я начала формировать у ребенка представление о том, что есть один человек и другой. Что у одного могут быть свои желания, у другого — свои. И что можно спрашивать — а чего хочешь ты? И говорить о своих желаниях спокойно — я хочу это. И что можно выдерживать желания другого, отказ другого. Вести диалог. Договариваться. Через речь ( а не через истерики, манипуляции) доносить свои желания до осознания другого.
Беседы с родителями были про то, как они реагируют на поведение ребенка, как устанавливаюсь правила, как договариваются между собой. Моя задача в общении с родителями была сделать скрытые процессы, ясными и открытыми. А также донести мысль, что развитие ребенка затормаживается, если не происходит необходимого разделения.
Запреты, правила, ограничения для ребенка необходимы. Они позволяют выйти из одной стадии развития и перейти к другой. Они способствуют тому, что психика ребенка переходит на новый уровень и усложняется.
Еще один интересный случай. Пример работы с ребенком 6 лет (у которого не были сформированы достаточные представления о запретах и ограничениях) : я разыграла с игрушками сценку, как одна подруга хотела играть в мяч, а другая не хотела. Я спросила — как ты думаешь, что делать девочке? Она расстроилась.. она так сильно хочет поиграть с подругой.
Ребенок всячески пытался «спасти» девочку. Он хотел зайти в мою игру и поиграть с этой девочкой. Он очень долго искал способы — как ей помочь.
- но она ведь может поиграть сама.. (говорю я)
- но она ведь очень хочет (ребенок)
- и что она чувствует, когда подруга ей отказала?
- она очень обиделась..
- но подруга хочет почитать книгу.. побыть одна в комнате..
Так мы какое то время вели диалог с моим маленьким клиентом.. ничего его не удовлетворяло.
Пока я не сказала, что подруга может потом с ней поиграть.. надо просто подождать.
И тут ребенок почувствовал облегчение.
Желание всеми способами помочь девочке, не оставлять ее с ее непереносимой фрустрацией — это модель, которую ребенок впитал от бабушки, с которой жил.
Вот так примерно я могу выполнять роль «символического отца», формируя в психике ребенка представления о запретах и ограничениях.
Так же, роль такого отца может выполнять в семье сама мать.
Важно понимать, как, каким способом, устанавливается этот закон. Учитывать своевременность — в каждом возрасте свои требования и ограничения.
Запреты и ограничения важно устанавливать с достаточным пояснением и прояснением. И в то же время, не стоит оправдываться перед ребенком за свои правила, долго объясняться, тем более использовать долженствования и обвинения (вот ты понимаешь, маме же тяжело, ты же должен..)
-Есть запрет, он нужен для того, чтобы..
Можно поддержать ребенка словами понимания.
Выслушать его, разделить его чувства.
Возвращаясь к теме эдипа, важно отметить, что вести осознанный диалог с ребенком родитель сможет только в том случае, когда нет слияния. Когда ребенок не является центром жизни родителя. И когда родитель сам сепарирован в достаточной степени ( то есть может вести этот диалог, может проговаривать, разговаривать, видеть другого и не терять себя при этом). Главная роль отца — стать вот таким инаковым, который устанавливает закон.. способен устанавливать разумные ограничения, говорить, договариваться.. не дает слиться в симбиозе матери с ребенком, сам не становится матерью ребенку.
Группа ВК Детский психолог https://vk.com/deti289
Добавляйтесь в группу, пишите комментарии, задавайте вопросы.
Запись на прием whats ap +79787943713 Симферополь очно или онлайн.
